是孩子惹我们生气？还是我们故意生气？
发脾气的孩子
毛先生放学回来后，把书包一放，忙着拆新买玩具的包装。我提醒他：作业还没有做哦！他专注地埋头苦干，头也不回，随口应付我道：我一会儿就好了。
时间不知不觉就过去了将近1个小时，我在厨房开始准备晚饭的事情。没过一会儿，传来毛先生嗷嗷哭叫的声音，我走到厨房门口张望，毛先生正一边急急忙忙准备写作业的事情，一边急得嗷嗷哭叫。
我对着他说：“你着急了！”毛先生听到我的声音，突然“哼”了一声，脚狠狠地跺地，把本子一摔，哭得更大声了。
我愣了一下，忽然想起锅里在炸猪油，准备做猪油捞饭，油正在锅里“嗞嗞嗞”地响呢！我担心一不小心就炸糊了，心想：他发泄一下就好了。然后转身就回厨房照顾我的油锅去了。
客厅传来的哭叫声更激烈了，毛先生还一边哭，一边用力地跺着地。听着他越来越激烈的哭闹声，我觉得他是在指责我，这个念头闪过后，我觉察到对毛先生的各种指责从四面八方蜂拥而来，一股热流从后背升起，渐渐地，我感觉自己变得气鼓鼓的，越想越生气。
炸油的事情忙完了，我走到客厅，看了看毛先生，他一边写作业，一边还咧着嘴巴嗷嗷叫着。毛先生看到我走过去，停下手里的笔，抬头可怜巴巴地望着我。
我径直走过他的身边，走到阳台去，慢慢感受身体那种气鼓鼓的感觉，然后对着毛先生说：“我知道你想妈妈安慰你，可是妈妈现在没有办法做到，因为妈妈现在也有情绪出来了，听到你那样子哭骂，我觉得你是在指责我，我感到很冤枉！我什么都没有做啊！”
这话说完，我整个人放松下来了，那气鼓鼓的感觉也消失了。毛先生也停止了哭泣，看了看我，然后低头一声不吭地写作业。
最初的感受
我忽然想起下午问老师的话：为什么最初的感受未得到表达时会产生愤怒呢？
我往回慢慢梳理记忆。其实，在我对毛先生说‘你着急了！他突然“哼”了一声，脚狠狠地跺地，把本子一摔，哭得更大声’的时候，我已经有感受出来，我觉得他在指责我，我感觉很委屈，很冤枉。
这种委屈、冤枉的感受一闪而过，比闪电的速度还要快，我还没有来得及觉察到它们，本能的防御机制又启动了，我采取转移注意力的策略回避体会这些感受，所以给自己找了一个“油锅需要我”的理由躲过去了。
当我看到和听到毛先生‘跺地、摔本子、哭得更大声’的行为时，我最初的感受是委屈、冤枉。但是，因为源自某些心理恐惧的原因，我本能地逃避去体会这些感受，因此，它们一闪而过，没有被意识捕捉到就被压抑下去了。
然而，这些被压抑下去的感受并没有消失不见，而是会转化成更强烈的感受，例如愤怒、例如怨恨……总之，目的只有一个，就是最初的感受想要得到看见，想要得到释放，让我们的生命体保持平衡。
所以，我虽然采取转移注意力的策略去逃避了体会初始感受“委屈”、“冤枉”，但我并没有真正平静下来，而是生起了指责毛先生的想法，生起了愤怒的感受，并且对毛先生的行为越想越生气了。
直到我终于开始停下来，感受身体那种气鼓鼓的感觉，那些初始感受脱口而出：我感到很冤枉！我什么都没有做啊！一切终于回归了平静，生命体也回归了平衡状态。
后来，我看到老师回复了我的问题：当有很多的负向感受堆积，不被表达时，就会以愤怒的形式爆发出来。
我想了想，忍不住笑了起来，事实确实是这样的呢！我刚刚才体验了一把这个感受转换的过程。
人们是自己让自己生气的
托马斯.戈登博士在《P.E.T父母效能训练》一书中曾说“怒气是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训。我并不是说怒气不是真实的。它是很真实的，会使人的内心沸腾或者颤抖。我的意思是，其实人们是自己让自己生气的。”
我在和家长们讨论这个问题时，很容易就能从各种案例中检验这一真理，家长们也都承认，在大多数的情况下，家长感觉愤怒、生气的时候，都有一个目的性——给对方一个教训或者让对方吸取教训。也即是说，“发火”是家长带有目的性的主动行为，即是自己让自己生气的。
很多家长都明白，对孩子发火，其实很少能有效地改变孩子影响我们的行为。当家长对着孩子大发雷霆时，孩子要么陷入惊吓和恐惧当中，要么感受到否定和指责，从而产生逆反心理，很少有孩子能真正地意识到自己的行为对家长造成了困扰。
那么，我们如何才能避免对孩子发火这种做法呢？——觉察自己最初的感受是什么。
我们在看到或者听到某个行为发生时，我们最初的感受是什么？这些最初的感受有可能是着急、紧张、害怕、尴尬、难堪、放松、放心……
而生气、愤怒往往是在我们最初的感受得不到觉察、表达时的产物，所以P.E.T称之为次要感受。
当这些最初的感受得到及时、准确的表达时，我们往往不容易感到生气或者已经生起的气会消失得无影无踪。一旦那些初始感受被有意识地体会过、表达过，我们就从中解脱了。
如何找回最初的感受
在练习觉察自己的最初感受时，我发觉有时候很容易就能感受到自己的最初感受，因而可以及时地去表达它们，有时候却并不容易。
就像最开始的案例那样，当我看到及听到毛先生更加激烈的行为时，我感觉到被指责，我在那个当下没有办法去觉察到自己的最初感受。因为他的行为引起了我不愿触碰的感受——冤枉，这种体验源自我内在一个未被疗愈的创伤，我会陷入恐惧之中，害怕去感受它，条件反射地启动自我保护的防御机制。
在这种情况下，我没有能力去觉察到自己的最初感受，更没有能力去倾听毛先生。
然而，当我们认识到自己有生气的感受升起时，是因为有最初的感受未能得到表达，给自己适当的时间去缓和一下，我们总能找出自己的最初感受是什么。
把记忆回放到事情发生的那一瞬间，问问自己：我的最初感受是什么？或者把注意力放在身体的感觉上，这能帮助我们更好地辨识、确认自己内心的最初感受。
学会向孩子及家人传递我们的最初感受，而不是仅仅把次要的愤怒情绪发泄到他们的身上，可以让我们和家人之间的关系更加亲密，而孩子和家人也更愿意体谅我们，改变会给我们带来影响的行为。
因为它不会带来谴责和惩罚，不会让他人感到受伤或者自尊受损，也不会破坏人际关系。
（图片来源自网络）
上期文章：
猜你可能喜欢：
