你的大学过得怎样了？

上大学是一件特别令人向往的事情，多少年的努力就只是为了能上一所喜欢的大学。已经是第二个学期，甚至有的时候回想起高中毕业的样子都觉得是很遥远的事情了 ，可是很奇怪，这样的大学生活我过得并没有想象的那么开心。

其实一开始现在的学校并不是我的选择，机缘巧合，或者说是阴差阳错的，我还是来了这里，可是来到这里以后我好像并不开心，直到现在，第二个学期已经过去一个月了，我还是找不到那种安心和随心的感觉。人很多，可是我还是觉得很孤独。好像人群中的热闹从不曾属于我，我只是这一切的看客。

开学 的时候因为来得比较晚，所以我住到了混合宿舍，虽然常听人说什么也许你大学毕业班上的人都认识不了几个这样的话，可是本就不爱主动与人交谈的我由于住混合宿舍的原因，与班上的同学也就显得更生疏了。虽然宿舍里相处的也挺好，可是总是觉得无法融入，常常都是自己一个人去上课，一个人吃饭，作业也找不到人可以一起讨论，我知道是我自己不够主动的因为，我也知道如果我愿意找同学们讨论同学们也还是会很热心的与我讨论，可是就算如此，我依然有一种别人像一家人，而我是这家人里的客人一般，虽然对你客气，却也只是礼貌的客气而已。有的时候我常常在想，大学真的就找不到可以真心成为朋友的人，真的就那么难找到志同道合的人了吗？

我不知道，可我却一直相信总是会遇到的。但一个人的时候偶尔还是会难过，也常常会羡慕别人可以三俩成群，假期可以结伴游玩。说起来其实住混合宿舍的因为也是因为自己啊，开学那天，因为有一个亲戚也从老家过来学校这边，那时候 因为觉得车费太贵就说等他们过来顺便搭车过来吧，之后结果就是等我来到就只能住混合宿舍了。而大学里好像宿舍就是一个分界线，尤其是我们班上上课时老师叫分小组的时候，所有人都是以宿舍为一个小组的，这个时候的我总是不知道该怎么办。

现在我大一了，不知道为什么明明是一个最应该学会担当学会独处的年纪，我却比任何时候都要脆弱都要敏感。有的时候很想家，可是常常输入了号码却不敢播出去，因为我不知道爸爸妈妈是不是还在忙，或者是可能他们刚刚忙完已经很饿了正准备吃饭，又或者已经休息了……我与父母其实不常沟通，他们永远不知道我在想什么，也不知道我需要什么，四岁我就开始成为留守儿童，虽然现在已经不是儿童了，可是那一切永远都是我无法弥补也无法忘记的一切，那个时候妈妈最常跟我说的就是：别人的父母也都是在外面打工的，别人也跟你一样的。可是她没有告诉我别人都是有爷爷奶奶照顾的，别人过节甚至是周末都是可以回家见到父母的；她没有告诉我别人都是父母送到学校去开学，放假了父母去接回的；她也没有告诉我别人生病了是会有父母照顾有父母关心的；她更没有告诉我原来逢年过节别人是可以跟父母一家团聚的……她甚至不让我说一句 “我想你们” 或者 “我想回家” 。

大人都不愿意寄人于篱下，难道孩子就愿意吗？我常常觉得找不到归宿，好像没有哪个地方是真正属于我真正可以让我放下戒备让我觉得放松的，常常回家都是一种奢望，甚至回家都会让我觉得是在别人家里做客的感觉，准备放假了就计算着什么时候该去了，到了之后又计算着什么时候该离开了。

我甚至会觉得自己很可笑，明明这些都是一些小得不能再小的生活中的小事，可是我就是会格外的敏感格外的在意。有一个高中的同班同学，我们虽是一个专业但因专业的针对性不同所以现在不同班，却也住在隔壁宿舍，刚上大学那会我们也会时常一起结伴，可是现在她与她们班的人交谈甚欢，与她在一起的时候我常常会觉得自己是多余的那一个，事实上我确实也是多余的那一个，她们常常一起上课一起复习四级，哦，对了，自从她有了新的同伴之后她去哪里做什么并不喜欢叫上我，我曾经以为我们会成为很好的朋友，却原来只是我一个人的以为罢了。这件事，也更加深了我的孤独感，可是我不喜欢去融入不属于我的圈子，即使一个人孤独着我也不要去做那个假装合群的人，虽然现在的我真的很孤独，但是没有关系，也许只是那个志同道合的人还没有出现罢了，也许等我足够的优秀我就会发现原来有人一直在我看不见的地方等着我。

所以，没有关系，一个人的日子里，好好的提升自己，不用去等别人磨合时间，不用去迁就别人，不是有句话是一个人的时候正是提升自我价值的最好时期吗。

所以，加油，我一定会变得更好的，一切都会好起来的