青春感悟之于大学大学青春

我的大学

2017-10-31  本文已影响11人  忍者神鹅
我的大学

      不忙不闲不咸不淡地度过了大一,我没多大的感觉,和高中唯一的区别是书包轻了好多,莫名其妙的课程多了好多。没有完全放松,却也不是太努力。经历过两次高考再进入大学的感觉就像是在沙漠里走了太久,精疲力竭,口感舌燥,就快成干尸了,突然被人丢进了水里,也懒得动了,静静的浮着,至于淹不淹的死,先浮一会儿再考虑,先舒服一会儿是一会儿。

          直到大二开学不久,去图书馆还书,我排在一位清秀姑娘的后面,那位姑娘拿着借书卡,来回摆弄也还不了书,我猜肯定是大一的,我就上前帮她看了看,我说,这是三楼的书,一楼还不了,你去三楼试试。姑娘尴尬感激的一笑,谢谢学姐!学姐?!我是学姐?!那一刻我是懵的,原来我是学姐啊!对啊,大二了哎!糊里糊涂地从图书馆出来,觉得难以置信,时间飞快,快到当我察觉到的它的存在的时候,我已经被叫学姐了,猝不及防,是我的全部感受,也是有点发慌的,什么都没做,对于未来,除了满满的迷茫,我没有任何情绪。

        记得大一时,大四的毕业季,我晚上跑步的时候,看见四个大四的学长,在操场哭,那种无奈与迷茫我当时是无法完全理解的,也记得图书馆的好多人就好像把自己钉在了桌子前,一坐就一天,做的全是考研考公务员之类的套卷儿。也看见大一的在闲暇时光坐在草坪上聊天,打闹。这种对比,让我头皮发麻,我也打算把所有该做的事都放在大四吗?可我不是奥特曼,奥特曼还有能量不足的时候呢!

          也看到身边的同学,马上毕业的,找到不错工作的,工作普通的,也有结婚带娃的。好像一眼也就看到了头,稳定工作生活也好,漂泊打拼的也罢,最起码有个方向。大二的我,像条狗。除了念书,并没有什么实际的打算,更可笑的是,要不是那个姑娘叫我一声学姐,我到现在还可能不自知,脑子缺筋,反射弧连起来绕地球三圈。

       

      理了理乱七八糟的情绪,把过往的一年倒了个带,呵呵,没什么建树,社团活动没参加,体育活动不参加,和人还是不会交流,依旧那么废柴,依旧不知人缘为何物。即使我知道,外向有多重要。

      嗯,是时候考虑重新做人,规划未来了。

        首先不能挂科,作为学生这是最起码的。虽然我挂了那么两科,但这种事不能在做了,好好记笔记,抽点时间看看。其余的时间,我想野蛮体魄,文明精神。锻炼,看书,练写作能力,是我想要做的,我也觉得这对我以后的工作生活都是有很大的帮助的。所以,我每天坚持跑步,跑步的过程中我也在思考,跑步能给我自信。我看书,但我还是看不下去我不感兴趣但对我们专业有帮助的书,我会尽量逼着自己去看的。我下载了写作APP,有了灵感我就写出来。

        到现在我还是不知道自己以后能做什么,或者我可以做什么。我不知道我要考研,还是当老师,还是开个书店,还是学个车,当个菜贩子。或者更惨,或者更辉煌,未来有太多的不确定性,想太多容易迷茫颓废坏心情,不想又不容易知道几斤几两。反正我努力着,并且还会继续努力,努力很简单的两个字,也是被讲烂了的道理,可是没几个人真正做到。我妈说,只要努力,剩下的事交给老天,老天不会太亏待你。

      我也知道除了年轻,我一无所有,除了努力,我别无选择。现在爸爸妈妈可以撑着我往上努力,我可以踩着他们的肩膀奔我的生活,可他们会老啊,不能只让我踩他们,他们也得踩我,歇歇脚。人不可以对父母自私的,真的。

        二十出头,我还年轻,但是也不小了,应该把更多的经历放在未来,给未来的自己一分踏实与安全,那是任何人都给不了的,也是要不得的,只能自己努力去争取。

        不管怎么样,我只希望我以后,可以是手心朝下的女的,可以用自己的意愿去选择生活,而不是被迫谋生。两年半的时间,可以锈成废铁,也可以炼成精钢,看我的选择了。我在路上啊!在努力的路上!

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