你的情绪，我来照顾

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2岁的小酒开始有心事了，因为妈妈要去上班。

往常的早晨都是一通傻玩，妈妈出门也很无感，如今起床之后愈发喜欢黏在妈妈身边了。一看见妈妈穿外套，就伸着胳膊撒娇：妈妈，抱抱；妈妈，酒酒还要吃奶。

尤其是每逢周一，一起玩了两天，就更加不愿意接受妈妈要去上班的事实了。还有几次，甚至用哭闹来表达自己的不满。

可是，妈妈讲绘本《我妈妈上班去了》，说到：“妈妈就算在上班也一直会想着小酒，下班回来就陪你玩”时，小酒分明痛快地答应了啊！怎么一到出门的时候就全忘了呢？

几次哭闹之后，当妈的我开始不淡定了。紧张、揪心加在意，恨不得一到单位就要问小酒的状态。结果，人家回回都是一会儿就给忘了，兴高采烈地又玩这玩那去了。

果然娃都是手捧奥斯卡奖杯的影帝啊！

于是，我开始给自己减压。

一方面借用小酒喜欢的动画片内容，以妈妈和小酒白天要分别执行任务，晚上和周末一起执行任务来取代妈妈去上班的说法，淡化分离这件事；一方面在心理上放松自己的紧张，不要过度反应，同时接受他的情绪，做好小酒可能会哭闹的心理准备。

结果最近几天，每当我把他安顿好，告诉他：“妈妈要去执行任务了，出发”的时候，我的背后再也没有传来哭声。有几次，还听到了拜拜的告别。

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每个孩子长到了2岁左右时，身为家长的我们就常说要开始给孩子讲道理，还要教知识，更要立规矩。

可是，唯独忽视了允许孩子表达情绪。

就譬如小酒在妈妈出门前的哭闹。很多时候，孩子不是不讲道理。只是那一瞬间，他在情绪上不愿接受妈妈要离开的现实，需要宣泄出来。

然而很多家长在面对孩子的情绪问题时，总是很武断、生硬地制止。

不许哭！不听话！不可以！

其实，家长简单粗暴的应对方式常常是对孩子对大的伤害。

因为那表示第一，你忽视了孩子产生情绪的源头；第二，你对孩子的哭闹很在意，继而自己在情绪上也开始紧张；第三，你没有能力帮助孩子疏导情绪，只好借用家长的威严，以暴制暴。

小酒的成长过程给予我最大的修炼，就是我对孩子情绪看法的转变，从开始视为洪水猛兽到如今和吃喝拉撒一样的稀松平常。

就连我还会时不常地闹个小情绪，为什么不允许孩子发泄？

老话常说靠娘痴。妈妈不在家，孩子就跟个小大人一样，又讲理又懂事。可是一见了妈，就动不动要撒娇，爱哭闹。

可不，不靠娘痴，靠谁痴？情绪不跟亲妈表达，那跟谁能表达？

如果说孩子的情绪像是火，那么，妈妈就是最好的消防员。

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孩子的情绪问题，在战略上可以忽视，但是在战术上却不能消极怠慢。

首先，要做到对孩子情绪的接纳。

在战术层面的反映，就是当孩子哭闹时，能做到嗓门不升高、语速不加快，心平气和地与孩子对话。

其次，要耐心、仔细地寻找孩子情绪的根源。

孩子长到2岁，除了饿了、渴了、拉尿之外，增加了很多可能引起哭闹的原因，尤其是心理方面。

譬如有一次，小酒在玩磁力片，有一个形状怎么也搭不起来，急得开始较劲，一边哭一边搭。最后，把手里的磁力片摔到了地上。

那是小酒开始品尝挫败感的滋味了。孩子因为心理问题产生情绪，标志着家长终于告别了屎尿屁的奶娃喂养阶段，步入了更高阶的教养环节。

可是，很多家长在意识上往往还停留在上一阶段。我们常常看见家长对孩子吃得饱、穿得暖过分在意，却不常看到他们对孩子心理问题的关心。

第三，回应解决问题。

此时最重要的，是家长冷静地分析孩子的问题是否触及原则。譬如，涉及安全，或必然要伤害到他人的，无论孩子怎样哭闹也不能妥协。那么，只好温柔而坚定地拒绝了。

如果不涉及以上原则，可以尝试帮助孩子来解决。但是，如何来解决，请把决定权还给孩子。就像那次小酒因为磁力片搭不好而着急，我回应他：“酒酒搭不好，着急了。妈妈帮你可以吗？”他执拗地把小嘴一撅，一口回绝说：“不要，酒酒搭”。

我提供十次帮助，其中可能有六次小酒是拒绝的。他想要自己尝试，有时挫败感更激发了他对成功的渴望。所以，我选择不干预。

最后，陪伴孩子直到情绪彻底消失。

这是我的底牌。有时我多次尝试都没能帮助他解决问题，甚至我连情绪的根源可能都没准确找到。所以无计可施，只剩陪伴。

我想用陪伴告诉他，无论他的情绪有多么糟糕，妈妈都会陪在身边。

有一次，我怎样也哄不好小酒，最后只好抱着他跟着音乐跳舞，就好像小时候哄睡时的一步三晃。结果一转个圈儿，傻小子就突然破涕为笑了。

我当时真是一脸凌乱的黑线啊，影帝的演技真心不是吹的。

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育儿路上的难题，十有八九都与情绪有关。

因为养娃的我们，大多都在父辈传统育儿理论的养育方式下长大。才刚刚从棍棒底下出孝子的意识中挣脱出来，对于孩子情绪的重要性远没有形成正确的认知。

加之受到传统文化的影响，更是认为情绪的表达离“正常”很遥远，而是总与“问题”有着千丝万缕的联系，于是就更多了一点畏惧。

于是，一遇到娃发脾气，就手忙脚乱、就不知所措、就慌里慌张。

更有一种错误的认知，认为孩子有情绪便是需要管教的信号，于是大道理讲了一遍又一遍，还是止不住孩子的哭闹。

因为在情绪面前，说教除了起到煽风点火的助燃作用以外，一无是处。

但是，这并不代表不能说教，而是意味着应掌握合适的时机。

也就是说，把所有的讲道理放在平时没有情绪的时候慢慢熏陶。而当情绪来临之时，一切都以安抚情绪为先。

其实，情绪只要被看见，就已经好了一半。

所有的求解都有一个共同的基础，就是意识到孩子会有情绪，和会饿、会渴一样，都是再正常不过的一件事；孩子的心理问题，和生理问题同样重要。

我相信，把情绪宣泄出来、疏导开一定比憋在心里更有效。一个会哭的孩子，一定比只会笑的孩子更阳光、更健康。

我眼中理想的亲子关系，无关威严，不依赖管教，而是亲密和贴心。

那样的亲密，是孩子所遇到的一切，都乐意和父母畅所欲言；那样的贴心，是孩子清楚父母会接纳他的一切，无论是好的还是坏的，光鲜抑或阴暗。

而那样亲密和贴心的父母，一定有一个秘密武器，就是可以照顾好孩子的情绪。