当孩子说我想要时

      相信所有的父母都会有被孩子缠着要买东西的经历：你带孩子出门，他们会突然对那些昂贵且不具性价比的东西感兴趣，比如一款玩具赛车、一小块蛋糕、没吃过的进口水果.....其中，大部分都不是生活必需品，孩子想要它，也可能只是图个新鲜，面对这种突如其来的要求，父母常常进退两难。

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        有位妈妈问过一个类似问题：家境很一般的家庭，孩子想要吃某品牌的冰淇淋，一小盒要几十块，该不该给他买？面对这个问题，最常见的回答是父母直接拉着孩子走掉，并告诉他：“太贵了，吃不起。”曾经在超市里听到一对母子争论，孩子想要买某款零食，妈妈不肯买，小孩急了：“我同学都吃过！就我没吃过。”“他们家什么条件，你家什么条件！你心里没点数吗！”孩子听完，默默就把零食放回原处。父母是真正的买不起吗？并不是，他们只是觉得不值得、没必要。在反复强调之后，大部分的孩子都不会再提类似的要求了。当他再次和父母同时出现同一个橱窗前，不用多说，他就会拉着大人的手离开，父母会欣慰孩子长大了，懂事了，其实是孩子压根不敢开口索取。很多家长对孩子说：“我没钱”、“太贵了”、“家里没条件”时，不是不爱孩子，而是希望孩子能够勤俭节约，害怕孩子养成花钱大手大脚的习惯。然而，跟孩子强调“买不起”这件事的时候，潜台词却是：你配不上。孩子最直观的感受是：家里很穷，我配不上这么贵的东西，慢慢地，自卑感就出来了。长大后，看到那些昂贵的商品，他们的第一反应是逃避和自我否定，把自己真实的想法和欲望隐藏起来。哭穷，限制的不是孩子品尝冰淇淋的自由，而是他的思维和行动的边界。

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        第二种常见回应也值得反思。一些父母看着孩子渴望的眼神感到心疼，他们咬牙给孩子买了，但是买完总是会说一些类似抱怨的话。比如：你这套衣服抵得上我一个周的开销了！我们赚点钱多不容易啊！你要好好学习！不然对不起家里.....我记得在一档辩论节目里，选手席瑞讲了一个童年往事：小时候他的家境一般，有次和姥姥一起逛超市，他对着展架的罐头看了很久。姥姥发现了，用七块九买下了那个罐头，在回去的路上叹气说道：“这顿罐头的钱，可以抵我们吃一顿饭了。”姥姥这句话毫无恶意，但却让他吃到了这辈子最苦的罐头。我相信这位老人家的本意是没想让外孙感受到内疚和自责。但这种看似无心的抱怨，实际上就是在无形中强调自己的“付出”，暗示孩子的要求给家里带来的负担，除了给孩子带来愧疚和痛苦，没有其他意义。王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。”但很多家长是见不得孩子太开心的，当满足孩子的需求之后，生怕孩子太高兴而忘了本，于是过早地让孩子背上沉重的家庭负担。结果钱也花了，大人在抱怨，孩子在自责，何必呢？抱怨是一种毒药，它给孩子的心灵蒙上一层阴影，剥夺了孩子拥有后的满足和快乐。

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        那么，到底应该怎么正确看待孩子的欲望呢？孩子有购物的需求是再正常不过的事情了。成年人看到喜欢的衣服、鞋子、首饰，也会克制不住自己，这种心理十分常见，它应该被人理解。当我们在回答孩子这个问题的时候，有一个基本原则——不要打击孩子的热情和希望。物质追求并不可耻，每个孩子有权利追求更好的生活。只是有时候迫于现实环境，孩子暂时不能拥有现阶段想要的东西，但是我们要让孩子知道：这种困境是暂时的，未来只要通过努力，想要的东西几乎都能拥有，你值得世间所有的美好。心理学家李雪曾经在书中也讨论过这个问题：“满足还是不满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿。”“父母不需要完美，但至少要诚实。”家里有条件的，除了那些不合理的要求，比如贪得无厌或者挥霍浪费，大大方方满足孩子无伤大雅。一盒草莓、一根冰淇淋、一辆玩具车，压垮不了家庭，又能带给孩子需求被重视的幸福，何乐而不为？有的父母担心这样会宠坏孩子，其实是误解了溺爱的本质。尽自己最大的能力，给孩子最好的生活不是溺爱，而是在这个家庭里只有孩子享受最好的生活，才会产生溺爱的土壤。给孩子好的生活的同时，又从小教育他去分享、关心身边的人，孩子被宠坏的几率是很小的。如果家庭没有条件，或者大人真的不想给孩子买，我们也不用“打肿脸充胖子”去满足孩子，更不用过分哭穷，不妨直接告诉他们：“妈妈理解你，我也很想帮你买，可是这个东西超我们家这个月预算了，所以我们只能等下次了，好吗？”孩子耍赖撒泼也别慌，不要打骂他，在一旁陪着他发泄情绪，等他冷静下来，再给他安慰。或者当孩子有想要的东西，提前和孩子商量，让他存零花钱买。存钱的过程，一来，孩子慢慢懂得钱的来之不易；二来，也是给孩子时间缓冲，思考是不是真的想要。总之，我们完全可以坦诚地面对孩子这个问题，少一些抱怨，多一分坚定，才是父母对孩子最好的教育。