应该用另一种姿态探寻
又是翻来覆去的一个夜晚。
看看手机上的时间，内心深处涌起无力感。来到这座城市已经过去大半个月了，可我的适应能力好像还是初期阶段。讲真的，有些难受，不知道这样值得不值得。离开自己熟悉的地方，远赴另一座城市学习，只为一个不确定的明天。想想是有些傻的。我以为自己是一个勇气可嘉的人，毕竟这样不留后路，一腔孤勇的人不多了。到现在我开始自我怀疑了。
我大概只能算长安所说的：“没能力，却有上进心，没天赋，却有梦想；越努力，越难过”的那类人。有点悲哀，贫瘠的青春里，没有足够的土壤，让我长成大树，到了社会这片土里，以为是肥瘦均匀的，但现实是有些人的确是得天独厚的。我们差的不仅仅是运气，还有格局。
扯上“格局”，总感觉有那么点高级的意思，可惜，我不是一个高级的人。这些天来，我总是不停的翻看自己以前的文字，不得不承认的是，在微博这个大环境里，网络暴力的映衬下，多少有些不堪的表象，可是于我这样的小人物，却是拥有极大的善意，那些不知该放往何处的语句有了妥善的安置点，某种程度来说，它为我提供了一个平台，让我觉得文字似乎还是有一种魅力，可以让我更好的坚持下去。好吧，我承认，是我的虚荣心在作祟。我渴望被他人不经意发现，咦，这个人还是不错的嘛，有文笔有思想。
但是现实是现实，想法总归只是想法。我依然是在现实中没有依托的浮萍，大抵心中是这样的一种想法，我这样的人应该是厚积薄发，大器晚成的。呃，好像又开始自恋了。总体来说，我十几岁以前的人生太自我了，并且毫无思想。
当我开始明白，当我开始努力，当我开始选择，人生的价值，条条框框向我扑面而来，我招架无力。我开始明白，抗在肩上的担子是怎么一回事儿，都不能说是责任，毕竟好像也不是全心全意的去接纳这些东西。父母所能给予我的很少，大部分东西，人脉以及阅历，这些东西还是只能靠我自己去拓展和丰富。多少有些气磊，毕竟别人的起点比你高那么多，那怕是文凭都比你的像块砖些，但是人总归是矛盾的，不然我也不会这么自我的活到现在才醒悟，终归，我会成为那个不一样的人，这是我一直深信不疑的。
我记得刚到武汉的第一周，每天都是重复的芭蕾基训，以及大力度的软开，说实话，我很怂，我这样的性格多少有点软弱，不够坚韧，受不了一点痛，我曾经为自己构筑的高台，在这一周被土崩瓦解。我产生了极为深恶的痛苦，我厌倦，以及想要逃离，可是缺乏勇气，因为我的确没有资格任性，和重来一次的机会。这样痛苦的过了一周，朋友实在看不下去，带我出去散心，逛街。
我一直觉得武汉这座城市的确很具个人魅力，至少我很欣赏，但是这一切的前提是我没有那些苦大仇深的情绪。所以，最开始的时候对于出去玩这件事儿我没有报多大的情绪，甚至觉得有些焦虑，觉得与其浪费时间出去玩，还不多多泡泡练功房，但事实证明，我错了。
当我们驱车来到楚河汉街时，我被那些民国风的街景吸引了，骨子里，我是一个怀旧的人，看到那些店门时，我的内心是焦虑和快乐的，我依然还是不能从没泡在练功房努力的心情中解脱出来，连快乐都不能够纯粹。我想，这可能真的是天秤座的典型性格，纠结，优柔寡断。
我们三个人沿着街道一直走，或者偶尔进去一个小饰品店，也只能看看，毕竟出来那么久也不能挣钱，不敢随便看中哪个就买，尽管有人说他买单，可骨子里的骄傲不允许我这样，会显得更没有面子的，看看，然后假装不适合或者不喜欢，然后放下，离开。这是我唯一能做到的最后的尊严。一路看着，聊着，居然也到了尽头。回去的路上，依然不能纯粹的快乐，有些东西始终在内心无法挥去。
夜深人静，坐在车里，似乎连话也懒得诉说，也不管这沉默是否会令人尴尬，毕竟，我一直不能算是一个健谈的人。当车开上大桥，看到远处高楼林立，灯火阑珊，突然觉得，无论白天有多么喧嚣不堪的人最后终会归于平静，而我那些难堪的情绪，因为惰性而游离的心绪，其实也应该学会自省和放下。我始终是要回归平静的人。我用这一生去寻找，生命的价值，其实从来不是靠自我去认定和否定的，我甚至连努力认真的生活都没有过。这样一想，似乎也没有那么痛苦了。我活的那样清浅，有什么资格来伤春悲秋呢？
在上课，果然好受了许多，也跟上了进度，在遇到撕腿的疼痛，眼泪不能自已的时候，我会虚着眼睛，仿佛看到了黄色灯光下的楚河汉街，闪耀着另一种绮丽的光环，真的，好像也没有那么疼了。
人生的欲望无穷无尽，价值的体现也不在一朝一夕，真正的活过，并且找到适合自己的方式，我想，这才应该是我现在拨云见雾的症结。好在，我这个人虽不太聪明，但从不肯放弃思考。
既然来了，痛苦也是必然，没有办法逃脱，那就安安心心的去享受，毕竟谁人不觉得，舞蹈不就是一场自我的修行？每一个动作的规范，对于软开，细节的追求，正是对于价值的探索，不然，你凭什么，获得他人的掌声和青睐？我想，这是我要努力的原因了——没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。所以共勉，我的少年人。愿上天妥善安放，我们能找到适合自己的高度。
应该用另一种姿态探寻
2018.7.14
