我早知道不该有这一场搁浅

我现在渐渐知道当初分开的时候

我为什么会这么难过

我总觉得

在这段我觉得很快乐很甜蜜的日子里面

我没有给到你同样的快乐

在一些理智的时候

我觉得你也有很多责任

但大多数时候

我都感性而深刻的自省

在我以为

我们之间的所有问题都来自外界

我们其实很好

只是在不好的时机下

又遇到了太多琐事

其实我当时应该抱抱你

人总是需要认同感的

我一直在想我应该怎么告诉你

让你知道你自己其实很棒

人家觉得怎么样那是人家的事

我对于自己认定的东西

总是近乎执迷

所以我相信

尽管当初

不那么快乐的分开

你说想要重新在一起的时候

我可能还是看多了偶像剧

我觉得

兜兜转转还是你

大概说的就是我们

我们肯定会比以前更好

我们还是会像以前一样甜蜜

可能在我这里

只有两种结局

或者是一路到底

或者是彻底打碎

在你重新出现之前

我还是会时不时地

想起以前的那些片段

还是很想念以前

看着朋友圈那些秀恩爱的情侣

总觉得哪里都没有我们甜

想念回家就冲进厨房找你

抱你亲你

想念一起腻歪在沙发上打游戏

想念更遥远的秀里ht的时候

想念和你在乌镇度过的每一天

等你下班等你骑小电驴带我去买西瓜

那是我关于夏天和你最美好的记忆

想念和你当初写下的年度目标

做过的每日打卡表

你画下的那些生日卡片

还有你写过的与妻书

我编写过的家暴实录

我们在离开秀丽ht的时候

我写的那年夏天

还有2020年3月底

我们在一起最后的那段时间里

我给你做的好多表情包

小胖犯困

胖包头鱼

全都在我的百度网盘里

那些文档和图片

也终于不再具有存在的意义了

我执着于这些美好的原因

可能是我觉得

我们的分开

没有感情的问题

只是我们都不成熟

我们都不认输

我们都不够坚定

但是感情本身

还有我们两个本身

喜欢对方的时候

都是极其美好而赤忱的

我相信你的喜欢

但是现在，也所幸吧

事情走向了另外一个结局

我终于不再执迷于回忆了

因为重新遇到你

重新接触了解以后

我也终于知道

人确实是会变的

而那段回忆里面的主人公

变成我最陌生和忌惮的那种人的时候

我知道我终于可以从这段感情里面

抽身离开了

再也没有可以期冀的存在了

时间变了

感情变了

人也变了

欺骗，回避，选择，权衡

我也慢慢知道

闭口不谈的原因

可能不是不善言辞

只是事实会让你更加难过

我的感情洁癖

就在好多个瞬间

被击溃得很干净

你看，不仅仅是一个瞬间

我还是足够喜欢你的

你该感到遗憾

你也不会感到遗憾

一次次想要挽救的

给你找的许许多多的借口

可能是我表述不够清楚

可能是你迟钝

可能真的是我想太多

可能……

最终这些美好的回忆

都让我觉得

不那么美好了

想回去告诉8月的自己

不要再见最后一面了

我早该知道

不该有这一场搁浅