2020.3.6

对于自己的情感隔离，近两日感受颇深。最近因有一事情需要请另一单位同事帮忙，我需要长时间和她保持较近的联系。这对我来说是一个天大的难题，如果有某一个具体的事情我可以和她谈，就这个具体事情谈很长时间，但这个事情一旦讨论结束了，我就不知道往下谈什么话题才可以和她继续交流下去。所以我一直很烦恼这个事情。前两日，她到我单位来交接工作，工作结束后我送到楼下，就想着和她聊一聊，增加彼此的熟悉度。我就坐在她车里和她聊天，当时我心里很担心，不知道找什么话题和她聊，同时也怕找不到话题聊很尴尬。还好，她是比较活泼外向的人，她开了一个头，说起她自己的事情、家里姐姐、弟弟的事情，我也聊了几句。但是一边聊，一边心里发虚，很怕聊着聊着话题就断了，没话说了。但是还好，她比较能说，大部分时间是她说，我听着。我们大约聊了两个小时这样。结束后，我身上出了一身的汗，因为我内心非常紧张，担心没话聊，所以一边聊天，一边脑子快速运转，寻找话题。但是这次聊天，虽然很紧张，但我实现了自己的一大突破，和别人聊天也没那么可怕，不是什么聊天非要到达什么样的深度、非得聊一些高深的话题（这是我的限制性信念，喜欢追求深度的东西、形而上的东西，对柴米油盐的世俗生活不感兴趣）；聊天也不一定非要达到一定的标准、高度、不能死机（这也是我的限制性信念，聊天一定要让对方很开心、很尽兴、中间不能出现死机现象、一定要完美。现在发现我有完美主义强迫倾向，对自己很苛刻，这源自于我父亲对我的高要求、苛刻），现在放下对结果的预判，跟随当下的感觉去聊天，出来什么就说什么，允许自己在聊天过程中出现死机、不会聊现象，接纳自己目前就是这样的状态，情感这一块就是比别人低的现实。写到这里，我发现自己从不敢在别人面前呈现自己不好的一面，如脆弱、无力、无能。每当我感受到自己的脆弱、无力时，反而是马上否定了，从头脑到身体开始说“不是这样的”，身体马上变得笔直、僵硬、强撑，不去感受它，而是马上呈现出相反的状态。比如，我写觉察日记，从来都不会是很长、很乱，怕不完美，大家看不懂，会评判我写的乱糟糟的，写完后还会再修改、修饰，为的是让大家能看明了、清楚，但其实已丧失了最宝贵的当时的真实情感的流动。这次写的乱一些，也算是自己的一个突破吧，敢于呈现自己不完美的一面给大家吧。