哭了，不需要理由

下午出门了，没有带充电器，晚上7点多手机关机了。

晚上知園老师微课，回到家的时候已经晚上8点45，充上电打开手机，微信里跳出来一个又一个语音。

只是听到她的声音，眼泪开始不停流。

自己放下了很多事情，或者以为放下了很多事情，但心里的渴望还在，只是我真的不知道这份儿这么强烈的渴望从哪儿来的？

自己想不明白，在这件事情上，觉得自己矫情，觉得自己太执着

难受堵在喉部，大脑在搜索，我需要做什么练习才能搞定我的难受呢？

原来我一直想搞定我自己，一直想压制我自己，所以我搞不定我自己

我不能放声哭，因为我觉得我哭的莫名其妙？看吧，连哭都要有个正当的理由

我可以流泪就流泪吧，我可以难受就难受吧，我可以放不下就放不下吧，

我这一年认识了很多的人，认识了很多的老师，被不同的老师看过命理、星盘，数字，都说我注定传播身心灵知识、注定从事身心灵行业，我不知道我是不是注定，我是真的很喜欢。

看星盘，老师建议我多哭，长大了我很少哭，大部分时间都觉得，至于吗，哭什么。

在争取她这件事情上我哭了好几次，心情经历好几次起起伏伏。同意了，激动的哭一场，又同意了，难过的哭一场。

心教练6天课程，坚强了5天半，在最后一天下午和晚上，哭崩溃了。好伤心，没有理智的伤心。

回来之后，我告诉自己，作为一个平台，从经营的角度，如此执着一个老师，会造成我的内耗，于是我就不再想了。

3月某天晚上我和婉宁布置会场，突然跟她感叹，如果我们和她在一起多好，说的俩人热血澎湃、干劲十足。

晚上，收到另外一个那么近又那么远的信息，安慰说没事儿，我们已经放弃了不是。然后自己偷偷哭了一下。

今天又是这样。

刚老公跑进来问我怎么了？为什么？

不知道，允许自己不知道吧。