躲在被窝里的我

文/早晚

六月底是一个原本很炎热的天，却反常的每天穿两件衣服，直到购物车都把裙子换成了外套。我一个人躲在被子里呜呜的哭着，不想把悲痛展示出来。身边有很多朋友，这个时候却不知道找谁。青春似乎就是这个样子，充满伤痛，总是期待。

深夜，我总是在想，他是有多不喜欢我。爸爸，这个词随时都在叫，可是爸爸这个人对我真的很陌生。他有爱过我吗？我知道他爱妹妹，喜欢妹妹，因为妹妹经常逗他开心会和他打闹，小时候在小小的客厅里，妹妹会给爸爸踩背，和他嬉笑…而我通常在旁边眼里全是羡慕…后来羡慕变成了嫉妒。不知道有没有双子女的孩子是不是和我一样，有些时候多希望没有妹妹，没有那个霸占你父母另一半爱的人。你不知道，我心里羡慕到以后只想生一个孩子，只给她最好最完整的爱。

有人说妹妹还小该让她，只是比我小5岁，确实很小。我6岁的时候每天早上爬起来自己做早饭，起不来就不吃，走半小时去学校，每天5角钱，中午是没有饭吃的，5角钱买洋芋有时候想吃零食就不买，下午在回家自己煮好饭，等妈妈回来吃饭。

我不知道是不是穷人的孩子早当家，上山坎材，挖土……我做过，就算那个时代很快就过去了。妹妹生的时代多好，中午有食堂包饭，每天还能拿1块钱。

高中，我100的生活费，每天省吃俭用存了200多块钱，给他生日买了钱包，很开心他连盒子也一起收下了，我觉得那个钱包是最好看的。过了多久，我忘了，只是有一天我打扫卫生的时候发现，他房间左边柜子里，还是那个包装盒子，钱包还在里面，还是崭新的，只是拿起盒子我擦了很久才把灰尘和泪水擦掉，后来我就在也记不住他生日了。

我怕听见他的声音，他叫我一次，我抖一次，是全身发抖的“抖”，尽管我已经长大了，我还是连拉他手的勇气都没有，有一次，那时候初中吧，全家难得去逛一次街，我走了一路想了一路，终于把手勾了过去，果然比第一次拉男朋友还紧张，全身冷汗，又期待着前面的这条路一直没有尽头。

我不知道，我已经大学了，我努力的好好读书，好好考大学，努力的和他说话，努力的走在他身边。我会偶尔写信给他，我会偶尔给他说我爱你，我会给他说谢谢你。可是爸爸我不懂，我真的看不见，你爱我吗？

人总是常常说，父亲的爱是难以表达的，我就在日子里琢磨琢磨，一天又一年，我还是看不见。妈妈和你吵架，我们之间也只剩下生活费。好几次给妈妈打电话，碰见你接的时候，想问你，想和你说说话，最后为什么没说呢，我也不知道，只是最后一句话我永远都记得“那我一会打来吧。”

妈妈每周末会问我回家吗？每次回去会问我有没有吃好的，会给我做好吃的。我想这是每个归家的孩子都有理由享受的。我不知道有没有像我一样的体验。每次回家，如果是爸爸下厨做的会是妹妹喜欢的，听说妹妹在学校不吃饭，爸爸做了许多肉给她送了去，听说妹妹生病了，他陪她去了医院。

而我，

我说，爸，送我去趟学校吧，东西有点多。他说，不要太娇气了，天天都喊我送。

其实这是这学期第一次。

也许他认为我是来讨债的吧。两天前，也就是每个月还给生活费的时候给他发消息希望他给我打生活费来，我都饿了三天还是没有消息。如果是开口向妈妈要，下午银行卡短信就有提示。我想是不是，我也可以绝食几天，去去医院，晕倒啊什么的，他会不会担心我一点。

我今年21了，可是我觉得我还是个孩子，我成长不起来，我还是一个躲在被子里哭。这颗心很敏感，我很期待有一天我能感受到他的爱意，我知道这一天也许不远，也许我还能等到。