我的叛逆期

感情文(๑❛ᴗ❛๑)

叛逆期的我很讨人厌（我认为），我没有在外人面前表现过，包括我的同学亲戚等等，所以仿佛把所有的情绪都给了离我最近的妈妈和哥哥了！爸爸不在家，奶奶不管事，只有他们，和我相处最久最亲近永远不会因为看不惯我而丢下我。

“争对”，说的有点难听，并非刻意去找麻烦，只是在觉得自己被打扰时很暴躁。对哥哥爱答不理，但凡靠近我小于一米超过几秒，就觉得浑身不自在想要赶人；对妈妈有些厌烦，老让我干这干那，觉得哥哥干的比自己少，也不喜欢被支配，抵制最强时，是拒绝吃饭，锁住门不让任何人进，怎么敲都不开。

很多时候，我都在看手机，妈妈和我说了很多琐事，一件也没听进去，偶尔问起，也是知吾着不知道说什么。仗着自己成绩还行，最讨厌被催着写作业，总要等到最后一刻才动笔。我拒绝和妈妈外出，无论是买东西还是摘菜，除非有所求时才主动开口。所以那过后的很长一段时间，我不敢出门，也不习惯和妈妈出去。

总之，回想起那段作天作地的日子，觉得自己混蛋极了。我时常想，自己也就这点本事，不敢对其他人怎样 只会在家里折腾最亲的人！

但是，没有这段叛逆经历，我不可能像现在这样平和，真的，很多人都说一眼看过去我就是个温柔的人，只有我知道，隐藏在着安静躯壳下的，是多么讨厌的灵魂。

我是从什么时候结束叛逆期的呢？我不知道其他人是怎样的，但我应该算是自己掐断的！那天，天很暗，我都记不清是白天还是傍晚了，好像当时也没注意到这一点，我眼睛一瞬也不落的盯着那个在昏黄灯光下洗衣服的瘦小的身影，脸被照的泛黄，手很用力的搓着衣服，手被泡的发白，头上零星几缕银丝都被照的愈发清晰，好像比想象中的老了好多，印象中都没有好好看过妈妈的脸庞，原来她也是会老的！

看着看着舍不得眨眼，眼睛就酸了，几乎要落下泪来，就像之前看到的一篇文章一样，我们长大，不是为了更好的照顾父母，减轻他们的负担，不在继续劳累吗？那我现在又在做什么，眼睁睁的看着却不动手，力所能及的事啊，都要这么犹豫 。甚至很多时候都在做只聋子，假装不知道吵架以后的衣服是谁洗的，零食是谁买的，床是谁铺好的……

我默默的坐在旁边，仿佛这样能带给我勇气，之后，我不在觉得小说有多重要能比的上妈妈的付出，不在采取那些幼稚的可笑的行动去抵制她，不在逃避一直不敢面对的很多现实开始思考未来……

我没有完全的抛弃小说，所以我仍会面临着小说没看完被打断的情况，只是刚有点不情愿的情绪，就会立马被打消，然后放下手机选择站到妈妈的身旁。我认为，我所做出的伤害需要我用一辈子去偿还！

我很庆幸，那个时刻我如此清醒，每一瞬间都看得清楚，那个形象从此在我的心里扎了根，无论怎样，我只记得她是我的亏欠，无论怎样，在我心里，她都是那个需要被照顾的“弱者”，处于不败地位，不接受驳斥。