能过去的是“事”，过不去的是“情”

能过去的是“事”，过不去的是“情”

立冬雪花，冷暖自知

刚发生了一件事，我与老公发生了争执，正好作为本周007作业日的素材。

可能有人会说，你都学习了那么长时间，成长了那么多，怎么还会与别人发生争执，那你学习到底有没有效果？

我想说的是，学习的人并不是没有情绪，而是有了情绪之后，要有觉察，既要看到自己和对方的情绪，也要接纳自己和对方的情绪，更要反思总结情绪带给我们的意义和价值。

没有学习之前，我和老公对很多事情的看法和观点不一致，最关键的是，我们俩都认为自己是对的，对方是错的。

也就是说，我俩既无法认同对方的观点，也无法说服对方，多次争吵无效后，索性选择不沟通，所以，大多时候会各行其是。

其实，当夫妻之间不屑于沟通，更不屑于争吵的时候，呈现的是一种“目中无人”的状态，相对于争吵而言，彼此之间心与心的距离是远的，维持的关系是一种“苹果皮式”的和谐。

当两个人发生争执的时候，至少可以说明彼此在交换观点，试图说服对方，甚至在某种程度上渴望达成共识。

我们都知道“沟通的意义取决于对方的回应”，但是大多数时候，对方的回应往往并非我们想要的，更达不到沟通的目的。但是，从某种程度上来说，“争吵”至少比目中无人的“缄默”或者“忽视”高了一个层级。

空间距离决定心理距离

事情的发生是这样的，昨晚老公跟朋友去饭店吃饭，喝了点酒，回来时晕晕乎乎的，忘了把伞带回来，今晨清醒想起，于是准备去饭店去取。

我听了后，觉得应该先确认下“伞到底在不在饭店”，如果在，再过去拿。如果不在，白跑一趟浪费时间。

我建议可以先查一下饭店前台的电话，确认之后再采取行动。但老公不记得饭店名，求助朋友后，借助“度娘”查到两个电话。

老公惦记着伞，有点心急，不顾时间是否合适直接拨通了电话。结果发现不是他们昨晚去的那家，所幸的是对方知道那家的电话。再次拨打，结果无人接听。

于是，老公穿上衣服准备出门，我对着他说：“这个点饭店不开门，晚点再去。”我的本意是心疼老公，毕竟下雪路滑，去的早饭店不开门，还得受冻等待。

没想，老公恶狠狠地抛下一句话“我出个门还要你管”，摔门而出。

唉，好心被当成了驴肝肺！

改变模式成为模式

最关键的是，这事发生绝对不止一次两次、七次八次，已然成为我们之间的沟通模式。

所谓“模式”，就是已经形成习惯，不由自主地经常性重复，确切地说，是一种下意识反应。

这种“模式”，在亲人之间的表现明显高于其他人际交往。

洗碗时，脑子里突然飘来几个字“能过去的是事，过不去的是情”。

“情”为什么过不去？是因为“情”只是一种外现，是一种表达。“情”的背后是“欲”。

当“情”背后的“欲”得到满足，对方就会开心、喜悦；当“情”背后的“欲”没有得到满足，对方就会压抑、愤怒。

其实，每一个人每一次“情”的背后还有一个或多个非常非常关键的东西——“信念”。

我之所以给老公建议，是因为我坚信“喝酒后晕乎乎的老公应该会忘事”、“饭店只提供午餐和晚餐，上午7点多不会开门”、“跑一趟取伞浪费时间”……

可是，我却忘记了，当我坚信这些的时候，老公也有他自己的坚信，比如，“我一定忘记拿自己的伞了”、“伞一定在饭店”、“饭店这个点一定开门”……

当我坚信这些“信念”的时候，我自然收不到与这些“信念”不相符的任何信息；而当老公坚信他那些“信念”的时候，他自然也收不到与他的那些“信念”不相符的任何信息。

所以，沟通中，既要明白“沟通的意义取决于对方的回应”，更要清楚“有效果比有道理更重要”！

看来，这真的是一次有效沟通的反面案例。

当我正准备对结束本篇日志的时候，突然收到老公的电话：“老刘，你帮我看一下沙发上我的包里有没有一把伞。”

于是，驻笔，过去，看到老公包的最上面，横放着他“忘记”的拿把伞。

唉，这事闹的！

任何事情都不会无缘无故地发生，任何事情的发生都是有其原因和意义的，只是大多时候，我们只是任其发生而不自知。

只因司空见惯，所以熟视无睹。

那，“取散风波”这件事带给我、我们的意义是什么呢？

“有效沟通”是我们，准确地说，是我需要修行的最最重要的功课。

毕竟，良好的关系源自于有效沟通！

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