真实的我

上课的时候，我是活泼，是勇敢的，是大胆的，无畏的，像梦一样，是理想中的我，我可以坚持用我的方式生活，我一个人坐在角落，想站就站，想提问就提问，想不说话就不说话，想走走就走走，想上厕所就上厕所，想怎么坐就怎么坐，想躺地上就躺地上，狂妄得做自己想做的事，但实际上，在真实的生活里，这些我都做不到，也不敢做。

害怕被指责，害怕被排斥，害怕我表现得太张狂而让人讨厌。很小心翼翼得活。

有时候进公司的时候都不敢大声出气，总是怕引起别人的注意，生怕有人看到知道我的存在，坐在工位上一言不发，必须要说话的时候都是带着气声说话，总是生怕发出太大的声音，不敢让人听到。

有时候想上厕所也不敢随便去，总是憋到不能忍了，赶紧跑出去上完回来，总是担心领导看不到我在工位上，以为我在偷懒，不积极干活。

去接水也小心翼翼，不敢接太多次水。恨不得每一分钟都在工作状态，经常忘了喝水，也总是上火。感觉特别急，急着把活干完，又想干好，总想做的超出别人对我的预期，让他们觉得我厉害，我有能力，公司用我，给我发工资，不亏。

不敢吃公司的零食，总是在没什么人的时候，快快的跑过去，拿一个零食，赶紧吃完。总担心别人说，你看她，还好意思吃公司的零食呢，感觉那不是给我买的，我没有资格吃。

在公司，不敢笑，不敢说话，不敢动。眼神都是躲避的，身体时刻是紧张的，总是害怕，害怕，害怕。

我害怕自己不够好，不值得，不能让人满意，害怕被抛弃，害怕变得没有价值，害怕生存不下去。

不敢期待好的事情会发生。

在课上，因为陈老师的关系，我才能沾光，好像作为5号是一种很特别的存在，好像不用证明什么就能独一无二，借着陈老师的光得到了优待，收到的都是正面的期待，即使是负面的东西也是能被理解的。

没有常识、不说话、没有礼貌，都能有合理的理由，没有人指责我的这些毛病，给我的都是积极的向上的鼓励。我特别开心。但是心里很虚。我知道真正的我不是这样。

我很胆小，什么都很怕，一直都是靠愣劲儿硬着头皮往前走。我很普通，从来没有名列前茅过，都是一般般，没有什么主意，也想不长远，只能看到眼前，总是毛手毛脚犯错。错了也不知悔改。

课上的我嘴上都是对抗，可是心里很少对抗，生活里的我嘴上都是温和，心里全是对抗。课上有多对抗，生活里就有多怂。

总是觉得自己不是一般人，但是实际上我做得很一般，非常的平凡，走在地铁里，根本就是淹没在一片人群里，找不出来。没有才，没有貌，也没有钱，什么都没有。

在这么多狠人强人的北京里，我不是大树，也不是小草，连灰尘也不算，风一刮，都找不到我，好像一瞬间就会消失在世界上，好像从来没有一个我出现过。

空洞、无能，其实每时每刻我都能感觉到，只是我从来没有安静下来过，从来没有真正的去看见它，我没有感觉到自己每时每刻都在经历着什么，总是逃到一个美好的地方，它在哪里，我不知道，但是它能给我短暂的美好的感觉，不用再理会我做不到、我真的不行、我非常普通的世界里。

我总是号称自己一定能干大事，但实际上小事上我都干不好，不耐烦，不想承担责任，看不上稀碎的琐事，看低别人的努力，总是挑刺又嘴犟。

我喜欢这样的我吗？

不喜欢，可是这就是我。

还是接受不了吧？

接受不了，不知道该怎么面对。

那就先放下吧？

嗯，先睡觉吧。

睡醒了明天继续？

只要活着就会继续。