致以无趣日子

  这是历经十八个春秋所得来的身躯。但生理上的成熟并不能给我一丝安慰，一切都和往前的日子里一样，没有任何的新东西。最大的变化可能就是越来越喜欢坐在靠窗的公交，地铁，高铁上。如果能开窗就会毫不犹豫的打开它，窗外有风与沙，还有属于城市特有大量尾气。刚刚开始不喜的味道如今也渐渐接受了，也可能是因为习惯，没有风沙夹杂着尾气环绕就会变得焦躁。我最大的愿望之一便是在高铁上开窗，但看来是永远不会实现了。

  常突想做些以往没做过的事情，但这冲动往往在发挥属于它的亮之前就已经结束了，连丝毫余热都不会有，毕竟向来都没有发热的时候，一切都变得乏味，常有噩梦让我惊醒，但要仔细想却又忘记了梦的内容，似是离人与失物，还有许多从未发动的冲动，心跳呼吸正常，工作休息照常。但总感觉摸索不到的东西越来越多，但我却总想不起来是什么，往事不想怀念，未来好像也没有什么期许，在有与无之间徘徊，也常站在高处，伸出半边身体，最后又是悻悻的收回站在边缘的半只脚，有时总觉得应该做点什么，然后转几个身便无事可做，总带点遗憾和可惜。

  初春还未到，夏天又感觉快来，可能是气候，也可能是心情，好多东西翻来又覆去，怪异却不知道如何说起。一呼一吸之间还能呼出些其他东西，可能正是需要下一次呼吸的理由，无趣，彷徨，好似有些东西把全部恶意都压在了我身上，但我却又知道什么都没有，也可能有，但总会在来年变的无痕无痒。有着在马路上惊觉我在何地的时候，也有在清晰的发现自己依旧稳稳的站在原地而异常浮躁的时候，明明知道要走好明日一步要好好的先伸出脚，在伸脚的那个刹那，又觉得好像冥冥有定数，把已经伸出的半只脚又收回，像每一次在高处站着时那样。

  天总是亮了又黑，夜幕有灯烛，白日有朝夕。

  有段时间一直很想去旅行，东边西边南边北边。蒙马特、复活岛、加州的果园或九州的温泉。以前一直以为蒙马特是一个充满马戏的老街，直到发觉只是法国的一个小镇。因此每次听起《自由行》便觉得这首歌好像也不那么自由。而后又听到了一首《到处留情》发觉逃避与面对好像没有比放下更自由。以前家中长辈叫我外出旅行多些留下有自己轮廓的相片，结果往往是一张底片也没有留下。最后还是选择买张随处可见的明信片当作纪念品。再办点手信，虽然也不清楚当时买的手信究竟是落在哪间酒店里。

  来来又去去，终归还是回到家里来，略过了春夏秋冬，也滑过了喜怒哀乐。

  2：18分发动的列车，常在2：15分便没有人上车，2：16分的时候会关上车门，2：17分时会发出，车上有洋快餐的味道、脱鞋者的余味、痴情于手机的家长携带着蹦跳的小孩，熙熙攘攘，热烈非凡，这场盛宴似极其无聊的一场解脱，初乘能遇上灰色的天空，再乘便有可能赶上山川与大海。人与天空隔着窗，窗外的灰色天空又透着丝丝蓝色，矮矮的旧楼衬托新楼盘的雄伟，钢铁似的旧都也有它的激荡。似睡仍未睡，手机坠地声，乘务叽歪声，外放尽能之声，如若不是人之多，我甚至以为有善口技者于我身旁，长伴于此。

  令我惊愕的是，没想到第18个年头马上就要过去，在不足50天的时间里就要经历第二个过渡期，有些可惜，有些庆幸，仿佛什么东西终于要结束了似的，别的一些东西在我的思绪里该是不会到来，但有些东西的离开总归是有值得庆祝的，甚至压抑不住狂喜，和某些事物说再见了。烦躁的感觉稍褪去，但又在某刻返潮，比以前声势更大，更浮夸。烟火在白日已经燃尽了，但夜晚总得还有什么要灼烧起来，在最后的时刻里也不能缺少共鸣，0 和 1 已然结束，2、3又相继跳出来，为什么太多东西不能在一开始就结束呢，哪怕只是无聊的虚构故事，虽然莫名其妙的，就那样编了下去，而且永远不会缺少观众，太奇怪了，这种故事究竟是何德何能，保持着如此热烈的声势。

  直至现在我依然感激在某些列车上渡过的时间，迎风的巴士，飞机外的夜色，高铁外田野，它们所与我共同经历的春暖，炎夏，秋实，冬寒，历尽白日与黑夜，此地和彼方。越过高山月与海，跨过沙漠和人海。有高楼也有平地，那些我曾到达的地方，错过的地方，在我眼前与身边闪过的地方，数不清的轨迹，也与其共同呼吸过，谢谢那些在我生活中的所有展览。