我每天笑嘻嘻的 其实我很孤独的
我每天笑嘻嘻的 其实我很孤独的
昨天一个同学跟我说,她第一次见到我的时候觉得我特别高冷。我当时想了一下,高冷这个词,对我来说是算新鲜的。
因为周围人都说我是一个很开朗的人,爱笑,乐观,心态好。我也知道平常我确实是这样表现自己的,但我内心深处知道,我不是这样子的。
其实我每天都在笑,一说话就在笑,可能前一秒还是苦瓜脸,后一秒就欢声笑语起来。曾经我一度以为自己人格分裂,没办法,真的是这样的。
从小到大我是一个特别没有安全感的人。
我害怕黑暗和孤独,一个人在家里整晚整晚都睡不着;上学的时候,一个人去厕所,一个人去吃饭等这些一个人去做的事情是绝对不会出现在我身上的。原因很简单啊,我不想一个人,我害怕一个人。
于是,我不管干嘛都要扯上同学一起,一起起床,一起上自习,一起吃饭,一起上课下课。
这可以看出来我是一个很严重的依赖性人格。
百度上说‘依赖性人格’是自主精神较弱,独立精神缺少的人格。表现为依恋他人,敏感多思。依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求,这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的,与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观,只要他能找到一座靠山,时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱,缺乏自主性和创造性。由于处处委曲求全,依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感,这种压抑感阻止着他为自己干点什么或有什么个人爱好。
心理学家霍妮在分析依赖型人格时,指出这种类型的人有几个特点:
(1)深感自己软弱无助,有一种“我知砂小可怜”的感觉。当要自己拿主意时,便感到一筹莫展,像一只迷失了港湾的小船,又像失去了教母的灰姑娘。
(2)理所当然地认为别人比自己优秀,比自己有吸引力,比自己能干。
(3)无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。
我在生活中真的是这样,我怕周围人不开心,就不跟我玩了。所以,我时刻注意到她们的情绪,照顾她们的情绪。哪怕她们做的事我根本不喜欢。久而久之,我都快要忘掉自己了,都快忘记怎么照顾自己的情绪了。
初中高中都是这样,自然大学也是这样,年龄和学业的不断拉长也未能改变我这种性格。
记得应该是16年跨年吧,我没打算出去玩也没有回家,室友都去武汉玩了,寝室就我一个人,当时我简直是崩溃啊,满脑子都是‘这大晚上的荒郊野岭,就算学校人多,灯一关也乌漆嘛黑的,怪吓人的,更何况整个寝室就我一个人,这几天要怎么过啊。’所以,当机立断的问了一个艺术系的同学,得知她也不回家也是一个人在宿舍的时候,死皮赖脸的去粘了她三四天。
可能很多人觉得我这样很不可理喻,表示一个人在寝室也很好啊,想干嘛就干嘛,又自由又安静。但我这种没有安全感的人是真的体会不到这种快乐。
我一直觉得我这种依赖感很强 没有自我的性格很难有很好的朋友,我一直记得在某一件事情之后,我一个同学在微博和空间里写了两句话
‘一个没有自我的人是不值得同情的’
‘你难道就看不出来我厌恶的眼神吗 就那么没有自知之明吗’
我知道这两句话是写给我看的。
我当时整整想了一天,我到底是一个怎么样的人,我是怎样没有自我的人。我应该怎么做才能找到自己,坚持自己。
前段时间蒋方舟在《奇葩大会》上讲到她的讨好型人格,如此优秀的人也害怕别人不喜欢她自己,让自己成为了讨好型人格。她也讲到如何克服自己的讨好型人格,她在东京待了一年多,周围没有她认识的人,她很少上网,一个人看展、看书,一个人过好自己的生活,然后她说,她已经完全克服了她的讨好型人格。她会表达自己的愤怒,会表达自己与别人迥然不同的观点。抛弃了讨好型人格后,她把自己过得很好。
我现在呢,也慢慢的变了许多,我还是那个乐观开朗心态好的女孩,不过我现在会做好我自己的事,不再一昧的顺着别人的心思生活。一个人看书,一个人在寝室,一个人吃饭,一个人泡图书馆,一个人旅行,我喜欢的事情,我自己都可以做到。遇到事情,我会自己学着做决定,自己承担后果。至于朋友呢,随缘。如果我们玩得来我们就一起玩下去,如果你中途走了,我也不悲伤。
我知道,这个世界没有谁是会永远陪着你的,迟早会走的。
慢慢的,我把自己过得也很好。
姑娘,岁月那么长,永远别忘了好好宠幸你自己。