失恋日志八

自你对我说完了，我整个人是从山顶的人滚到山底，我能听到你对我嘶喊的苦衷，我觉得那一刻我的心变的苦涩。想不出有什么好的理由去质问，我知道在这个地球上面总有一群人信着一些东西，把这些东西变成人生准则，就像一个大猩猩的亚种，他们迟早会因为这个消亡，可是却被我碰到了。想着之前我们打趣到你们小区里的一个女生因为一个男的有城市户口而选择嫁过去，现在的我们也只不过是这样的人，只是换了一个形式。他们就像是那个王小波里面的那些猪一直都不尝试着跳出来，以为外面就是现实，外面就是悲苦的生活，可是谁知道呢，有些人注定是消亡在猪圈里面，有些人注定消失在特立独行。你说的对情感是复杂的，谁能说，谁能看清自己呢。带上面纱装睡的人怎么喊醒她去看星星，他们喜欢在打着灯的地下室开开心心的呢，那也不尝是一个美好的结果，多少把一辈子花完了。有些时候我也这么想，假如有你在那里，我会为你打着灯住在地下室，不为什么，有些时候我觉得我打的灯比别人的亮堂多了，不想你在昏黄的地下室凑合。

那天早上，我选择了悲伤是我的主调，伴着沧桑。听着那些大草原的歌，我讨厌生娃的那个词，仿佛是来着千万年前那些大猩猩对我的指导，说我要这么干。我也尝试着去吃点东西，哪怕大概率的结果就是我吃不下。一个水煮蛋一个豆浆，那是我之前碰到你之前的标配，那天这个标配拿到手里沉甸甸的，那些个早上和你解释蛋白质够了的一个早晨的歪道理。现在的我却没法和你诉说，我想听你对我说，吃这些东西怎么能饱啊，你快那点其他的东西。我想听那些东西印到我灵魂的东西，那个叫做关心的东西，我渴望它要死。

一个人坐着对着窗外的位置，看着那些东西。打开那个水煮蛋的力气要比我之前需要的力气要大过了，我连剥开蛋壳都吃力。想起你一直讨厌吃的蛋黄，我在你旁边一个劲的说，以后我吃蛋黄你吃蛋白的美梦。那个打了结的豆浆也和我作对，我就那样细心的打开也费劲。我讨厌这样的我，我也喜欢这样的我，看来我是真的挺爱你的啊，没有对不起你，也没有对不起我。就在这个时候，你打过来我的电话，我急急忙忙的接了起来，你说要我换个东西聊。我这个时候才想起你对我说的，说今天平静的和我聊。我的第一句，你最近过的还好吗，没想到换来了你一句你过的很好啊。哈哈哈，我是真的带着哭腔问你的话变成你过的很好。那一刻我是一个自私的人，我想你对我说你很想我，只是那个小愿望。我接着说我没有你过的很不好，你说我不应该这样。对呀我就是那个放不下你的人啊。我以为的平静的对话没想到这么针锋相对。我耐着性子说，我有点心疼你，你那些为我做的东西，不想你一个人扛着。我只是一直被你隐瞒了这么久，心里很难过，我想试着去做一些我觉得要做的事。你封了我的所有对话，那些都过去了，我只是不知道所谓的过去只是才过去了几天。哪有人会这样啊对人说这样的话啊，哪怕之前我很差，我也不该被你这样对待啊。

你嘴巴里面的那些嬉皮笑脸的话，心不在焉的和我说还要去碰你的积木，那一刻我的心是真的很累，累到了西西弗斯属性不管石头。我一次次的喊你认真的说，认真的说，你总是那副不在乎人的样子，有点像我外婆的样子。可是她还会哭啊，她会哭着说我不孝顺。可是你呢倒是更高级的她，那一刻我心里最厌恶的人的样子差点变成了你。我不知道我靠着什么坚持下来在，一个小时里面，我哭了又笑，是可笑我为什么要被你这样对待，哪怕我没有说其他的，你的那些话对我来说便是冷嘲热讽，我一个劲的喊你，我甚至都爆粗口，可是你还是那副心不在焉的样子，那一刻我想到了我老大对我说的话，她会不会只是在玩你啊，怎么对你这么坚决，对别人都不会，哪怕是一个正常人也不会对你这样啊。最后的我都听了你的话，没想到你说的冷静的话完全变成了对我的冷嘲热讽，我的那些记忆中的人开始斑驳。我想哭着你喊你好好的表演完，就像之前的那个人，你还我之前那个我家傻子。那一刻我想的是她，之前的她，那个会在我面前哭着止不住，会说很想我，会在离别的时候哭的连口罩拧出水的她。我不要这个对我这样态度的人。我成功的在和你对话一个多小时的徘徊破溃了。我不在带着哭腔了，我直接是哭着喊出来了，我做错什么啦，你告诉我啊，我只是想和你好好说几句话，听你的，都听你的，你干嘛要这样啊。我只是怕你在别人那里受委屈了，想和你说一下那些带着面具的坏人而已啊。电话那边的你不敢在这样了，我是真的不知道，为什么你的心里话要靠我半死不活的哭着求你，你才冒出来。你终于不在玩你的积木了，不在嬉皮笑脸了，喊着老哥，小哥哥的称呼。我巨讨厌啊，我要是知道我做错了什么你告诉我不好吗？

那一段太难过了，我不知道我们是冷静下来的，我坐在外面，下着一丝毛毛雨。我问你我对你来说到底是什么，你为什么要这样对我。你知道吗？你的那些表现那些神经质像极了你嘴巴里面形容的你老妈，没想到吧，你变成了你嘴巴里面最讨厌的人。我看着你不知道该怎么说，只能说你的话很伤人，但是在我这里过去了总是能让我更加心疼你，我不知道是怎么了，我不想这么懂你。要是别人或者任何一个人，都不会像我这样，这个是我能用我这么懂你来赌的。当你说出了我早就期待并想到的话，我终于开心了一点，你总是像一个石头一样的硬，对最爱你的人，你总是会说那些你特别拿手的气话。可是在我这里这些东西总是变成我心疼的每一个理由。我心疼他们把你变成这样，连心里话都要这样隐藏。我知道了彼此爱着的时候，我不知道该怎么说，总比我被你说走而恨你的好。我想起了断背山，杰克最后对人说的话，我突然觉得我像极了他，那一刻的情绪，深深的爱，和无力感。我笑着说还爱着我就好，没事，没事。我想和你说下话，都听你的，我是真的希望你能看清那些人，可能你不信了吧。我甚至都打算好了断背山的情节，在我眼里什么好可以，只要能跑到你那里多一分一秒。