读书笔记丨叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术

小橙子最近有件事颇让我焦虑。

她本来有个好朋友，但是最近她总喜欢跟这个好朋友比，比谁走的快，还喜欢“抢”，别人拿着什么玩，她非要跟人家抢，还有就是表达负面情感，比如她会大声在别人耳边说“我讨厌你”，人家穿了漂亮裙子跟她说，她就说人家“臭美”

小孩子之间的这些磕绊，本来自己也没有注意，但是对方家长的反应有点大，比如会用身体护着自己的孩子，或者告诫孩子不跟小橙子玩，等等。

刚开始觉得是家长反应过度，因为是隔代看护，奶奶是这个宝贝孙女是非常宠爱。后来，我从自己发现的一些事情中反思可能是小橙子确实存在一些叛逆。

然后，我看到一本书中，写到“爱发脾气的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗”。检讨自己是否因为脾气不好而影响了孩子的性格养成。

相信书中会有林丹妙药的我，于是找来这本书看。

这本书是从事家庭教育咨询20多年的专家伯恩斯坦博士撰写的一部令人难忘的力作。伯恩斯坦博士对叛逆孩子有着敏锐的洞察力和深切的同情心，针对解决叛逆孩子的叛逆问题，他不仅告诉父母不要和不能做什么，而且也告诉父母需要做什么，他提出的建议对父母和孩子以及学校教师和家庭教育咨询人员都是得力的助手，既切实可行也合情合理，有助于建立爱意浓厚、温馨幸福的亲子关系。

一、反抗型叛逆症的表现

所有孩子都会时不时地表现出叛逆行为，但是孩子极有可能患有反抗型叛逆症

反抗型叛逆症表现为：经常生气、为错误责怪他人、为一点小事情就大发脾气、很容易被惹恼、态度很凶狠。如果你的孩子有反抗型叛逆症，他一定会做这样一些事，如顶嘴、拒绝做家务、使用恶劣的语言、在至少6个月里几乎每天都说一些“你从来都不关心我”或“你绝不会公平的”之类的话。换言之，患有反抗型叛逆症的孩子，总是会表现出叛逆行为，不只是偶尔违反规则。这里，列举出被诊断为反抗型叛逆症孩子的特点清单：

◆　常常发脾气

◆　常常与成人发生争执

◆　常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则

◆　常常故意惹烦别人

◆　常常由于自己的过错或不良行为而责怪他人

◆　常常容易生气或被人惹恼

◆　常常生气或怨恨

◆　常常怀恨在心或恶意十足

对照一下，小橙子的表现还谈不上是叛逆。

二、引起你误解孩子的九大陷阱

你对孩子之所以会产生误解，是因为的确存在着许多障碍。但是，一旦你意识到这些障碍，你就可以避免。下面是我提出的可能会导致你误解孩子的九大陷阱。

陷阱1.期望你的孩子能够做他并未准备好的事情

当你对孩子进行理解时，你对孩子的巨大期望可能把问题弄得更为复杂。我们会让一个3岁孩子静静地坐着，我们会让一个4岁孩子打扫他的房间。对低年级学生，不要指望他不忘掉东西；对高年级学生，不要指望他知道出于生活的需要他到底想要什么。

我们在要求孩子表现得要与其年龄不一样。如果你的孩子不能做到你要求的事情，也许是因为你期望或要求了太多的不公平、不现实的事情，你如果生气发怒则会让事情变得更糟。一个5岁的孩子不可能像10岁的孩子那样表现，一个10岁的孩子不可能像14岁的孩子那样表现，一个14岁的孩子不可能像成人那样表现。期望他们超出年龄限制的行为既不切实际，也没有什么帮助。你的孩子能控制到什么程度是有个限度的，如果你不能接受这些限度，就会给你和孩子带来更大的沮丧。

陷阱2.对偶尔的不良行为上纲上线

如果你的孩子不能满足你的期望，你就认为他是在与你对着干，而不是设身处地地站在孩子的角度想一想为什么没有达到你的要求，你就会判定孩子叛逆。站在孩子的角度想问题，你就会看到事情的真相。青少年有表现叛逆行为的自然倾向，当然这并不意味着他总是会叛逆。每个孩子都可能偶尔表现出妨碍行为。你需要对正常的负面行为和叛逆行为方式作出明确区分。叛逆孩子的父母通常会忽视这种可能性，因为他们习惯性地认为孩子的每个负面行为都是叛逆行为。

陷阱3.阻止你的孩子表现得像个孩子

父母太容易忘记孩子到底是什么样子，从而期望孩子表现得像个小大人似的，而不是表现得像自己年龄的孩子。一个健康的孩子可能非常任性、吵闹、非常情绪化或注意力不能集中很长时间。所有这些“问题”其实并不是问题，而是正常孩子的年龄特点。正是我们这个社会及其对完美行为的期望有些不正常，才使得我们不容易把孩子当孩子看。因此，看你孩子的行为是不是叛逆行为时，要结合他的年龄去作判断。

陷阱4.期望你的孩子满足你的需要

如果你跟其他大多数父母一样，你会经常期望，甚至是要求孩子满足你的需要：安静、你睡觉时不要来打扰、服从，等等。其实，作为父母的工作是满足孩子的需要，而不是反过来要孩子满足我们的需要。当你发现自己非常生气或沮丧时，原因不过是孩子打扰你了或不让你去做更为重要的事情。这个时候，你最好进行深呼吸，提醒自己，孩子的需要必须放在第一位。如果你把自己的期望放宽点，他就更有机会满足你的需要。如果你的孩子没有满足你的需要，尝试去理解他，而不是马上变得沮丧或很生气。

陷阱5.把孩子的错误归咎于他个人

你的孩子没有什么生活经验，他不可避免会犯错误。错误在任何年龄都是学习的自然组成部分。而且，我们很容易就会责备孩子所犯的错误，而不是尝试去帮助孩子、理解孩子。请不要掉进这样的陷阱：把孩子的错误看作对你自己的消极反应。你不把孩子的错误让他一个人扛，那你简直就是对自己和孩子做了一件大好事。尽你的最大努力，不要对孩子的错误、违反规则或不良行为作出大惊小怪或悲观失望的反应。你知道小孩子会犯错误，因此就不要表现得你认为他任何时候都可以表现得完美无瑕一样。

陷阱6.忘记了责备和批评会带给孩子多大的伤害

许多父母知道体罚孩子是错误的而且是有害的，但是却忘记了愤怒的语言、侮辱和责备所造成的痛苦有多大。当一个孩子受到语言攻击时，他自然就会认为他犯了错误。孩子虚张声势的叛逆行为很容易让你确信他并没有受到任何打扰。我要告诉你，在我办公室里，在分享孩子由于父母所说的话对其造成的伤害时，所有年龄的叛逆孩子都会号啕大哭。所以，要让你自己避免掉进言语伤害孩子的陷阱。说话之前先想象一下，孩子听到你所说的话时会如何反应，会对你说些什么。

陷阱7.忽略了充满爱意的行为的疗效

如果你从不停下来通过拥抱并用善良温柔的语言去给孩子关爱、确信、自尊和安全感，就很容易陷入责备与不良行为的恶性循环。在我的办公室里，让叛逆孩子和父母冰释前嫌的突破性方式就是，父母拥抱孩子。我从来就没有听过一个孩子说过他们被爱得太多了。

陷阱8.忘记了你是孩子的学习榜样

你的孩子已经观察你好长一段时间了。不是你说的什么而是你做的什么，会让你的孩子牢记于心。

1.如果孩子生活在敌意中，他就会学会争斗和报复。

2.如果孩子生活在批评中，他就会学会谴责和自卑。

3.如果孩子生活在挑剔中，他就会学会灰心丧气。

4.如果孩子生活在恐惧中，他就会学会忧虑和胆怯。

5.如果孩子生活在讽刺挖苦中，他就会学会羞愧难耐。

6.如果孩子生活在怜悯中，他就会学会自责和自怨。

7.如果孩子生活在专制中，他就会学会畏首畏尾。

8.如果孩子生活在歧视中，他就会学会横眉冷对。

9.如果孩子生活在认可中，他就会学会自爱和自尊。

10.如果孩子生活在安全中，他就会学会相信自己和周围的人。

11.如果孩子生活在理解中，他就会学会宽容大度。

12.如果孩子生活在鼓励中，他就会学会自信和信任人。

13.如果孩子生活在肯定中，他就会学会不断努力。

14.如果孩子生活在微笑中，他就会学会乐观地面对一切。

父母用心平气和的心态应对解决孩子的问题，就是在教会孩子如何成为追求和平的成人。当孩子学习真实生活所需要的东西时，孩子所谓的问题，是在给你提供机会教孩子人生价值观，因为这时孩子会学得最好。

陷阱9.只看到外在行为，而没有注意到孩子内心的爱和善良动机

当孩子的行为让你非常失望时，你一定要朝好的方面想。你应该设想你的孩子非常不错，在某种条件下（外显的和潜在的），在他的年龄段，他已经表现得够好了。如果你总是期望设想你的孩子表现得最好的方面，他就会表现得最佳。

三、避免掉入大喊大叫的陷阱

研究表明，许多父母，即使是最有耐心的父母，也会发脾气，也会对孩子大喊大叫。令人遗憾的是：许多孩子对父母的大喊大叫形成了免疫力，开始充耳不闻。

经常采用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺乏积极行为表现，比如说分享和同情。

对叛逆孩子大喊大叫是个严重的问题，因为他们不但不会理睬，而且会对你进行回击。当你对叛逆孩子大喊大叫时，通常会让他怒火中烧。记住：你的叛逆孩子会找你的弱点，就是要让你生气。你的大喊大叫等于是让他知道他已经成功对你进行了干扰。

作为父母，你要想方设法成为孩子的模范榜样和人师。为人父母很重要的一项工作就是，平心静气地与你的孩子交换意见。

帮助你停止大喊大叫的25个办法：

1.成为主动的倾听者

如果你和孩子正处于冲突之中，你要尝试把孩子从矛盾冲突中拉出来，让他看到自己的真实感受。你要避免当众对孩子进行评判，当众评判会让孩子觉得在受指责批评，让他产生防范心理。

2.通过理解让你平静下来

倾听有助于你更深地挖掘和理解你的叛逆孩子到底发生了什么事情。这也许是大喊大叫的最佳抗毒剂。理解你的孩子正在发生什么事，有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和，你就越不会冲动行事，就越不需要大喊大叫。

3.问一问你自己到底是谁的问题

事实上，叛逆孩子并非总是会理解他们所说所做的怎样影响了他们父母的情绪。让孩子知道你期望什么、想要什么，而不要让他来猜测你的期望是什么。

4.认识到愤怒的信号

感觉生气并不是什么问题，但你如何处理你的怒火就是个重要的问题了。愤怒、生气并不意味着“我必须大喊大叫”。回想一下我在前面提到的大喊大叫是一种“父母条件反射”。

5.不要把所有事情当成个人行为

米格尔·路易兹（Miguel Ruiz）在其《四个约定》（The Four Agreements）一书中写道：“不要把任何事情看成个人性的。其他人做的没有什么事情是因为你……”这是值得铭记的至理名言。如果你静下来好好想一想的话，许多时候你朝孩子大喊大叫，是因为你把他的行为看得太个人化了。即使孩子是存心要惹你生气，你要记住“其他人做的没有什么事情是因为你”这一名言。你的孩子之所以表现出叛逆行为，是因为他自己处于挣扎状态，而不是你的原因。记住这一点有助于你不至于太沮丧，你大喊大叫的危险就会降低很多。

6.勾勒一幅画中画

你要记住一点的是，你的孩子此时此刻的行为表现已经不完全是他自己了。就像电视里有画中画一样，把孩子让人气恼的行为变成小的画面，把他的积极行为变为小画面周围的大画面。这就与在第一天中所做的“恢复孩子的良好形象”练习差不多，你越是把孩子的叛逆行为画面变小一些，同时就越能够增加和强化他作为人类一员的善良美好一面，你感受到的威胁就越少，你就越不可能大喊大叫。

7.运用幽默

8.要大喊大叫时运用低声细语

低声细语对吸引孩子的注意力是一种有效的方法。低声细语对于在公众场合避免太惹人注意也是个有效的方法。

9.学会使用耸肩

使用耸肩是可以代替大喊大叫的另一备选方法。通过耸肩，你能传递一个有效的非言语信息：“我不会过度反应。”若无其事的耸肩可以和这里列出来的低声细语或其他策略结合运用。

10.不要羞辱你的孩子或谩骂他

要避免用诋毁的方式跟孩子说话。记住一点，尊重换来尊重，侮辱换来侮辱。你总是否定你的孩子，很快就会让其自尊水平降到最低点的，对你也不可能尊重到哪儿去。让事情变得糟糕的是，如果你经常和孩子用消极的方式讲话，就会引发更多的叛逆行为。

11.就让它过去吧

如果你自己需要时间静一静，你跟孩子解释一下：自己现在心情不好，想在感觉好一点时才跟他讲话。如果你有家人在场，可以叫他们帮助陪着孩子，你自己静下来整理一下情绪。不管什么时候有可能，不管时间有多短，都要给自己留出一些时间来关照自己。做一些能让自己平静下来的事情，如做缓慢的深呼吸、沉思、写日记、给一个要好的朋友打电话或祷告。

13.记住你是要控制局面

不要掉进你给孩子的情绪做了一面镜子的陷阱。记住，你是父母，你必须给孩子做一个如何解决问题的正面示范。我看到许多叛逆孩子的父母在让孩子决定其行为时，表现得如此被动、如此挑衅。如果你是孩子行为的镜子，他乖时就你就对他特别好，他不乖时你就对他特别糟糕，那么孩子也可能这样对你：你好好对他时，他就好好对你；你不好好对他时，他也不好好对你。你得承认，孩子是在模仿你。

14.适可而止

如果你的孩子已为其行为付出了沉重代价，如果你只是想给孩子一个小小的报复，就要问一问自己，你的训导还有没有必要。

15.说“让我想一想”

叛逆孩子父母成功的关键因素在于，放慢自己的节奏。

16.上演一出现实的电视剧

想象你和你的孩子被选去表演反映日常家庭生活的新现实剧。这意味着你和他在家里的所有互动都在被你看不见的相机拍摄，这些相机你家里到处都安放着，你的车里也不例外，只要你和孩子一起走到哪里，哪里就有。难道你会想要全国人民都看到你的大喊大叫吗？

17.确保你自己的需要得到了满足

当你疲惫不堪或饥饿难耐时，你会告诉孩子吗？记住，如果你不是处于精力充沛的状态，你就很难有效解决你孩子的问题。注意要避免食用那些含糖量高的东西，因为这类食物会让你的血糖不稳定。你的锻炼和睡眠充足吗？许多人缺乏足够的锻炼和睡眠。适宜的营养、充分的锻炼和足够的睡眠，对于减轻紧张、减少你大喊大叫的频率有着神奇的效果。你也要记住，冲突常常会在吃饭前引发。我建议，要么早点吃饭，或吃饭前来点小点心，要么尝试把任何讨论或冲突放到饭后去解决。如果你的基本需要没有得到满足，你极有可能产生挫折感，很容易被激怒，你会很想大喊大叫。如果问题不是需要马上解决，那么，在跟你的孩子交涉之前先吃饭或休息好。

18.进行自我谈话

当你想要大喊大叫时，对自己说：“我有想要大喊大叫的感觉，这只不过是一种冲动。我能够控制住的。”

19.对自己进行记录

把你想要大喊大叫的每次冲动都用书面的形式记录下来。在以后的一些日子里，不论是你因为几天没有大喊大叫而感到高兴，还是你有大喊大叫的冲动了，都记录下来，算出百分比。然后当你下一次想要大喊大叫时，记住这个百分比。回顾一下你取得了多大的进步，感觉有多好。如果你的大喊大叫冲动明显减少了，要记得奖励自己。

20.想一想心平气和的、强有力的角色榜样

如果你看到过其他父母是如何抑制自己大喊大叫的情形，而且还清楚地记得当时的情形，那么你就会觉得他们的支持有助于你避免大喊大叫。

21.你的指令要简短清楚

22.想一想你的最后日子

当你感觉想要大喊大叫时，问一问你自己：“如果今天是我的孩子生命的最后一天，我会做什么？”

23.提前计划

父母需要知道哪些问题重要，关系很大；哪些问题不重要，没什么关系；哪些问题不容妥协，没有商量的余地。可是，许多父母并没有事先花些时间来考虑清楚这些问题。你越是考虑得清楚，你最后就会越少遇到麻烦问题。和你的孩子讨论这些问题及你的期望，并指出可能的后果。

24.问题发生时就处理

许多父母向我承认，他们大喊大叫是因为问题发生时他们拖延了对问题作出反应。