最近的自己

    身体频繁出现一些异样的感觉，先是左腿小腿有股拥堵的能量，再是头脑，这两天左胸莫名发疼。

      所以计划十点半不再有任何熬夜行为。 晚上把老家寄来的四件套洗完晾上，十二点不到躺床上闭目休息，不断的冥想给予身体积极暗示，然后一个半小时后还是没能睡着。

      躺在床上思维异常活跃，想起很多往事.曾经以为自己是个宽宏大度不屑跟人计较的。可是发现事实并不是。最近作息各种颠倒，昨晚看综艺节目看到接近早上五点儿才下床洗簌入睡。中午十二点才醒过来，以前上学，即使大冬天，没人监督都能克制自己。早上按时起床练琴，练声。可是出来这些年，好像越来越迷失放任自己。

      好像只有那样自己才能证明，自己是自由的，随性不受羁绊的。

    最近经常在夜里难过的流眼泪，有时会思考自己的性格怎会如此与身旁的人不一样。为何骨子里会有那么多不入世的固执的，不轻易臣服和融入到身边的环境里去。

      命中注定和早期原生家庭造成的比例各占多少？无从得知。经常想起把自己带来世上的两个人的面容，永远是严肃的，好像没有任何的开心的画面。没法和他们建立亲密的关系，也没法原谅那么多年的轻视造成现在这种自己都看不起自己的不合群和异类的性格。当然也不能很好的去关心孝顺他们。只有每年例行的转点帐给到他们。虽然也无数次的告诉自己，虽然他们不能给到完美的爱和呵护给你，可他们给了你生命就值得感恩了。但是，出来这么多年，不停的换工作。每每遭遇各种不顺的时候，就会想，这种生命模式的背后，是和原生家庭息息相关的。就不能忘记也不能释怀。

      最近产生严重的厌世感，大把的挥霍着青春和时间。没有做任何有意义的事，停滞不前。对这个世界和自己感到绝望，经常想关闭朋友圈，戒掉熬夜的习惯。可是，到了白天，还是各种无所事事。

    有时会突然恐慌，担心自己熬夜熬出一身绝症。可是，另一方面又告诉自己，就算那样也没什么可怕的。死亡迟早要面对，如果宿命注定让自己活不长，何尝不是另一种安排和解脱呢。