写给天堂的父亲

    爸爸，你在另一个世界还好吗？此刻的你在干什么，是不是像我一样也在想你。这是爸爸走的第八个年头了，日子过的好快，没有你的这八年我从小姑娘长成了刀枪不入的战士。你应该很欣慰吧，我很坚强，只是没有了你我的命运也不一样了。常常我在想，如果你还在很多事情我就有商有量，你也能理解我的一些想法吧，也会支持我做很多事情吧。你在的时候，全世界的风雨都绕过我向你一人倾斜，你不在，我要做好自己承担一切的准备。

  每年清明将至，是我最想你的时候，总在想追悼会那天是下雨，清明也会下雨，你是在不舍得离开吧。我从没想过你会这么突然的离开我，连见你最后一眼都来不及，从你走的那一刻，我就在想和你在一起的时候，想的最多的就是你对我说得话，其实我俩小时候感情也没那么好，你总是摆出一副严父的样子，不能这样不能那样。咱俩好是我出远门上学艺考吧，高二那年，我走的时候你哭了，可能你也觉得我真的长大了吧。开始和我沟通了，那个时候我不愿意和你说，给我发十条消息我都懒得回一条，因为你总是叨叨，总是觉得我是三岁孩子，再到后来上了大学，你去上海工作了，不知怎的，倒有了一些共同语言，我现在想想你给我发的qq信息还是能想起来的，不知用怎样的方式去表达，怕是只能够记得曾经是对你最大的尊重吧。

    写到这我又想起了大二那年暑假，你病情复发，陪你在济南住院的日子，我记得有一晚你对我和我妈说：人都有一死，走就走了，我也不怕死，可是你俩怎么过，哪怕看到我工作了，给我安排好了，走就走了。我侧着身子，哭了，可是还不敢哭出声，就怕你听见。哪能所有的事都如你所愿，有时越强求命运越和你开玩笑。本来我们都说好的，从济南回家就把该办的事情到办了，你也没有等到那一刻，没几天你就走了。你走的时候我也没在你身边，我现在想想又后悔又欣慰，如果当时看见你没有心跳呼吸，上除颤仪我更受不了吧。一切真的像做梦一样，太突然了，我真的接受不了，我妈也一直瞒着我我当时完全不知道你已经复发了。高速路口接你去殡仪馆的时候你就像睡着一样，很安详，说真的，我就像有一口气在那憋着，我想哭可是哭不出来，人都说，真是到你最伤心的那一刻，眼泪已经代表不了什么了，我真的很憋，后来一个奶奶说你哭吧，哭出来就好了，我使劲哭，还是觉得一切像梦一样。接下来的那一段时间，我老是伪装我自己，其实我很难受，我又不能在我妈面前表现出来。你走的这几年，我真的从来没有在我妈面前提起过你，她也没提过，可能彼此都明白吧，都不愿再让对方难过。

  这几年，你要说我过的什么样，说好挺好的，说不好也不好。反正没有按着你的意愿走，你走的这几年我也经历的好多事，强大了很多，隐忍了许多，释怀了很多，心也柔软了，上了年纪吧，想一些事情就想哭，生命如此脆弱，死亡那么近，来不及说再见，你在另一个世界愿你安好，没想到这辈子再也不见了。