这几种说话方式，是亲密关系的杀手

1

伴侣之间有很多的沟通方式，有冷静温和的，也有火爆酷烈的。

冷静温和的如对话拌嘴，火爆酷烈的如争执对骂。

这是两人长久以来形成的专属于彼此的连接方式，只要达到了沟通表达，发现问题继而解决问题的目的，就无好坏之分。

甚至于，只是出于纯粹的发泄，把负面的东西消解掉，也是好的——当然，前提是，对方不会因为你的撒野而跑掉。

在我看来，最具深远破坏性的沟通方式有三种：

第一种是：常常揶揄打击，冷嘲热讽。

见到对方踌躇满志，就忍不住揶揄打击：就你那样还想发财/升职/加薪？

见男方瞄一眼街上的美女，就说瞧你那哈喇子流的，觉得她比我漂亮，你找她去呗！

见女方穿着漂漂亮亮地出门，就酸你穿着跟鹦鹉似的，聚会上有你的初恋？

这样的说话方式，偶尔为之可视之为逗趣，倘若常常如此，且是“真心实意揶揄嘲讽”，那哪怕关系再亲密，也会被你“无中生有的创见”噎得半死不活。

第二种是：动辄讲旧事，翻旧账。

对方有过过错，从此以后就紧咬不放，一旦有个风吹草动就旧事重提——就像扭曲的时空的闭环，过不去了。

如：“就像上次怎么怎么地，早听我的不就不会这样吗？”

又如：

“要不是你死缠烂打，我才不会嫁你。”

“我最后悔的事就是嫁给你！”

“当初那么多人，我怎么偏偏选了你！！”

（呃，怎么说呢？“要就是我瞎了，要就是你瞎了呗！”）

总之，对方永远是一日不忠百日不用的乱党贼匪，自己则是永远正确的皇上、判官——当然这里的不忠不是指出轨。

拜托，过去了的事情说来干什么？

用过去的不愉快来惩罚现在的自己，这不是傻么？

还有一种是：总是口是心非，却指望对方明察秋毫。

放弃沟通，生的是闷气，让矛盾扎了根，直到小问题被喂养成大问题，裂痕日深，亲密关系也行至穷途末路。

且不说男女思维方式迥异的事实早已被证实，除却这点不谈，谁都不是谁的心肝脾肺肾，你说这是谜语要我猜那是情趣，我乐意奉陪。

你不告诉我这是谜题还要我自动把它当作谜题，还要去猜，还得把答案猜出来，猜不中还打我五十大板，我冤不冤我？

退一步讲，你含蓄，你内敛，你犹抱琵琶半遮面，那总得把“半边面”露出来吧？

我又不是人工智能和大数据，能从你的欲言又止甚至微蹙的眉头和下垂的嘴角里整合出你要表达的ABCD子丑寅卯来。

2

约翰•戈特曼被称为“婚姻教皇”，据说给他看一段小两口的对话录像5分钟，就能判断他们日后是否会离婚，准确率高达90%以上。

他写过一本书，书名叫《获得幸福婚姻的7法则》，书中详细阐述了他的精准判断力的形成过程。

他在书中提出能够准确预测离婚的几大迹象，其中包括：

夫妻对话中充满了冷嘲热讽、轻蔑不屑的语气；

经常冷战；

试图在关系出现危机时修复和好而失败；

提到过去的时候总是提负面的东西，说不好的事情；

……

诸如此类。

而其中提到的“冷嘲热讽、轻蔑不屑”、“冷战”“总是提负面的东西”，说的不就是第一段说的事么？

当然，约翰•戈特曼的预测命中率是否达到90％我无法求证，且还有一些披着夫妻的外衣却名存实亡的婚姻存在——特别是在习惯含蓄、劝合不劝离的中国，这样的“假夫妻”实际上并不少。

但他说的总有道理。

为什么这么说呢？

因为他提出的几大特征与盖瑞•查普曼的《爱的五种语言》里提到的保持两性“爱箱常满”的5个工具是对应的。

这5个工具分别是：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

其中的肯定的言词，实际上就是上面说的“冷嘲热讽、轻蔑不屑”“总是提负面的东西”的反面。

所以，如果伴侣之间出现上面说的不好的迹象，还是应该引起重视。

3

其实，仔细想想，上面的很多消极的、伤人的话，我们会对家人（当然也包括伴侣）说，但极少对朋友说。

所以，要让亲密关系持久，有时候不妨把对方当朋友。

这也是有依据的。

有研究发现，夫妻间牢靠的友情是婚姻长久的秘密，重视与伴侣的友情有助于拉近两人距离，能提高亲密度和性满意度。

研究选择了190名年轻参试者（他们都与恋人保持了18个月左右的恋爱关系），对他们进行问卷调查，调查内容涉及参试者对两人关系的总体投入、两人关系的不同方面以及对未来的期望等内容。

4个月后，27%的参试者与恋人分道扬镳。此时，所有参试者再次接受问卷调查，结果显示，在恋人身上投入友情较多的参试者，更可能与恋人保持长久的浪漫关系，性爱更和谐，性满意度也更高。

结论是：过分看重个人需求或欲望的人，很难保持长久、和谐的两性关系。

在我看来，友情在夫妻关系中起到的是“缓冲剂”的作用，它可以防止或减少夫妻关系产生裂痕的次数和程度。

所以，不妨学着把家人当作你的朋友，那样，很多话你就不会说出口，而很多小辫子，你也不会抓着不放。

谨记：有朋友间的距离与忌惮的亲密关系，才是稳定而长久的。

我是悟恩，祝美满。