也许我们都曾写过这样一封分手信

Hi，真不敢相信原来一切都要结束了，真的要结束了。

从那一周的痛苦，到分开时的强装淡定，到间歇性的嚎啕大哭，到梦里总是出现你的影子，再到梦里都再也不出现，到听到伤心情歌也能一笑而过。好像自己亲手摘下的花，一直等待她开，春天正要来，而现在却要自己亲手掐掉她。

我以为曾经那么相爱过，靠近过，支持过，也温暖过。现在回头再看，所有以为是爱的痕迹，都要再一遍遍掂量，一遍遍思忖。到底什么是爱呢，是说过的话是爱，还是做过的事是爱，到底是一个人感受到的是爱，还是一个人付出的是爱？也许真的应该再次读读小王子了。

我把你当做我最好的朋友，我的亲人，我的伴侣。那种想到你就觉得内心充盈的感觉，我以为就会是一辈子走下去的爱人了。有过失望，有过埋怨，有过不满，也有过挑剔，却从来没有丢失过会一起坚定走下去的信心。

曾无数次地幻想过你的求婚，我的眼泪，和脱口而出的yes I do。也许是真的傻得可爱吧，怎么能把自己全心全意地交给另外一个人呢？可就是天真地觉得，我比相信我自己还要相信你。我是个自私的人，想要很多东西，可是我总觉得你是无私的呢。你说，危险来了的时候你一定会挡在我面前，会甘心为了我去死。这样孩子气的话，我没有放在心上，可是也都作为一句温柔的情话相信了。就像信了你的每一句我爱你，信了你的每一通电话背后表达的想念，信了你的那些行为背后我以为蕴藏的爱意。像你这么怕死的人，大概也只是说说吧，我以前只是觉得，有这份勇气就是好的，可是现在也开始怀疑，是不是这份孩子气的勇气其实也只是敷衍和表现。

一个月了，我的情绪也稳定了许多。就像你说的，慢慢就会好。其实心底也知道，真正的痊愈，大概还很遥远。但是，看到自己能够照顾好自己的生活，努力地去调节自己的情绪，我自己也为自己骄傲。

我发现这样和你说说话，居然感觉要好过写日记。日记里偶尔也会有伪装，要藏下自己的脆弱，要给自己做心理建设，要努力给自己洗脑，告诉自己没有你的生活也会好好的，告诉自己我是勇敢的姑娘。可是和你说话，永远都可以最真实、也最平静地表达。

我也有害怕，我也有怀疑，可是曾经最想的，居然是赶紧快快变老，和你一起，到那时就能够坚定地挽着你的手说，你就是我生命中白首不相离的那一个。我多么渴望能和你一起变老，好像两个人在一起，就什么都不怕。这些话，大概恋爱最开始的时候我常常讲给你听，也会发些肉麻的短信。后来的后来，总觉得两个人已经熟悉到不需要再把很多情绪和心情揉碎了讲给对方听，于是就忽略了很多也许原本可以把我们的心拉得更近一点的机会。但是，我从来没想到会因为你所谓的“在一起”和“习惯”而失去生活的一部分。大概我们之间最大的问题，还是输在沟通上了吧，我的据理力争，你的压抑忍让，让这段感情走向了终点。

有的时候觉得很遗憾，明明在我看来好好相爱过四年，却不能在走到分叉路口之前好好沟通，去努力修改可能的错误。也有不甘心，有怨恨，有不解，也有感激，但是最深切的就是遗憾。“如果”“也许”“可能”，一次次做假设，一次次设想千万种可能性，然后告诉自己，一切都结束了。遗憾，就让它遗憾吧，这样就是最好的选择了。

希望下一次，我们都还能有机会去改正这次遗憾的细节。但愿，这一次的失去，能让我们都变成更好的人。我想我能做的，就是从这段感情中汲取养分，变成更好的自己，这样才不辜负这一段黯然神伤又强装坚强的时光。最后的最后，如果你有了让你找到火花和感觉的小姑娘，希望你能够勇敢地去沟通，不要太委屈自己的感受，也不要太放弃自己的界限。人生很长，和某个人一起上路，也会遇到无数个路口。想一想在每一个十字路口前，两个人都要面对各自的选择，就觉得前面的路遥远又艰险，一路携手走下去需要面临多少困难。可是，如果你愿意和姑娘去路边的咖啡厅坐坐，喝杯咖啡歇歇脚，聊走一路的疲惫，大概就能重新积蓄力量，对前路的选择达成共识。也许这样，一辈子也不是那么触不可及。

再见，我曾经爱了四年的男生。Hello, my new life.