爱是什么？

1、

心理成长团体，学名：团体心理辅导。百度上的定义如下：

团体心理辅导是在团体的情境下进行一种心理辅导形式，它是通过团体内人际交互作用，促使个体在交往中观察、学习、体验、认识自我、探索自我、调整改善与他人的关系，学习新的态度与行为方式，以促进良好的适应与发展的助人过程。

我的团体心理辅导老师暖风这样描述团体的效果：

团体特有的暂停、回放，历程化等技术，让我们学会停在当下，从而得以有机会和空间，慢慢地退回到更远的时空里，让我们有机会去更好地去理解他人，了解每一个生命所经历的过往，了解他们如何成为今日的他，才能做到心怀感恩，慈悲地对待他人。

而在我看来，团体会促使自己不断反思和自省，察觉无意识中影响自己颇深的某些错误认知。

好比在自己的操作系统里进行一次深层的排查，找到那些占用大量CPU、还要时不时扰乱系统的木马病毒（错误认知）。

然而人类的反思和自省，要比电脑杀毒复杂艰难许多。

比如，有时候带领者会打断团体内的对话，问：

“当下你的心里在想什么？你的感受是什么？”

团员睁大眼睛，莫名其妙地看着带领者：“我就是觉得他这种想法是不对的。”

“那么你的感受是什么？”

“感受？我很讨厌他那样！”

“慢一点，体会一下，此时你的情绪是怎样的？”

团员停了一会儿，有些不确定地说：“我很生气，好像，还有点委屈。”

“这个情境会让你想起什么？”

“没，没什么呀！”

“那么，在你过去的经历中，有谁曾经这样对待过你？”

沉默，长时间的沉默。

这期间，也许还有要反复问过几次。

也许要暂停，或者暂时的搁置。

经过许多努力之后，也许会犹疑地提起若干年前很小很小的一件事情。

然而说着说着，会有许多情感涌上来。

这个时候，才找到了那个隐藏在后台中的木马病毒，那个错误的认知。

比如，小时候很珍视的小伙伴莫名其妙地不理自己，当时幼小的自己认为，是自己太讨厌了，没有人喜欢自己。

具体的事情慢慢遗忘，然而“没有人喜欢自己”的认知，一直在后台运行，干扰着正常的生活。别人在工作上的评价，听到自己的耳朵里，便转变成对自己有意见，讨厌自己。

如此这般，才能找到一个过去未被疗愈的伤口，和伤口导致的错误认知。

那么，我在团体中找到了哪些未愈合的伤口?

又收获了什么呢？

2、

三年前的我，对工作有很多的不满，觉得自己不应该过这样的生活，可是找不到答案。

那时的我不是在生气，就是在憋气。

恰在此时，在网上发现了成长团体的招募帖子，一周上一次课，每一期20次课。

于是便报名参加，一期结束便接着下一期，一直上到今天。

三年的时间，成长许多，找到许多隐藏在我潜意识中的错误认知，也有了很多新的觉察。

很多成长是潜移默化的，过程很难清晰的描述。

剪辑两个非常典型的觉察瞬间，在这里分享。

★

在那个瞬间之前——

我会这样讲：

虽然我很胖，但是我的学习成绩很好，bla bla bla……

虽然我的外表不好，但是我的工作很不错，bla bla bla……

虽然我的长相只是一般人，但是我的人缘还可以，bla bla bla……

而在那个瞬间——

我面对团体里所有的团员和带领者，深吸一口气，缓慢而坚定的说：

“我很自卑，我因为胖而自卑。”

话说出口的时候，眼泪不断地涌出。

因为胖和自卑的羞愧、

因为袒露内心最深处的恐惧、

因为多年来被轻视被嘲弄的委屈、

因为自己的勇敢而由衷感到的深深的骄傲……

种种情绪，全部交织在一起。

那一刻，我知道了，什么叫百感交集。

然后，我可爱的同学们，集体为我鼓掌祝贺。

羞愧、委屈、恐惧……长久以来纠缠于心的负面情绪不见了。

满满的感动和骄傲替代了它们。

在那个瞬间之后——

改变真的发生了。

我所指的改变不是从此之后，我不会因为胖而自卑。

而是我接纳了当下这个胖胖的自己。

我不会再认为因为胖，我就不好。

我不再是个自卑又自欺欺人的胖子，

而是一个笃信自己会更美更健康的鼓感美女。

★

在那个瞬间之前——

我对大学中的一个所谓的“闺蜜”有着迷之执着和容忍。

容忍到什么程度呢？

容忍到这个“闺蜜”翘掉了我的男朋友，

容忍到虽然我内心对她厌恶又痛恨，

可我依然和她保持来往。

一直到毕业之后，任由时间和空间切断了联系。

另一个团员很诧异地问我：

“你为什么不给她一巴掌呢？”

是啊，我那么讨厌她，为什么不给她一巴掌呢?

后来在不断的思索中我才恍然发现：

我将少年时最好的朋友投射到她身上。

我将她作为我曾经知己的影子。

所以对她有超出常规的容忍。

很多人在年少的时候都会有一个形影不离的死党或是闺蜜吧？

我也有。

我们一起上学下学，一起背课文对卷子，一起谈论班上的男生。

我们像是彼此的半身，随便一个眼神和一个短语，就知道对方想的是什么。

每天上学见面依然觉得不够，每个周末都要煲电话粥煲到听筒发烫。

虽然也有吵架赌气的时候，但这段友情中有亲密、默契、支持、包容等等美好的情感，保护我安然度过了传说中迷茫残酷又脆弱的青春。

后来，因为升到不同的学校，因为时间和空间，切断了彼此的联系。

再次见面的时候，发现：

曾经的默契变成了尴尬，

曾经的熟悉变得无比陌生，

曾经的亲密变成了心底一个巨大的空洞。

好吧，that’s the life.

生命中总会有经意或是不经意的离别。

可是，

我没有好好的道谢。

更没有好好的道别。

我执拗地拽着记忆的一角不肯撒手，仿佛这段友情还在。

于是我找到了大学“闺蜜”作为影子。

直到现实给了我狠狠地一巴掌。

而在那个瞬间——

我准备许久，把要说的话写在了纸上。

开口的时候，我甚至不敢看任何人的眼睛，盯着脚前的地面，竭力想将早准备好的话说出来。

可是，情感太强大，指挥着身体背离了理性。

我脸颊两侧的咬合肌紧绷，牙齿咬到发痛，抗拒着不想告别那段友情。

我闭上眼睛，狠狠掐住掌心，从紧闭的牙齿中间，很费力地将“再见”两个字挤出来时，

脸上的肌肉骤然放松，伴随着我崩溃般的痛哭。

故事的最后，我终于还是说了再见。

在那个瞬间之后——

想起来依然会心酸，但是我不会再去投射，再拽着一点点影子不放。

我放过了自己。

三年来，这样的觉察有许许多多。

有的很轻，从潜意识出现到意识中，好像落叶飘到了地面上；

有的很深很重，好像扒开了地表浮土，直面翻滚的岩浆。

如果问这三年来最大的收获，那就是——

3、

接纳自己。

网上的有篇文字《爱自己的七个层面》：

爱自己的第一个层面：吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好，健康长寿。

爱自己的第二个层面：收拾打扮好自己，补充自己的知识面，去接受文化艺术的熏陶，做个讲卫生、得体、有礼貌、有美感、热爱生活的人。

爱自己的第三个层面：接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境况。

爱自己的第四个层面：正确对待自己的情绪，允许它们的存在，重视它们的表达，接受它们的爆发。慢慢学习与之相处，疏导、不抗拒、不评判、放松观察它们的流经。

爱自己的第五个层面：去沉思、觉察情绪背后的原因，这些原因来自哪些原始伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛。

爱自己的第六个层面：我们身体的每个细胞都有许多记忆和卬痕，每一个情绪都是这些古老印痕的表达，其实每一个情绪就是一个众生。我们能与每个情绪和解、深深地爱上每个情绪，不就是开始爱自己体内的众生了吗？

爱自己的第七层面：我们经由爱自己，走向爱自己体内的众生，走向爱外在的众生，从而开始了真正的合一。

对比自己，在参加成长团体之前，我连第一个层面都没有做到。

那个时候，我是厌恶自己的。

现在，我已经达到了第五个层面，向第六个层面努力：

我知道每个情绪都有自己的意义：

愤怒源于心底未被满足的需要；

悲伤是在为接受失去做准备；

焦虑表示对某些不明确的担忧，要认真做计划了；

内疚提醒关系中的失衡

……

每种情绪都有意义，每一个特性都是自己。

真正的接纳自己，是接纳自己不完美的现在。

同时，笃信通过学习和积累，自己有能力变成更好的自己。

不要认为接纳自己就是不去改变。

举例子：

【等级一】

现实是我很胖，但是我没有察觉，我很开心地穿着我能穿的衣服吃吃喝喝；

【等级二】

现实是我很胖，我也意识到这个事实。

但我拒绝相信，我执拗地穿着杂志上瘦美人穿的衣服，认为那样的自己才是美的；

【等级三】

现实是我很胖，我意识到这个事实，同时我也察觉到我在别人眼中也很胖，不管再怎么穿瘦美人款的好看衣服，也不会有人认为我是瘦的。

但是我不接纳胖的自己，我竭力避免正视那个部分的自己。

就好像之前的例子，我总是说着，我虽然很胖，但是我的学习、工作、人缘好啊。

【等级四】

现实是我很胖，我意识到这个事实，我正视了很胖的自己

但是我厌恶甚至痛恨这个很胖的自己。

于是我每天痛苦地、甚至疯狂地节食、减肥。

只穿黑乎乎的显瘦的衣服，认为自己不配穿美丽的衣服；

不谈恋爱，认为没有人会喜欢胖胖的自己；

别人的一句话一个眼神，都认为是在嘲讽自己；

凡是负面的评价，都认为是因为自己胖。

【等级五】

现实是我很胖。

这是事实，我看到，我接纳。

我知道瘦一点会更好看，我同样知道，胖≠丑。

所以，我一边认真控制饮食努力运动，一边学习搭配找适合自己的衣服穿。

我爱这个胖胖的自己，我相信她有能力让自己健康苗条美丽。

爱是什么？

爱是深深的理解和接纳。

坚持参加团体三年，我终于成长到理解、接纳、爱自己的程度。