我是在写文章

     我是在写文章吗？文章写完了，我不知道写什么题目。本来写的是一串字，太长了，删了。然后写：“我是这样干的。”发觉也不好，人家不知道干嘛的，有点可怕。然后就写了：........

    今天我突然想到，这不是又要准备写三十天的作业了吗。马上要过年了，很多工作上面的杂事也凑一起了。防止到时候挤不出来或者没有时间去想就惨了~面子过不去啊。我想是不是先把很多可以写的题目整理出来，以后万一有用呢？就这样我列了估计50个，到时候应该可以凑几个。等我有空了我再一个个的把内容填进去，然后当作业交不是也ok吗？

     哈哈哈，我为自己小聪明内心暗自澎湃了那么一下。(到底是想表达：崇拜还是澎湃，允许我由于“安普”不标准，造成遣词造句迷失一次。）

     我没有想那么多~就是此一时彼一时。今天思想波动不代表明天对此事还持有这个观点，除非是既成事实的东西。我指的是我列出来的对很多事情的看法的题目有争议的问题，不是那些已经达到彼岸的事情。我也不知道我在说什么。我内心是知道的，但是我学识不够表述不到位，凑合看吧，反正就是意识流。我到现在还处在：“你把你此刻想写什么写不出来的感觉写出来”哈哈哈，要流一滴泪庆祝一下，我做到了。（注释：前面双引号里面出自报大人今天给新朋友的箴言，不是我说的。）

      我想作业还是要认真的写啊，也就是日常自己经历的一些小事情吧~我记得一开始的定下来写字的目标似乎不是这个，好像很宏伟的？难道越写越迷失了？

    再不记录下来，得了老年痴呆症的话我怕是真的都忘了，我这么多年的所作所为 。（似乎我做了很多大事，或者错事一样的感觉啊。）我一定要抢在某个时间的前面写完（我怎么感觉像遗言一样,好像后面不准备好好活一样，好可怕的思维。)。不是有句古话：谁也不知道明天和未来谁先来，还是谁先不来的吗？

      我们都是在跟时间赛跑的人啊，是谁说的来着？好像是我自己前几天的作文里面写的。（这里应该插入链接，但是我没有找到我的那个文章，算了，我还是承认一下~摆资半天不会用链接啊哈哈~好吧。太晚了，没有时间研究了，先就这样吧。主要是文章又不是写的多么的好，没有必要折腾，这么短时间我好像学会了：谦虚。）我有那么一秒思考到：我现在写作的目的怎么这么肤浅，我不是想成为什么什么的吗？我对我的如今的目标有点失望了。

  （前面写的太乱了。下面的这些也不知道接到上面哪一段合适了。读者自个儿接入吧，爱接哪接哪。我是突然跑中间插进去写了上面的一大堆，自己都写糊涂了。哎。）只是怕到时候也还是忘了这个时候的意识流，填不进去的也有啊。哈哈哈。那也没有关系啊，最起码既成事实的还是可以用的吧。

      刚才站在那里整理文件，似乎有很多事情要写，等我打开间书，却发现什么也不记得了，哎，这就是老年痴呆的前奏吧，想想就怕啊。

     今天的不算，后天就要开始交作业了。又要被虐了，但是这次我似乎没有出现跟第一次那样的焦灼的情形了。

     但是，嘿嘿，不要开心的太早啊。好像内心冒出了几个字：革命尚未成功，同志尚需努力啊。

     我倒不是担心高手如云，我历来是和自己比的人，我怕啥，我还怕比不过自己的昨天吗？你看我是不是好谦虚的对吧。哈哈哈。

     我是怕没有内容，都是芝麻大的事情，感觉没有意思的。但是我又想文章最初不就是给自己看的吗？自己都瞧不上自己的还怎么写哦？

    我又不能写我的工作这么专业的事情，没有人懂别的行业的事情的，写多了，别人也晕，30天就30篇，不能讨巧，我得多写点别的类型的文章。

   于是我这样想：普通人就是普通的事情。但是看起来普通的事情实际一点也不普通的啊。我为“普通”骄傲，这俩字好像得罪我了。

    也许我会涉及一些我的工作方面的文字，但是不多。我不想写这个，没有意思。本来每天工作已经够烦的了，再去写它更烦了。人不能老是跟自己过不去。我怎么感觉：我这意思就是我要跟别人过不去的意思呢啊？哈哈。

附题外话。  免得占用页面影响人家爬楼。本来今天不准备写这个作业交出去的，反正这个就是一个“伪”作业，交了也没有损失，好像我写了很多重要的东西似的。哈哈哈。今天我经历好几件事情，我本来准备写........但是此刻我不太想写出来，我要把情绪消化过滤一下，也许过段时间写的东西就面目全非了，但是最起码能看，而不是带情绪去写的，这是写短文毕竟不是写小说。写小说可以带各种情绪，而且必须要各种情绪这样写的东西才跌宕起伏，才有嚼劲。