不活给别人看有多难

最近发生了很多事情，更是遇见职场事故，失业在家，生活展现了它更为现实的一面，让我感慨颇深。一面是不求回报的物质支持以及精神慰藉，一面是无谓的指责、质问，我承认，我的心态崩了。

我讨厌那些不愿努力，承袭家里几套房产，见我失业几个月便来质疑我自私，没收入连累家人的同学；我讨厌那些看我失败一次就劝我放弃，质问我能力不行的同事；我讨厌一切此时此刻，以关心之名乘人之危来指责诋毁我的人。对于你们，我很后悔与你们相识相知，以后不用联系了，也许你们又要骂我极端，骂就骂吧，就想任性地不让你们再出现我的世界里。

我很感谢那些为我前途着想，替我焦虑的亲人和朋友；最为感谢全心全意爱我，让我任性至今，一直尝试理解我的的妈妈，您说您只想要闺女，一个开心的闺女，我感动落泪，您笑着安慰，余生，我会和您好好相处，好好爱您一辈子。对于你们，我很害怕，我害怕若是有一天生活透过我伤害了你们，我该如何自处，如何抉择，那时又该是如何心如刀绞。

对，没错，我选择了遵从自己的内心，我不知道是对还是错，我也不想管是对还是错，也许就没有完完全全的对和错。

刚刚朋友请我看了《西虹市首富》，主人公经历过赤贫、事业低谷，也当为首富，寻得一生伴侣，可是不管是何境地，都能一直守住原则和底线，一直知道自己想要什么，不想要什么，一直做自己。反观女主的前男友，一个活在世人眼里的教育家，关键时刻却一反常态被金钱奴役。对，穷确实能限制眼界，却不能限制思维，眼界低可以，但是生而为人，就得有自己独特的思维。妈妈说三穷三富活到老，起起伏伏过一生，到头来活的是个经历，留下的只有自己，我觉得对极了。

最近在追《延禧攻略》，剧中皇后单单喜欢女主，她羡慕女主能做自己，帮助女主只做自己，把自己做自己的期望寄托在女主身上。是呀，人人都希望做自己，年龄越大，责任越大，做自己就会越来越难。小时候希望得到父母的疼爱，老师的欣赏，同学的帮助，长大后希望领导信任，儿女依靠，同事理解，可是要得到这些，我们就不得不在大家期待中的自己和内心真正想做的自己中左右为难。

也许你和我一样，小时候，曾经为了坚守原则赌气不问老师任何问题，靠自学勉强考上自己想去的学校，又或是长大后为了一份喜欢的工作不愿表现却拼尽全力，到头来得不到该有的认可。我们不甘庸俗，鄙视世故，不过这一切却让我们的人生异常艰难。我们以为没钱一样可以拥有精神财富，我们以为一直追寻爱情就能等来真爱，我们以为不忘初心就会不油腻，我们以为一切都会是我们以为的，我们以为坚持会有结果，我们以为没了这种坚持，人生便少了些什么，就像没了那个唯一能识别自己活在世间的符号。

也许我们都只能一边在意他人的眼光，一边努力的做自己；也许人生的一切枷锁都是我们自己赋予自己的，只是苦于没有本事寻得两全的途径罢了。不管如何，余生，愿我们能一直爱我们身边值得爱的人，也能一直做自己。