为什么父母会拆散爱情，而不会拆散婚姻？

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很多无疾而终的爱情，都是被父母拆散的。

一旦你跟父母说你恋爱了，很多父母就会千方百计打听恋人的情况，而且催促着要你尽快带回家看看。

在父母的观念里，你选择的恋人他们是当作结婚对象来看待的，所以挑媳妇要挑会操持家务、会照顾人的，挑女婿要挑有经济基础、能挣钱养家的，一般他们认为，这些才是能过安稳日子的先决条件，也就是成就一段美满婚姻的主要因素，爱不爱都是次要的。

若是不满足这些条件，又或者因为其他原因，比如异地、比如单亲、比如样貌身体、比如八字不合等等，爸妈就会挑起主力，拉来七大姑八大姨组成“拆迁队”，一方面使尽浑身解数劝说胁迫，让你们分手；另一方面给你介绍相亲对象，让你结识所谓“更合适”的人选；甚至还像电视剧里演的那样直接找上你的恋人谈条件：“说！你要怎样才能离开我儿子／女儿？”

其实，恋爱而已，最后要不要结婚还说不定。为什么爸爸妈妈们就不能放开手让儿女自己去和恋人相处，去体会两人的“不合适”再决定要不要分手呢？

他们怕呀！万一你们相处久了，感情越来越深怎么办？那个年代，父母的婚姻里几乎没有爱，所有的情都是在日常相处中滋生出来的。他们相信而且实践着“日久生情”这件事，一旦认为两人不合适，就要尽早下手，快刀斩乱麻，把爱情的萌芽扼杀在摇篮里。如果任由你们发展，万一用情过深 ，难分难舍，再动手可就不容易了。

你跟父母说你们是真心相爱的，他们说爱情算个毛？早点分手！妈给你找条件更好的。

然而，结婚以后，你跟父母说你们不爱了要离婚，他们说爱情算个毛？好好过日子才是正经。

不适合的恋爱要分，不适合的婚姻要守，一切都以“安稳”为先。

在不适合的婚姻里被劝苦守的，又是女人居多。

姑姑从老家来看病，住到我家里，那天，她的朋友来看望她，我在一旁陪着。阿姨四十出头，在医院工作，有房有车，有一个读高二的乖儿子，这样的生活听起来很叫人艳羡了，但她不快乐。同在一个城市，丈夫常年不住家里，除了定期给点生活费，不管儿子，也不管她。阿姨一口一个不甘心，她说她家庭工作两头兼顾，也不至于又老又丑，怎么就过上这种日子呢？然后又哀叹着认命说不指望这个无情的丈夫了，下半辈子就跟着儿子过。

事后我问姑姑：“为什么阿姨不离婚呢？”

姑姑说：“都这把年纪了，她一个女人怎么过？”

离婚了也可以自己过日子，还可以另外找一个疼爱她的人啊！这么明显的守寡式婚姻、丧偶式育儿，为什么还要抱着不放呢？

因为他们认为一个女人失去家庭比失去爱人更可怜。

在中国传统观念里，小家和大家是无法分割的，男人离了婚他上有老下有小，还是一个家庭的主心骨，而一个嫁出去的女人是纳入了丈夫的一家，离婚了就是没有家的人，是无依无靠，是孤家寡人，死了也是孤魂野鬼。

除此之外，因为孩子，因为脸面，因为软弱，因为财产，因为再婚难……种种都是劝和的理由，只要还能凑合，爸爸妈妈大多都会说：“别闹了，安生过日子。”