早上7:50分，从悲伤中醒来，眼角还有一滴泪，慢慢回忆噩梦的内容。从来都是忘记了梦的点滴，但这次，忘不了，和曾经年少的那次的梦一样。

      梦总是一醒就忘，甚至于梦的痕迹，都可以不留下。心理学说，梦是人内心深处的映射，我想，梦也是内心最可怕的事情的发生地。

      我自以为标榜理性，甚至无情，也对亲情不抱希望，我曾认为，人都是自私的，包括我自己，亲情，可能也不过如此。可是，当我梦见我最亲爱的家人离我而去的时候，我的内心却止不住的悲伤难过，无法言说的哽咽，无法纾解的心闷。

      第一次梦还是在家里，母亲生病，每每病发，总是很痛苦。忘记那几天发生了什么具体的事，只记得，一次醒来，突然泪流，回忆残梦，梦中母亲已不在，心中难过的不能自己，等好久才缓过来，知道是梦，也庆幸母亲还在。当时还处在叛逆期，有些不甘于生活的挫折，于是做着春秋大梦，直到今年年初才梦醒。还好，母亲还在。

      第二次梦就是现在，离家千里，求学之路，我只是在坚持走下去。昨日事多忙碌，打过一个电话给家里，寥寥几句，突然有些想念家里了，我生活了十九年的地方，我吃着那里土地上的粮食，饮着那山间大自然赐予的水，长大，如何不爱那个小城，如何不爱小城中那个永远向我敞开怀抱的家。梦中母亲似乎在哭，我问母亲发生了什么，但我突然觉得有什么不对，我的弟弟妹妹呢？母亲貌似说着什么，我却突然心中痛苦，我似乎知道我的弟弟妹妹不在了，似乎昨日才见，今日却此生再无法相见，血脉相连的亲人，心中又是无法抑制的悲伤，无法诉说的难过。我以为，我是一个了却生老病死，对生死看的开的人，可是难过的那一刻，才知道，死，是个极其悲伤的故事，所以，以后再有谁的家人离去，我只愿他能大哭一场，宣泄痛苦，哭过，也许能缓解一点难过。也幸好，这只是一场梦。而我的弟弟妹妹还在。

     佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

        不知道我会不会爱人，所以我尚没有爱过，知识的广阔也让我不因贫穷怨谁，知道是自己的就是自己的，不是的不能勉强，所以不求不能的得到的物，人，读过太多世间悲欢离合的故事所以也没有放不下的，我已生，父母抚养了我，我正在青春韶华，父母却一点点老去，我身体健康，父母带着劳累过度的身体有几分苟延残喘，至于死，现在我只愿父母死在我之后，在我有生之年，我可以尽心照顾，给他们我能给的一切，不要连孝顺的机会都没有。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。——出自《孔子家语·卷二，致思第八》。

      我现在每日在学校忙碌，做了许多事，认识许多人，我不敢也不能更不想局限于小小的世界，我要给自己飞的能力和机会，我在努力，我在做着事，我要成为家人的顶梁柱，坚实有力的依靠。

（秋意渐浓，第二个在他乡要度过的秋天，在家里秋天是收获的季节，早年家境尚好，母亲身体健康的时候，时令的菜总是会端上餐桌，现在已经吃不到了，大概好多年多没吃到了吧。）