谢谢你，我的强迫症

最近几天突然意识到我自己那么紧绷焦虑的原因，是因为我内心对自己有一个定义中的形象。

比如我认为自己是很有责任心的，只要在职一天我就要尽职尽责把工作做到最好，绝不摸鱼。

哪怕我现在已经打算离职了，我依然就着客户，就着公司给我的任务付出100%的心力。

甚至焦虑到完全无法放松，尤其是出差的时候，白天干活晚上也不敢松懈，出差的日子基本上每天都没有办法好好休息。

在应该干活的时候我也在强迫自己刷手机，好像那样才可以放松，其实把自己搞得更紧绷，更累。

我的内心总是无法放松下来，就像是一种强迫症，我总是想着尽可能多地把眼前甚至未来的事情处理好，但是心态一急我就很难高效完成工作。

就变成既不能好好工作，也无法好好休息。

我为了自己心中定义的【好员工】【负责人的人】这样的画像，我倾尽所有去维持。

我把那根弦始终绷得非常紧，我在自己强迫自己。

在我与自己搏斗的时候，就是内耗最大的时候。

说到底，我不仅在意外界的评价，我也很在意自己对自己的评价。

我不希望自己做一个懒散的，毫无责任感的人。

我觉得那是无用的，我要努力做到最好才能体现我的价值。

我是这样定义我的价值，因此我也用这样的标准去要求别人。

如果没有做到什么样的水平，你这个人就是怎样怎样。

所以按照我的标准来看，很多人我都很难接受。

因为我连自己都无法真正去接纳，何谈去接纳别人？

无论我对于外界是怎样的表现，我对于自己还是太苛刻了。

就像是一个拿着鞭子不停抽打自己的屠夫，我可能想把自己搞死才罢休。

写到这里我的眼睛湿润了，内心确实是被触动，也会感觉委屈。

尤其是最近，我感觉自己更紧绷了。就连去练习瑜伽锻炼，也时常是紧绷的状态。

我给自己定的小目标是等到离职后就好了，我就可以好好休息了。

其实我知道自己不会，我还是大概率会很挣扎，想要去做些什么，又发现好像做不到，非常恼火。

很长的时间，我都处在这样的状态。

在那个状态当中，其实我看不到自己。

我看到的是戴着理想面具的我，远方的我，而不是当下的我。

我最缺少的，是一种松弛感，松弛的，有余力的感觉。

而不是现在紧绷着想要抓住一切往前飞奔，生怕错过什么一样。

看着虚无的目标往前走没有意义，我需要每时每刻停下来看看自己。

我爱你，亲爱的自己，对不起，我时常忽略到你。

我知道你通过很多方式提醒我，但我都蒙蔽住了双眼假装看不到。

谢谢你一直温柔地陪伴，请原谅我的莽撞和不自然。

谢谢你，祝福你~

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我~