想法

是不是每个人身体里都有两个自己,一个想死,一个想活

2019-03-29  本文已影响0人  静安寺贫尼

简书下载有一年了。今天在姐姐的鼓励下落下了第一个字。确实想写点什么,证明我来过。

2019年3月28日清晨,一套太极拳打了90分钟。结束后和朋友结伴去吃东西的路上,突然就崩溃了。

年前生了病,回学校后一直在做报销的事情,但是种种原因累积着,导致一直没妥当。那天早晨,我再次打电话给医务室,打通了。理应是好事,但是医生语气听起来有一丝不耐烦,我的情绪就突然爆发了,怒火攻心,扬言要投诉她。

我与朋友说了情况,其中一个朋友说,别做这种事,你气不到别人,自己还不开心。

我回答她,可是我不管做不做,都不开心啊。

就这一句话,一把刀突然扎进了心里,痛到脸色已经绷不住了。我迅速找了借口与她们分开,独自往僻静的河边走去。

可惜以往风清人少的水边全是人!全是人!毕业生企业双向招聘会落在了这个位置。于是便没了我的位置。

我想当时面目都有些扭曲了。不许哭!我命令自己,做你该做的事!我回去教室拿了报销的材料,匆匆去往医务室,一路上全是人,全是人。可是我已经控制不住自己了,悲痛迫使我发出破碎的哽咽,可我没有悲伤的理由。

幸而医务室的医生们都去吃午饭了。我在门前的空地上坐下,真是个静谧的好地方,能听见鸟鸣和楼上男生的嬉闹声。没有人看见我,嚎啕大哭这种事仍然做不出来。不许哭!我仍然坚持命令自己。忍住不发出的声音全都从指缝里泄露出来。

这样的悲痛,不应该属于我。

一边痛哭流涕,一边告诉自己,我不想死,我想活。

我最恶心这样矫情的情绪,可是苍天啊,为什么我会这样!!为什么这么狼狈?!

我试图过错误的倾诉,他们害怕着这样的话题,戒备我以此为不轨的面具,又或是给他们徒添不必要的麻烦。而在有些人看来,既然这么矫情,本来就该去死啊。

生活的这方寸之地,有谁会欢迎负能量的人呢。阳光积极还有余热去温暖他人的,都是天使。而我的善良要求我体贴,我的自尊要求我体面,因此几乎不曾与人完整的诉说过这无尤的痛苦。

然而内向的人也有自己的办法。独处使我恢复元气,自我对话和情绪记录分析使我保持清醒。等心情平复,我有成熟的,可以信任的,理解我的,能够沟通的亲人朋友轻松的摆一盘龙门阵。于此,无比幸运。

哭了一天,晚上精神轻松,开心的像个傻子,甚至想出去跑几圈。路灯,虫鸣,摇曳的花草,星月夜,流淌的河水,吹拂的晚风,这幸福安逸的时光啊,多么令人留恋。

睡前看了看我玉雪可爱的小侄子,小生命的一举一动都是那么的甜美治愈。于是我带着微笑睡去了。

开心的时候并没有太多写字的欲望,学习,工作忙都忙不过来。情绪这么突然,学习和生活的节奏全打乱了,也不得不接受这个事实,慢慢调整。

悲痛使我写作,使我文艺,使我矫情,使我清醒。

我多么清楚,这世界的缤纷可爱。

是不是每个人身体里都有两个自己,一个想死,一个想活
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