酸楚的成长

这次跌倒很大程度上是我自找的。

看到他的一瞬间，我开始相信一见钟情，他长得很矮，跟我差不多，相貌也算不上帅，不过看着很聪明。

后来是我表现的比较热情，当然是一定限度内的热情，是学妹对师兄的热情，并没有出圈。在帮他带了一次午饭后，他自己说他开始觉得我有点不一样了，后来又深聊了几次，他就开始在微信上发一些暧昧难明的话了，我就傻傻的以为他一定对我有了什么好感，我这种被动型的人，总是难舍这一份好感，我总觉得全世界能对我有好感的人不多，我一定要好好珍惜，这好感是对我莫大的肯定，也是我对他必须有所回报的理由。

他总将自己标榜成一个男女关系分得很清楚的人，或许他是心理分得清楚，但是行动上真的不是。后来一起去KTV，她和我的两个伙伴的举止行为让我一度看清楚他的为人了，并且不愿与他纠缠。但是后来想到很快要分开，我竟然傻傻的给自己的心下达了一道赦令：就剩这么几天了，你好好享受这暧昧吧，之后就飘然远去。可是我的心没有我想象的那么游戏人生，它在凡间呆着呆着就忘了之前的赦令，就认为幻象即是真实。

中间有很多次，我意识到了这好像不是全部的真实，但是他的一句话、一两句哄骗，就很容易让我继续自欺自瞒。其实现在回想，那些也不是他有心为之的，我表现的那么明显的不满，他总不能什么都不说吧，即使只是出于礼节。而我总是回应他：我当然愿意相信你啦！从“愿意相信”这个词开始，就注定了我的不理智，不是用脑袋在相信，是用柔软而又愚蠢的心。

之后我还一直在纠结两个现在看来无比好笑的问题，我问我最好的朋友，第一，我到底喜不喜欢他，第二，他是不是一个好人，仿佛只要这两个答案明晰了，我就可以做出什么了不得的判断似的。在和朋友聊天的时候，我偶尔也可以跳出幻象，以一个旁观者的思维说出正确的话：你连喜不喜欢他都不确定，他条件又不好，那你还在这里纠结什么劲？！但是我说得出来，却想不明白，不顾朋友的劝阻，执意要去赴最后的晚餐之约。直到他跟我说，这可能是我们最后一次见面了。

我当时一下就清醒了，清醒的痛苦着，果然，之前都是幻象，我还是自作多情了。人家根本连继续跟你见面的意愿都没有，你自己脑子里想的种种又算是什么呢？但是我还是不明白，不明白我错在哪里了，为什么会产生如此严重的幻象，怎样才能避免此类事情的发生？直到我的好朋友点出了真相，除了那一次，其他时候他在微信里也没有很热情啊。一瞬间柳暗花明。对呀，之前心里的遮羞布全部燃烧成灰烬，他本来就没怎样啊，很多话不是我自己赶出来的吗？其实我心里隐隐应该是知道真相的，但是我总是不愿意自己撕自己的伤疤，但是当一个人给我点出来的时候，我不得不直面真相，才发现真相原来也很简单。

他只是一个享受暧昧的学长，遇到一个热情的学妹，顺着自己和对方的心情说说，没想做什么伤天害理的事，仅此而已。

我应该感谢他，像我这样单纯而痴心的女孩，本来该学的也太多，他没有去利用这份天真，无意中帮助我成长，避免了我会吃更大的亏，这怎么想都是一件好事。而且对比我的另一个同学，死皮赖脸地倒贴学长，被无良学长嚷嚷的人尽皆知，他这样真的绅士很多了，虽然他不声张的很大一部分原因也跟他想在大家面前树立的形象有关。

所以，就这样吧！一段往事轻轻飘走，留下了两个教训:

1.两个人相处中，你永远要比对方撤后一点点，不然你只是在逼迫对方说出一些你想听到的话而已，不是他真的想说的。

2.飞蛾扑火，火未必领情。飞蛾还是应该去找一只蝴蝶，至少也是一只飞蛾，这才是正常的生活。