Sweet girl or 撕碎狗

图片来自网络

近来很多朋友都说：“你变了，变得和原来不一样了。”而我也总会追问一句：“是吗？是变好了还是变坏了？”同事接着说：“不是好和坏的区别，是比原来圆滑了，处理问题更成熟了。”

其实我自己倒没觉得自己的变化，熟悉我的朋友都知道：我是有求必应很好说话但是边界感很强又有原则和底线的人。

乍听起来很矛盾，其实不然。但凡有人找我帮忙，我总是真心帮助一般不会拒绝，那么拒绝的就是超过我的原则和底线的请求。这个信条也是前几年用血和泪的交换来的，那么以前的我是sweet girl！

一直以来，我的价值观是这样的：我们是好朋友，是一起共事的同事，要打一辈子的交道。如果你需要帮助，我会先冲过去帮忙不管你有没有请求。

谁会在自己脑门上挂出告示：我这辈子都不需要帮助即所谓的无事牌。

时间久了，问题出现了。不管别人是不是真的有自己无法解决麻烦都会找我，而我一开始也觉得很高兴和快乐，觉得自己是人见人爱的sweet girl，直到遇见了几件刷新价值观的事。

第一件，领导让A负责一个case,我只是不遗余力地协助。不久之后，主管找我谈话。内容是：领导让我问一问你为什么扯A的后腿，还想不想做下去。我一头雾水，不知从何说起，幸好有人证帮我解围。

第二件，我的办公椅坏掉要去修理。我很客气得对修理主管说：“麻烦您给修一下，再坐椅子就散了。”而主管看了一眼以关我啥事的表情说：“等散了再说。”然后继续玩手机。旁边另两位同事立刻站起来：“我们看看。”然后一位找锤子拿钉子，一位拿铁丝。我顿时感动，因为他们都比我年长。修好后我说：“您二位是好人，谢谢您二位。”

第三件是关于好朋友的。她为人随和，比我更有求必应。结果一件很棘手的事情需要替罪羊，当然她责无旁贷成了羊。

我总是内心忐忑，如果我没有帮别人，他们是不是就会对我失望，是不是就会因此改变对我的看法，是不是就会不喜欢我。

几件事情之后，我开始思考：我为什么要做sweet girl? 我尽自己力量帮助别人，需要顶包时却被撕碎了，为什么？一味委屈求全无非是想让大家喜欢自己，可是为什么要让别人喜欢自己呢？别人不喜欢我的理由无非这么几个：

第一：我们磁场排斥。无论我再sweet, cute, nice, 人家就是排斥，就是不喜欢你，看你就倒胃口。

第二：我的言行招人烦，其实就是价值观冲突。每个人成长环境不一样，经历事件不一样，对待问题的看法当然不一样，处理起来的方式当当当然不同。这也没办法修补。

第三：分配不平衡。比如，我会说英语，而别人做梦都不会；我喜欢读书，别人不喜欢读，还想不让我读，这我也左右不了。

想通了这些，就不会要求自己做sweet girl,不要活在别人的评价里，不要活在别人的期望里，而是要建立自己的原则和底线。

既要有抗打击能力，也要有撕碎狗的能力和勇气。不要再活在别人的口中，不要在乎别人的需求，要更了解自己的需求，更把自己的事当回事儿，活得不要为了别人不怀好意的差使而委屈自己，为难自己。

当然，在成全自己的同时也不能损害别人，去麻烦比自己更善良的朋友。

其实一段关系的维持需要双方力量对等，不是一方不断没原则没底线的付出，除非这个人无欲无求，是十足十的傻子。

如何做才能避免被撕，并且有能力撕碎狗呢？方法当然是要提高你自己的情商，包括耐撕和撕碎别人的能力。

你之所以痛苦是因为你无力改变现状，更无力改变自己。

你需要深入的了解自己，夜深人静之时和自己来一场交流，找出缺点并且去接受自己的缺点，更重要的是要看到自己的优点，让自己的优点和缺点和睦相处，处于平衡状态。

更好的了解自己会让你更加容易的融入到集体，有自己的想法、自己的观点，会让你赢得更多的目光。

该成熟的时候就需要成熟，你选择善良会被坏人利用，因为这个世界总是有混蛋存在，无论你表现多好也会找茬挑刺。

当别人无情的想要手撕你时，想一想自己是否有错。有错，反思内省；无错就要咬牙忍着，要耐撕同时学会反击直至撕碎狗。

其实做人最重要的还是要认识你自己，知道自己是谁，一切的决定，行动出发点和终点受益者都是自己。在不断挨撕的过程中成长，积攒力量。

我们没办法控制别人的思想，也没有办法改变别人的人生轨迹，但是我们总能控制自己、改变自己，让自己越来越好，越来越接近自己想活成的样子。

人世间的许多道理都不是聪明可以领悟的，它需要历经沉浮后的反思与顿悟。