写给即将本命年的我

即将到狗年了。在中国，只要是过年，年的味道总会浓浓的。一个朋友说这是群体的欢乐和折腾，是一年中大家一起全情演出的时候。那么多的欢乐和收获，都与我是无关的。我注意到狗年即将到来，那是我的时间节点。

1982年，那年我出生。翻开历史，改革开放，提倡只生一个好等等很多事都在那个时间段前出现，那年开始实施分田到户。我什么都不知道，赤裸裸得来到这个世界。1982年到1994年那个12年，我是单纯的，睁开眼，看着这个世界，感受这个世界给我的抚慰与欢欣，那个时候的我是聪明的，是骄傲的，是不知天高地厚的，是任性的，是恣意妄为的，是在学业里面遨游并乐享其中的。那时候的我，是金色的，是灿烂的，没人告诉我太多的道理，也没人要求我那么多，就是被娇惯着。

1994年到2006年，我开始经历蜕变。我开始从我的安全区域被迫走出去，开始感受学业的压力，开始五年外出求学的时段，开始经历父亲生病后来去世的事。从开始的惯性里的任性慢慢得变得偏激。偏激是我对待生活对待社会的方式。我在师范里拒绝当学习委员，甚至当潘老师让我竞选时，我说我不喜欢当。开始成绩退步，有次退到班里第38名，老师找我谈话，我说还没有到底，别急，到底就会反弹。我甚至每次拿到寄来的成绩单，透着光去看，我是否有小纸条。据说要补考的都有小纸条。虽然从没收到过，可是我开始变得忐忑。我不再骄傲，越来越安静得躲在后面看外国文学，一本一本一本得看。高数题不做，什么都不听，课代表来催，才交作业。也是那时，我改编《孔雀东南飞》，老师给了我99分，让我抬起头听了几节文学课。师范后三年的同学是谁，我都想不起来，除了特别近的几个人。我开始变得没有存在感。当然，也不再有人推荐我去当班委。我也忘记了曾经我是那么的优秀。我如困兽，脾气很差，虽然知道爸爸生病了，我还是和他吵架。毕业了，我不想考编，即使第一次笔试过了，进入面试，仍然不想，所以放弃面试时的回答问题。虽然笔试不错，总分还是差了0.2分。我得意，我高兴，我以为那是我争取自己的一种方式。甚至，我乘车去面试保险行业，当然被录取，还是抵不过父母的唠叨，放弃了。第二年考编，我仍是不愿，却听从了，只是还是笔试进了，面试没信心。又是差0.2，等于下一个录取的就是我。我突然不自信了。完全不自信。到了新的单位，我觉得自己是最弱的。一个小小的教研组长都让我觉得嚣张跋扈，其实那是因为我把自己放到了底。工作上，我勤勤恳恳，但是从来不说我要考第一，即使某次考了第一，我也觉得略了人家的领地，只求与他人相差不大就可以了。我用我不在乎做幌子，但是真的考差时，我却反复想那件事，觉得自己真是差。

这12年从少年到青年，我已经不爱拍照了。因为我不知怎样面对镜头，这个阶段的我还是瘦瘦的为主，生活不再是金色的，更多是秋天的颜色吧。

2006年恋爱开始进入了2006-2017这11年。这11年，很混乱，忙碌。工作很忙 ，从开始三个班到后来两个班加班主任。生孩子忙，生了两个，感觉才喘过来又一次投入带娃模式。我知道我在用忙碌代替自己的思考。我不会干家务，这11年来才慢慢适应家庭生活。刚开始带大娃时，我差不多每个星期带她去丹阳或常州，因为我不知道呆在家干嘛，不知道怎样洗锅洗碗洗衣服，打扫卫生，我在逃避。也是从这时我才知道，我是容易逃避的人。当然逐渐的，我知道了生活的模样是怎样的，这些平淡的生活里，琐碎的矛盾里，我却越发发现生活是甜蜜的，充实的，我总是情不自禁得发QQ空间晒幸福。我开始站到地上，开始看到自己。当然，和他交往的过程，也是看到自己的过程。我们在一次次矛盾和争吵，在一次次经历事情中学会了相处，知道了彼此的内伤，知道了怎样规划生活，我们越来越懂得彼此，我也在这种心理支持中越来越感受到自己的存在。我看到了自己曾经的偏激，曾经的脆弱，甚至我发现我不断得在扮演一个角色，一个让人同情的角色。因为身世，因为父亲早逝，因为伴侣一开始的不称职，我不断给自己加码，我看到自己是个戏精。

这场戏终于在一次与邻居争吵中谢幕。虽然那次事件我是对的，但我也在别人的镜头里看到自己，看到曾经端着好人架子的自己。一直的忍让，一直的抱怨，一直的不能发声，导致宝地给我禅拍时感受到我的寒气，感受到我胃部的不适。当我不在乎我的好人形象时，我也就不在乎我的好媳妇形象，好妈妈形象，好老婆形象。这个寒假，我第一次不带心理负担得早晨睡懒觉。我不再绷着，也不再去审视别人。我终于知道，我所有的抱怨，无论对谁，都是因为我内心无法做到自己的标准，所以去苛刻别人。当然还有其他事件，这些搅在一起，让我看到了自己。所以这段时间的生命色彩太丰富，主色可能还是偏暗淡吧。

2018年，我的本命年即将开始，人生第三个狗年，还会几轮呢？不去想。我只想再遇到下一个狗年时，我这12年的生活是我自己喜欢的。