2018年，一碗螺蛳粉竟然把我辣出柜了
文\蛙米
我，回家了。
和三姑六婆新一轮打斗之后，又证实了一个事实就是，她们根本说不通，还好我一点也不在意这件事情。
三姑六婆很讨厌，她们“为了你好”总是喜欢窥探你的生活、你的工作、你的薪酬、以及你的感情。
不过，今天要跟你们说的，跟她们都没有任何关系。而是，我出柜了，只是因为一碗螺蛳粉，让这个埋藏了二十几年的秘密赤裸裸地被撕开了。
其导火线是有个晚上，我妈找我问，邻居妹妹结婚给份子钱的事。
我一直抱怨着，谁家结婚会给邻居家一人派一份请帖啊，这不是耍流氓嘛！
由此，引发了我说出了，我不结婚这件事。
我突发兴致跑去吃螺蛳粉，大冷天贪婪地吃着碗里热腾腾的粉，边擦热气引发出的鼻涕，边忙碌地回复着老妈的语音，可能是螺蛳粉的酸辣冲击着我的味蕾，绷紧了大脑的各条神经，当下没头没脑地脱口而出：那如果我不结婚呢？
老妈是一个典型的农村妇女，几十年间都在村里村外百里地兜兜转转，没有读过几年书，也不识多少个字，连写出自己名字都是七歪八倒的，她更讲不出什么大道理，在她的世界里，结婚生子，然后组成一个家庭，这就是一生。
可我并不这么认为，我用很轻柔的语气对她说了我对结婚的看法，我并不觉得所有人都应该结婚。这也不是唯一的一条路。
这是第一次跟自己的妈妈这样对话，从对话中，我感觉她透露着急切的关怀、担忧、甚至是透露出淡淡的忧伤和无奈，她发来的语音听得让我内心不由一怵：你是不是在外面很不开心。
老妈第一次问我这个问题，母子相处二十几年，很少交心，她也从来没问过我开心与否这件事。我甚至以为，开不开心这件事在她们看来是件很可笑的事情，我一度认为一生中，不会被他们问及这个问题。
随即我否认了，因为我确实不是因为不开心，而是我有喜欢的男生，我不愿放弃这个机会，思索着应该怎么更好地跟老妈说，我内心紧张、期待、慌张，我顿了顿，还是说出了自己的心里话：没有啊，在外面挺好的啊，一切都很顺利，只是每个人都有自己的人生，想法不同，走的路也不一样，我不想因为人人都在结婚，我就要去跟他们一样做这件事。因为我没遇到合适的人。
我在说这些话的时候，手在不知不觉间就开始颤抖，我不知道接下来会收到什么样的回复，很期待，同时也很担忧；抱着这样的期待，我等了很久很久，可她始终没有回复，我当下心慌了，有些不知所措，我慌的不是我告诉她这件事会给我造成麻烦，而是因为我，令要她不开心、难过了、失望。
此时的自己内心很自责，特别愧疚，可能怎么办呢？假装镇定地强迫自己一直不断在颤抖的心脏，克制着一直发抖的手，发了一条语音过了：等了很久，怎么还不回。
内心特别忐忑，一直在想她会回什么，会用什么态度回复我，会不会执意要纠正我这个想法：你是不是一个人在外面很不开心，不开心你要跟我说，照顾好自己。
我简单地回复了她这个问题，让她不要想那么多，随后她告诉我，她要去睡觉了。让我早点回去回家，不要一个人在外面游荡了。
这次的聊天很快就结束，因为担心老妈一个人会总是乱想，我找了我姐，让她去安慰一下老妈。
下面的聊天由此而来：
当她问我是不是搞基的时候，我反问她：是，你会怎么样；不是，你又会怎么样。
我回答这句话的同时，也默认了她的问题。
以上对话不建议模仿。
我很想告诉许多想出柜的人：
想出柜，那就出，何必要顾虑那么多，给自己那么大压力干嘛；
所谓出柜得找到合适的时机，得有足够的经济基础，得有合适稳定的伴侣，我都觉得是在放狗屁。
我哪次不是在没准备好就出了，在酒吧、在路上、在工作、在睡觉、在冲凉、在蹲坑、还有在吃螺蛳粉。
这些难道就是合适的时机？我想不是的；可那又怎么样，出柜有好坏，可好像我的生活并没有因此造成困扰，TA们还是TA们，我还是我，出柜后，我跟所有人玩得更好，身边的人更加关心我，照顾我，会跟我分享更多的东西。
可想想，我好像又不能说出这么不负责任的话，因为每个人的人生都不同，每个人的心态都不一样。
我想告诉你们的另外一段话是：
出柜不是简单的事情，有些事是需要时间的，我花了很长时间来经营自己的生活，才让家人对我放心。也等了很久才和我姐姐说。事情并不是一蹴而就，所以不建议模仿。
两句话看似矛盾，可又并不矛盾。个人的心态决定你看了之后的想法，因为有人以绝对正确的口吻来告诉你任何一件事情，那都是在扯淡。
故事还很长，路也很长；以后再详细地和你们说。愿你们在新的一年都好好的，有伴侣的一切顺利；没伴侣的？单身不好吗？怕孤独，你养条狗啊！
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