如何拥有正向爱人的能力？

前段时间，我收到了别人的留言：

和喜欢的人单独相处感觉自己情商特低，别人谈笑风生如沐春风，而我尴尬癌爆棚，既不懂得表达也不懂得相处，现在好不容易第一次遇到了一个心动的人，到底还该不该主动去开展一段恋情呢？

爱一个人时小心翼翼可以理解，但是

又期待又害怕，又想了解又退缩，又爱又尴尬，难以表达，觉得自己很爱无能，这真的只是情商低导致的吗？

今天，我们就来聊聊爱：

1、爱是什么？

2、爱有哪几种错误方式

3、我们如何拥有正向的爱人的能力。

如何拥有正向爱人的能力？

一、爱是什么？

    我们往往谈及爱一个人的时候，是因为对方的某个吸引力。也许是对方姣好的身材与过人的品味，也许是让人舒服的个性，也许有趣的谈吐，乐于助人的善良品行等等。

对产生爱这一倾心的感受，我们认为爱是一种吸引力，它本身不复杂，只是立足于什么对象的问题。

我们把爱停留在表象，把它当作主观欲望，却忽略了一点：

爱是一种自我完善的能力。

研究“爱“的心理学家、精神分析学家、哲学家弗洛姆在发表《爱的艺术》一书中认为：

爱是一种能力，爱是人格整体的展现，与成熟程度无关，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

也就是如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地爱他人，那么自己的对爱永远得不到满足。

一份良性的爱，应当是不断拓展自我界限的认识与发展，心不断地滋养与成长的过程，它是能够让两个人都受益的。

但是爱的能力并不是与生俱来的，发展爱的能力，就需要发展自己的人格，并不是只要投入身心的感情即可，而是需要付出努力。

爱是一种自我完善能力

二、爱的几种错误方式

1、 绝不是纯粹的自我付出：并不是只要我付出，我给予，我全身心地投入，这就是爱。其实这是一种很自私的行为，用爱作幌子，用爱的名义去付出，无视对方的需要，无视对方的想法，过度的付出式的爱，爱的天平势必会失衡。

2、错把依赖当成爱：习惯了对方的存在，习惯了对方的问候，因为需要依赖才结合在一起，无法忍受寂寞，把情感寄托在别人的情感关系上，就像寄生虫一样。只要有人依赖，只要通过与别人的某种关系，才会感到安全与满足。

3、把爱仅仅当成一种欲望与感觉：缺乏实际的行动，心里只有爱的感觉，没有与感觉始终如一的行动，把爱与感觉混为一谈，用虚假姿态挂在口头上，最后的结果是，激情的生命力太短了，当两个人褪去了最初的激情，剩下的只有空壳，兴味索然。

4、 沉默或虚假的爱：拒绝表达自己的感受，包括爱、期待、不满、愤怒，明明爱着对方，却从不敢表达出来，爱在心口难开，或者是，故意表现得不关注对方，内心涌动却假装波澜不惊的样子。用沉默的方式对抗一切的爱，还安慰自己最爱的也许是自己。

你的爱对方还是爱自己？

三、如何拥有正向爱的能力？

01 正确爱的意识，并了解自己爱的模式

  爱是一个长期渐进、需要付出努力的过程，意识决定行动，拥有正确的爱的认知是第一步，其次才是认真了解分析自己爱的模式，可以参考下英国精神分析师鲍比提出了几种“依恋风格”：

“安全依恋（secure style）”：我爱你，我也相信你爱我。

  安全型的人对情感态度豁达，有安全感，能顺畅交流感情问题，有问题也会采取积极的方式解决。不害怕承诺和依赖，不把感经营情当苦差事，亲密过后会更加亲密。能彼此信任、互相支持，是一种比较良好的依恋风格。

“逃避依恋（avoidant style）”：我爱你，但是也想逃离你。

    想要靠近对方，却很难进入亲密关系。一旦对方试图深入你的内心，就会感到不舒服，仿佛有人侵占了你的地盘；不敢信任对方，感觉把自己的心交给对方保管，是一件可怕的事情，重视独立，轻视依赖感；设法在感情中保持一定距离与界限，亲密过后若即若离。

“虑矛盾依恋（anxious ambivalent style）”：我爱你，但是我害怕你不爱我。

    缺乏安全感，害怕被拒绝。内心戏很多，不认为自己值得被爱，需要玩弄感情把戏证明自己是被爱的，在感情中需要大量的亲密感。不说明自己为什么生气，只是发泄怒气，而不是积极去解决问题。对方稍微有些不高兴，都觉得是自己的过错，又敏感又害怕受伤。时常具有情绪不稳、极端反应的现象，善于忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。

总结：当你认清了自己习惯性爱人的方式后，避免错误爱的方式，需要开始刻意练习。可以每次有不良情绪的时候，先把它记录下来，好方便进行总结究竟促使自己作出相应行动的情绪有哪些？把一切不利于双方心智滋养与成长抛开掉，朝意识与潜意识一致的目标自我完善，不断地付出努力拓展自我的界限。

认清自己爱的模式

02 遇到问题要积极沟通

 

  一切矛盾与误解都来自缺乏有效的沟通，永远不要让消极情绪藏在心底，这会极大地破坏两个人的信任与亲密。就如何进行有效沟通，推荐《非暴力沟通》一书中非暴力沟通模式：

表达的时候：诚实地表达自己，不去批评、职责。

表达四要素：观察、感受、需要、请求。

比如当我看/听到你…….（说出具体的行为）；我感到……（说出感受而非思想）；因为我需要/看重…….，你是否愿意…….？（是请求而非命令）。

以下具体举个例子，没有给你回消息怎么办？

观察：当我看到你一直到第二天也没有回复我消息的时候

感受：我感到害怕与失落

需要：因为我很看重朋友之间的沟通，我担心你是不是出事了，我需要反馈才能让我感到放心，

请求：以后看到消息了能不能先及时回应我？

倾听的时候：关切地倾听他人，不解读为批评或指责。听的时候，眼神不要游离，更不要拿起手机便玩边听，身体也不要表现出不关心、不耐烦的样子。

积极非暴力沟通

03  感恩

    不要把所有的付出当成理所应当，再亲密的关系也要表达感恩。不要吝啬感激，也不要小看感恩的作用，试想想，你付出了，是不是需要得到反馈呢？学会感恩对方的给予，同时自己也学会付出，彼此滋养对方的心灵，才是正确的打开方式。

谢谢你！

04  分享

    如果认为自己是一个缺乏温度的人，可以先尝试打开自己的心扉，去和对方分享开始。可以是分享平时身边看到的点点滴滴，哪怕是雨后的彩虹，路边的流浪猫流浪狗，还是看到的有趣的事情。不要去封闭自己内心，适当透露自己的心，可以更快速增进双方的感情，提高信任感。

想把一切美好都分享给你

05  彼此成就

    最后一条，我认为是彼此成就，帮助彼此成长，帮助对方成为一个更好的自己。在滋养对方的同时，其实也在拓展自己的心灵，双方都会受益。当都朝着正向的爱的方向发展，一定可以感受到爱的巨大力量。

    爱是一种自我完善的能力，需要努力。这永远都不是是个轻松的过程，我们都听过无数道理，去做好依然困难。但是庆幸的是，我们在试图正向地爱着别人的同时，不断拓展自我，自我反省和成长。

爱的目标，乃是实现自我完善的一种意愿。

祝福你拥有正向的爱能力