他人的力量

一个人的幸福是来自于三个要素，这三个要素分别是大脑、思维和人际关系。

有个医生，道德上出了问题以后，去咨询心理医生。他说，我觉得还有机会，我决定改掉这一切，然后我会约束我自己，我不再和那个女人见面，然后我也不会再和别的女人见面，我会更加重视家庭，我每周要安排几次时间，干什么什么样的事。结果说完了所有他的计划以后，这个作者就讲，完了，你这事肯定得失败。这个人说为什么？我真的能做到，我会调动毅力，我一定要控制我自己，我一定能做到。

医生说，你有没有想过你当初是为什么出轨的？你出轨的原因是什么？这人说我出轨是因为我枯竭了，是因为我真的觉得我需要这种感情，我在婚姻内找不到这种感觉，所以我需要补充一下能量。然后医生说，那你现在解决这问题了没有？你现在不但没有解决这个问题，而且你还在自己身上不断地加压，让自己变得更多地付出，所以注定了你肯定不行，因为你没有从外界获得任何帮助。

所以医生的建议是什么？医生的建议是你不能够过度地把一切责任都压在你自己身上，因为你已经快枯竭了，这时候你需要做的是去寻找组织，寻找妻子，寻找专家的帮助。

一个人的人际关系和他人不一样的话，这个人际关系将决定着你能活多久，你能否达成你的目标，你能赚多少钱，你的孩子在学校的表现如何，你有多么的信任别人，你如何应对压力和失败，你处于何种情绪，你体验到多少身体上的痛苦，你如何思考以及思考些什么，这都是人际关系所带来的直接的影响。

四类人际关系。

第一类人际关系叫作孤立状态，就是一个完全没有连接的wifi，你是独自的一个人。这种人感受不到周围的人对他的帮助，他也不希望去寻找周围人的帮助。他也不允许自己求助，他觉得求助是一种弱势的表现，遇到任何问题，尽量自己扛，自己去思考，自己去解决，自己喝闷酒等等都有可能。

他会有临床表现，就是他有可能会压力大、失眠、多梦等等，有时候会做噩梦。然后在人际关系的层面表现的是疏离的，并不是不热闹，各位知道，就是有可能他和周围的人依然很热闹，可以参加各种party，可以跟大家觥筹交错，聊得很开心，但是他内心真的是寂寞的，他的内心当中跟别人没有心与心之间的交流。

然后在能力表现上，你会发现他经常会使劲地努力，追求一些渴望达成的高难度目标，但是往往会失败，所以这种人我们叫作孤立的状态。我知道大家能够听出来，这不是一个好的状态，我们处在孤立的状态当中的时候，会特别累，压力特别大，得不到充电的机会，而且往往会遭遇到挫折和失败，对身体也不好。

第二种关系叫作坏的连接关系。什么是坏的连接关系？就是这个人跟你关系很亲密，经常在一起交流，但问题是他让你特别不舒服，就是他总是责怪你，总是指出你的问题，总是要求你。你倾尽全力，在这一生当中所做的各种各样的表现，都是为了让对方满意。

第三种很有意思，叫作看似美好的连接关系。什么叫看似美好的连接关系？就是你身边的人跟你在一起，全是正能量，不断地恭维，跟你一块儿购物，跟你一块儿花钱，一块儿花天酒地，然后一块儿玩游戏，甚至你经常会去参加很多上层社会的交流，你觉得自己交流的圈子越来越高，还有一些成瘾性的活动，比如说喝酒、药物上瘾等等。这些关系看起来让你觉得感觉很好，很舒服，很棒，很嗨，但是没有给你带来实质性的变化，到最后你会发现这种行为叫作饮鸩止渴。

所以这三种人际的连接关系都不是健康的连接关系，而且最可怕的是，这三个层次之间会环游。什么叫环游？就是因为你觉得自己特别孤独，所以你很想找一个连接关系，结果你特别依赖一个整天挑剔你的人，整天批评你的人，建立了一个坏的连接关系。这个坏的人际关系让你觉得好烦，说不行我得过美好的生活，于是你又跌落到那个看似美好的连接关系当中，然后觉得跟他们在一起怎么这么开心呢。然后开心的时间越长，你发现自己越堕落，开心的时间越长，你发现自己越没有进步，然后整天麻醉在那些花言巧语中，叫“塑料姐妹花”的这种关系之中，慢慢地你觉得这些关系都没有意思。那些批评我的人我也很讨厌，这些整天跟我说虚头巴脑的这些话的人，我也很讨厌。于是你又回到孤独的状态，孤独一段时间又开始寻找，这就变成了一个恶性循环。

第四种连接关系的特点是什么？就是你作为被连接的人，你要勇于承认自己真的需要帮助，你可以向别人提出要求，你说我真的需要帮助，我需要哪方面的帮助。

第四层连接关系最主要的特点就是互相关心，说实话，并且富有建设性。请注意，它跟那个第二层，叫作坏的连接关系，有什么区别？就是坏的连接关系不富有建设性，坏的连接关系只负责挑毛病。你知道，这个世界上最容易做的事莫过于挑毛病，一个人干得再好，你都可以冷冷地在旁边作高人状，然后说出一些高深莫测的话。但是这个东西对于那个人没有帮助，你不是发自内心地、建设性地希望他成长。如果你真的建设性地希望他成长，你会发现，发现他的优点也同样重要，所以互相关心，说实话，富有建设性，是第四层人际关系的特点。

然后还有一个特点就是，在人际关系当中有信息和学习的流动，就是你跟这个人在一起，经常能够学到新东西，你经常能够得到新的信息。所以第二个特点就是信息和学习。

第三个特点就是，在第四层人际关系当中，倾听可以解决能量枯竭的问题。就是如果你觉得自己枯竭了，自己特别痛苦，没有人理解你，这时候你需要的不是一个给你提出建议的人，这时候你需要的是一个能够倾听的人。就是你跟他说这些话的时候，他能够陪你喝一杯，他能够点点头，能够给你反映情感，让你觉得他真的理解你，这时候你的能量会逐渐地补充上来。所以这是第四层人际关系的最主要的特征，有话直说，然后富有建设性，有信息的传递和学习，然后有倾听的能力。

最大的好处，就是我们可以增强一个人的自控能力。

第四层人际关系最终的核心词汇就是自由、责任和爱，这个不仅仅是父母和孩子之间的关系，朋友和朋友之间也是一样。好了，这是我们说单个的人和人之间，我们要通过良好的反馈，通过倾听，通过去发掘对方的优点，同时坦然地指出对方需要改进的地方，做到友直、友谅、友多闻。

那么接下来我们说，怎么样在一个团队当中去打造第四层人际关系呢？

如果人和人之间的关系有问题的话，就算是你说建设性的话，对方听来也会觉得是批评。如果你们的关系没有解决，你说的话哪怕是正确的，对方也会觉得你是在批评我，他那个自我防卫立刻就起来了。

皮克斯建立了一整套的沟通机制。他们提出这么几条，

第一个是，所有的人要乐于接受反馈。我们之间说话不是开枪，所以你也不需要进行防御。然后，想法没有任何等级和立场。

除此之外还有很多一系列的方法，随便举几个例子，比如说对事不对人。然后还有让我们“热爱一个想法持续五分钟”

有礼貌地表达看法，但是要毫无保留。有人喜欢这样说话，我这个人说话比较直，我一般听到人说这样的话，我就会说你先别说了，调整一下语言你再说。因为如果一个人张口就说，我这人说话比较直，他实际上是想伤害人，而不是想好好说话。所以在你要毫无保留地表达意见的同时，作为一个有素养的职业者，你也需要去考虑你的措辞，考虑你说话的态势，考虑你说这个话，对方会有什么样的感受。这不仅仅是礼貌，这是必须的，因为不这样做，就会引起情绪上更多的反弹。所以我们说要有礼貌地表达看法，但是要毫无保留。

然后交涉或者争执之前，仔细聆听并且三思，然后不要得理不饶人，也不要做过分的人身攻击，然后不通过私下的渠道沟通，也不需要旁敲侧击。

有话要直说，但是要有礼貌，就是《关键对话》那本书里边讲过的，叫作保持百分之百的坦诚，但是要保证百分之百的尊重。

在一个团队当中，还需要给到其他人恰当的挑战，就更有利于去打造第四层的人际关系。什么是恰当的挑战？比如说温暖的鼓励，给他一些温暖的鼓励，说干得不错，很好。然后寄予厚望，就是你要让这个年轻人看到你在他身上投注了希望。这种希望的感觉是非常棒的

还有就是你要想办法帮助你的队友推离舒适区。就是如果你发现他整天都在干着自己最熟悉的东西，都已经开始周期性循环了，甚至都已经说，我现在干这事都不用动脑子了，那好，那你去干一点需要动脑子的事，要把他推离舒适区。

然后宏大的目标和小小的改善要相结合起来。

第四层人际关系的打造包含我们所讨论过的以下的关键要素：第一，是支持的关系，相互之间支持的关系。第二，是建立自我控制的关系，你让他知道自己要控制自己。然后建立主人翁意识和责任感的关系，使学习和失败变得安全的关系，就是在第四层人际关系当中，你可以学习，可以失败，这是非常安全的一件事。然后追求远大理想和目标的关系，指出并强化小步骤、渐进步骤的关系。这就是我们总结出来的怎么样去打造第四层人际关系的一个过程。

内化就是你让他逐渐地吸收到了你的所思所想，然后你们大家的大脑频率开始接近一致，你们拥有一样的价值观。

最后一个就是做一个明智的人。什么叫做一个明智的人？过去我们讲“谣言止于智者”，为什么谣言能够止于智者？因为智者不会动不动就生气，动不动就发飙，动不动就想说必须得我出马了，这种想法都不是一个智者的想法。智者的想法，是知道这一切都有我不知道的东西，这些东西需要他们俩来解决，我如果介入太深的话，他们之间是建立不起来联系的。所以当组织里边的管理者和领导者能够变成一个明智的人的时候，他就不会在组织里边构造大量的百慕大三角形。

你怎么去筛选那些你应该和他建立第四层人际关系的人呢？这里边有这么几条建议。

第一个就是他能够理解你，他愿意倾听，愿意理解，然后你也愿意理解他，愿意跟他去倾听。这里边信任是基石，那怎么样去信任一个人？

信任一个人，主要是来自于五大要素。第一个要素是理解，就是他能够理解你，你能够理解他，你们愿意相互理解。第二个是意图和动机，就是他跟你在一起的目的是什么？他是希望跟你一块儿去打造一个事业，还是他希望为了自己谋求私利，还是他希望达成一个不可告人的目的？这是第二个，叫作意图和动机。第三个就是这个人的能力值不值得信任。第四个是他的性格是不是能够跟你合拍，你喜不喜欢这样的性格。第五个是他的业绩记录，就是他过去曾经做过的事。

这五条基本上涵盖了我们需要信任一个人的所有要素，但是我个人认为并不是全都得一个一个打勾，你才能够跟他建立关系。因为人是会变的，你与其花了那么多的时间去判断，不如你用相对比较坦然的态度去面对每一个人，然后最终能够筛选出来成为第四层人际关系的人，可能就是那个真正能够建立的人。如果我们从一开始靠判断来决定跟一个人是不是持续交往，我觉得我们可能会错失很多交往的机会，因为这里边有大量的推理阶梯在这儿。

作者给的建议是，这五个方向是建立信任的一个非常重要的指标。你应该学会去寻找属于自己的第四层人际关系。找到这种感觉是非常美好的，你就能够像孔夫子那样，找到友直、友谅、友多闻的人，能够给你不断地带来信息、知识的交互，让自己不断地成长，然后能够理解你，能够倾听你，并且能够发掘你的亮点，适当地把你推出舒适区，我觉得这是一件非常美好的事情。希望大家听完这本书之后，不是一天到晚地都只在自己身上增加压力，而要知道当你需要别人帮助的时候，周围存在着大量他人的力量。

——他人的力量