我的大学

我的大学

      不忙不闲不咸不淡地度过了大一，我没多大的感觉，和高中唯一的区别是书包轻了好多，莫名其妙的课程多了好多。没有完全放松，却也不是太努力。经历过两次高考再进入大学的感觉就像是在沙漠里走了太久，精疲力竭，口感舌燥，就快成干尸了，突然被人丢进了水里，也懒得动了，静静的浮着，至于淹不淹的死，先浮一会儿再考虑，先舒服一会儿是一会儿。

          直到大二开学不久，去图书馆还书，我排在一位清秀姑娘的后面，那位姑娘拿着借书卡，来回摆弄也还不了书，我猜肯定是大一的，我就上前帮她看了看，我说，这是三楼的书，一楼还不了，你去三楼试试。姑娘尴尬感激的一笑，谢谢学姐！学姐？！我是学姐？！那一刻我是懵的，原来我是学姐啊！对啊，大二了哎！糊里糊涂地从图书馆出来，觉得难以置信，时间飞快，快到当我察觉到的它的存在的时候，我已经被叫学姐了，猝不及防，是我的全部感受，也是有点发慌的，什么都没做，对于未来，除了满满的迷茫，我没有任何情绪。

        记得大一时，大四的毕业季，我晚上跑步的时候，看见四个大四的学长，在操场哭，那种无奈与迷茫我当时是无法完全理解的，也记得图书馆的好多人就好像把自己钉在了桌子前，一坐就一天，做的全是考研考公务员之类的套卷儿。也看见大一的在闲暇时光坐在草坪上聊天，打闹。这种对比，让我头皮发麻，我也打算把所有该做的事都放在大四吗？可我不是奥特曼，奥特曼还有能量不足的时候呢！

          也看到身边的同学，马上毕业的，找到不错工作的，工作普通的，也有结婚带娃的。好像一眼也就看到了头，稳定工作生活也好，漂泊打拼的也罢，最起码有个方向。大二的我，像条狗。除了念书，并没有什么实际的打算，更可笑的是，要不是那个姑娘叫我一声学姐，我到现在还可能不自知，脑子缺筋，反射弧连起来绕地球三圈。

       

      理了理乱七八糟的情绪，把过往的一年倒了个带，呵呵，没什么建树，社团活动没参加，体育活动不参加，和人还是不会交流，依旧那么废柴，依旧不知人缘为何物。即使我知道，外向有多重要。

      嗯，是时候考虑重新做人，规划未来了。

        首先不能挂科，作为学生这是最起码的。虽然我挂了那么两科，但这种事不能在做了，好好记笔记，抽点时间看看。其余的时间，我想野蛮体魄，文明精神。锻炼，看书，练写作能力，是我想要做的，我也觉得这对我以后的工作生活都是有很大的帮助的。所以，我每天坚持跑步，跑步的过程中我也在思考，跑步能给我自信。我看书，但我还是看不下去我不感兴趣但对我们专业有帮助的书，我会尽量逼着自己去看的。我下载了写作APP,有了灵感我就写出来。

        到现在我还是不知道自己以后能做什么，或者我可以做什么。我不知道我要考研，还是当老师，还是开个书店，还是学个车，当个菜贩子。或者更惨，或者更辉煌，未来有太多的不确定性，想太多容易迷茫颓废坏心情，不想又不容易知道几斤几两。反正我努力着，并且还会继续努力，努力很简单的两个字，也是被讲烂了的道理，可是没几个人真正做到。我妈说，只要努力，剩下的事交给老天，老天不会太亏待你。

      我也知道除了年轻，我一无所有，除了努力，我别无选择。现在爸爸妈妈可以撑着我往上努力，我可以踩着他们的肩膀奔我的生活，可他们会老啊，不能只让我踩他们，他们也得踩我，歇歇脚。人不可以对父母自私的，真的。

        二十出头，我还年轻，但是也不小了，应该把更多的经历放在未来，给未来的自己一分踏实与安全，那是任何人都给不了的，也是要不得的，只能自己努力去争取。

        不管怎么样，我只希望我以后，可以是手心朝下的女的，可以用自己的意愿去选择生活，而不是被迫谋生。两年半的时间，可以锈成废铁，也可以炼成精钢，看我的选择了。我在路上啊！在努力的路上！