人际关系

前些时间，一个哥们问我怎么跟他人相处，怎么一言不合就翻脸，自己都不知道自己哪里错了。他这种情况我以前也遇过，直接感叹做人很难。

我们到底哪里做错了？今天我们将从心理学角度分析，我们为什么处理不好人际关系。

一个人在一段新的关系中，总是寻求将他的内在关系模式投射到这个新的关系中，想把它变成符合他内在关系模式的关系，也就是他6岁前和父母等人建立的关系模式。这好像不太容易理解，通俗点的说，父母等养育者如何对你，会导致你不断重复构建类似的关系模式。这就是我们说的原生家庭影响，原生家庭，就是一个人的命运原型。认识到这一点，我们就开始有了一定的自由。

举个例子，前天跟一个女同学聊天，她最近遇到了不公平的待遇，被前男友家人数落。一般常人都会跳起反抗，但她却主张与人为善，和睦相处。我们今天讲的重点不是她怎么被欺负，而是她这种与人为善，和睦相处的内在的关系模式是这么形成的？我推测很可能她的养育者其中有一个很强势，而另外一个则处处礼让，而她恰好学会了处处礼让那位养育者的处事方式，后来她自己也说推测的太准了，她妈妈比较强势，而她爸爸比较礼让她妈妈。

我们回到我们的话题，你和TA一言不合就翻脸，很可能不是因为说错某句话而翻脸，而是你抵触了对方的内在关系模式。

那面对TA的内在关系处理模式，我们该怎么更好的处理关系呢？

                    存在感

人都希望被看见，这是一种极为本质的需求。

电影电视和小说中，常有这样的情节：蒙面杀手在将一个人彻底杀死前，会把面具拨开，让对方看见，是我这个仇人杀死了你。当然了，也有不少蒙面杀手不会这么干，他们杀了人便会逃走消失。

这两种蒙面杀手，是有一个关键区别的：后一种蒙面杀手是替别人杀人，前一种蒙面杀手是在复仇。替别人杀人，要么是听命于某个人，要么是为了从某个人那里挣钱，那么这个蒙面杀手有一个必然的交代对象，他的行为自然会有人知道，所以就不必把面具拨开给遇害者看了。

但复仇不同，复仇行为既是做给自己人看的，也是做给对手看的，如果对手还不知道是谁干的就死掉了，复仇行为就失去了一半的意义。所以，复仇的蒙面杀手一定会有极强烈的冲动，要把面纱掀开给对手看。

这是为了把仇恨的感受传递给对方，把“我强大你弱小”的感觉传递给对方。这也是“感受被看见”的典型例子。

上面例子足够说明我有被看见的需求了，我们能不能利用在人际交往上？比如，当对方在做公益的时候，你可以把他放大…我只是举个例子，并不是所有人都会做公益，我的目的是让你去发觉他人希望被看见的东西。

                原始母爱关注

一个婴儿一开始来到这个世界上，还不能清晰有力地表达时，他的妈妈就能给予他敏感的回应和及时的满足，这是一个极大的礼物，是在对他说：这个世界欢迎你。

我很喜欢小孩子，小孩子也喜欢跟我玩。有次在机场候机的时候把前面的小孩逗的哈哈大笑。如果你问我掌握了什么诀窍，那就是深度同频，首先是模仿他的说话方式，当小孩“嗒嗒嗒”你也“嗒嗒嗒”，这就可以了。第二，当你有意识地去感受对方的感受，并给予回应，对方也会觉得，我被看见了。比如小孩说：哇，机器人。你可以回答说：对呀！机器人，太酷了。你放心，他能感受到爱，这是一个普遍的道理：当我的感受被你感受到时，我就感觉到了爱。

深度同频的方法在大人身上也适用，比如走路步伐同频，比如女孩子很喜欢小动物，你可以了解一下相关方面的知识，而不是女生说：我很喜欢小动物。而你说：我也喜欢小动物，比如猪排、牛排……

                    分清关系

我们要将所有的关系给分开，便于管理。比如，以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。

这两个领域有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你。

如果在社会领域主要使用珍惜规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易将我们的生活弄得一团糟。

当我们把这两个领域分开，才能经营好自己的人际关系。

以上是我对人际关系的理解，但是肯定不止这么简单，需要我们不断的发掘、补充……