我时常不知道她到底是想死，还是只想旅个游。

割腕应该是抽丝剥茧的生命流逝过程，特别是冰水还有镇痛效果。

吞枪子基本上是刹那间解决的，但是那一声太过惊天动地了，总觉得即使灵魂剥离死去的肉体，灵魂依旧是痛的。

以上是我的个人见解，没有科学依据，很缺乏常识。

那个夏天刘经常跟我说，“找个高楼跳下去就好了。一定要找最高的楼。”

她提到过很多高楼，内地的，外地的，境内的，境外的，安静的，吵的，有人烟的，荒芜人际的。我时常不知道她到底是想死，还是只想旅个游。

就在前几天我相册里还存着她发给我的一张图，上面介绍了几十种死法。写着所需时间，疼痛指数等等。连枪子弹的品种都有好几种。

我闲来没事会翻出来看。有时候遗忘了，翻相册时又拿出来看。

但你要是问我，“排行第一的是什么？”我忘了。

看来我不是真的想死。至少，不想那么深思熟虑地教条化地死。

最想逃离了。刘。

她总是说想去这个地方。那个地方。去这个国家去那个国家。

她终于跨了好几个省去上学。但终于又休学回家呆着了。

我出国之后她还是断断续续地发消息告诉我想死，有时候会发点可爱的猫。

各种各样的猫，发猫的时候她应该不想死。

还是会想起十八岁之前，或者十八岁那年。她骑电瓶车带我去湖边，让我伸手抓太阳。或者，穿行在人之间。

在某个红绿灯路口前，她说，“我只有妈妈一个。妈妈却不只我一个。”

那时我才明白她为什么生病了。

有件事没告诉刘，其实她妈妈有加我的微信，私下里找我。说，“看不懂自己的女儿了。”

我把刘说的话告诉她妈妈。

她妈妈说，“谢谢你。”又问，“有事还能不能找你。”

我说，“没关系。”

还是那年，十八岁的夏天。在医院，检查大脑出了问题的人类的医院。

做滑稽可笑的问题，类似于，“怎么样才感到开心。”“多久一次焦虑。”做脑部ct。打单子。

遇见刘。在走廊上。遇见她了，在另一个有地铁的城市。

分开之后，她说，“我妈的眼神就好像在看两个神经病。”

刘痛恨世界想毁灭世界，痛恨人类便蔑视人类。我以为是这样。根据她十八岁之前说的话。

后来想想，觉得她还是想得到爱。

就像我其实一直想被认可，小时候听到的，“你不可以。”似乎一直都是心里的隐痛。当别人说，“你是一般人。”我越觉得自己是天才。