2024-03-12

今天是植树节，我去花鸟市场想请两只小乌龟回来，但是去看到那些小乌龟，有点怕怕的，就放弃回来了。凡事要顺心，怎么舒服怎么来吧。

今天也是试管移植的第七天，忐忑中，也是在家休息的第八天，真的是没去公司，公司基本事务没管，但一接公司的电话，一接触工作，内在就很紧崩，自已能够明显感应到从内到外是僵硬的。但在家还想着去学习一些课程。就在想为何我的内在是如此拧巴，活不开来，这是对自已的评判。不要评判，接受任何当下的自已，但我自已似乎从来不了解真正的自已。

从小到大，我好像没有放松过，一直是紧绷的状态，叶先生昨天问我，我真正放松的时候是什么时候，我短时回忆了一下，好像是2022年那年试管那半个多月的时间，不拿手机，感受身边的生活，吃饭睡觉，那种放松的感觉，感觉身上每个毛孔是舒张开来的，哪怕在外走路，但是只要将手机拿在手里，哪怕是不看，毛孔就会闭塞起来，所以那段时间，散步都是叶先生拿手机。

如何如此紧崩？又如此排斥紧崩，时而会消极抵抗这样的情绪。紧崩的表现在对时间的把控上，觉得看电视是浪费时间，做饭，做家务浪费自已太多的时间，总是觉得工作效率不高，时间不能更好的使用。有时觉得走路散步1个多小时也是时间的浪费。拼命的要抓住时间。可是，结果是大大的反弹，自已会报复性的消费时间，最起眼的表现是可能连续看两至三天的虚似小说。况且是连续。不过这样的情况，今年有所好转。做了时间的记录，看到时间的流逝，内心还是紧张和惶恐的，特别小叔突然离世后，让我对这个世界的真实性产生了怀疑！最近在家，突然停下来，时间会空出来，但是也没有做很多有价值的事，比如去学习，去看书。基本时间还是在家务上，在去医院来回的路上，去菜场，去公园。我突然想有价值的事是什么，走路看景就没有价值吗，收拾家务没有价值吗？对时间的记录还是在做的，不过我想我不是去追着时间去赶，而是我得沉浸在时间里。沉浸在做的每件事的时光里，不去评判是否浪费，谁又能定义什么是浪费，什么是不浪费有价值的呢？小叔的离开，让我对很多东西产生了怀疑，比如这所谓的价值，小叔办厂，人前风光，最后离开的如此匆忙；而隔壁的一个邻居，穷困潦倒的一生，还有个傻儿子，但是他还好好的活着，每天还在乡下田间日常的生活劳作。我不知道谁的一生更有价值，谁的一生不是在浪费？

至于报得那些课，我觉得是欢喜的，我就去上，保持向上，不是坏事。紧崩和向上不关联，觉得烦可以不学，不要当成是必须完成的一项功课。一直以为，学得越多就会越轻松，越自由，但是我不知道是否正确，因为我发现我也没有正儿八经的去专项学习什么，并取得成果。只是学一点，用一点，当学不进时，就会对自已进行评判，你不行什么的，保持正常心。不要评判。

一直说老妈比较好面子，特别在意别人的看法，而我自已比较注重自身的感受，生活是自已过的，而不是给别人看的。但事实上是这样吗？好像不是，我的紧崩如果不是想要得到外界更多的认可，想要更好？如果真的随心随意，哪来的紧崩，但是当我打“随心随意”这四个字时，我已经不知道我的“心意”我的心意现在已经看不见，在僵硬的背后，我已经找不到“心意”了，更谈不上随了。其实静下来的这几天，我在找寻我的“心意”我已经丢失太久了。