亲爱的父亲，我想和你谈谈

亲爱的父亲，我想和你谈谈

如果，我是说如果，如果可以，我想和你谈一谈。谈什么呢？就谈谈我们之间横亘如山的隔膜。

父母子女之间本不该有这层隔膜的，毕竟他们之间是以生命传承的血亲，既然存在了，那就是出问题了，有了问题就不得不去想这问题的根源，我亲爱的父亲，我和你的隔阂源于何时何事呢？也许这根本已说不清楚，毕竟，你我之间能用来回忆的事情乏陈可数，就算那仅有的几件事，我也觉不出有回忆的必要。

这样看来我们并不是因为事件而导致彼此的疏远，那就是时间问题了。这样去看的话，好像挺有道理的。那么长时间了，转眼我都27岁了，我总想我在你心里是个什么样的存在呢？小的时候我依附你的思想，恨天恨地，恨我为何不是个男孩子。再后来，你说，还好你是个女孩子，是呀，我确实是个女孩子，我现在才知道，我就是个女孩子。女孩子在你心里没地位吧？我猜是这样的。要不这么多年你怎么做到几乎不管不问呢？难道真的就像你所说的那样――我听话懂事有主见，不用你管？其实，你这样说也对，小的时候我或许恨过你，也恨自己的存在。不过现在我长大了，有了不同的想法――我想，我不该恨你，也不能恨你，虽然我觉得这样的我很抱歉，可是你养我这么大也不容易，我也没能让你称心如意，你也没能让我感受到一个所该感受到的来自父亲的关爱，算起来我们扯平了。

还记得吗？高中毕业那年，你们试图为我规划人生，指导我该走怎样的一条路，你们和大多数父母一样，无非就是希望子女一生安稳，可是我不依，我说了什么？我说――既然从小到大你都没管我，大小事儿都是我做决定，现在我长大了，你又来指手画脚，晚了，你觉得我还会听你的？

这话很没良心吧，我也觉得，毕竟，连我自己都清楚，在我们的家乡，那样的环境下――小事儿你随意，没人管你，大事儿你甭想，根本容许的情况下――大事儿上我还是能做决定的，为此，我十分感激你。

可是啊，就我如上所述，大概就是这样不闻不问的放纵才有了我们的不和。

说起来，我们不和的症结究竟归到哪里呢？小的时候还能相安无事，现在不行了，原来是我长大了。我确实长大了，大到你不能忽略我的存在，不能无视我的问题了。所以，你来关心，你觉得像我这个年纪才需要你的关心，可你知不知道，我还是要和你说――晚了，早在你不管不问的那些年，早在你让我做决定的那些年，我就把我的人生计划好了。现在你又想参与进来，我要和你说――晚了。我想你应该知道一个事实――不说其他的，就说你的三个孩子――老大你管的最多，我猜想你是想完完全全规划他的人生，你对他指手画脚，你说什么就是什么，真正一言堂，可是终究那个孩子还是不听你的，他脱离了你的掌控，到了今天一无是处。再说你的第二个孩子，你既没有苛求也没有放松，所以她长成了大多数孩子该有的样子。我是你最小的孩子，老小都是父母的心头宝，这好像也有点道理，你们确实算的上比较疼我，可这又怎样呢？我还是走偏了，偏离了你们的掌控，逃脱了你们的视线，等你们发现的时候问题就来了。我想我们的不和归根结底，症结就在这里了――有一天你发现最乖巧的那个孩子完完全全失控了。

你想亲近这个小女儿，可她不让你亲近，这个问题能堆成大山，必定已经历你我的渐行渐远，起码已经历我经年累月反反复复的心灰意冷。其他不说，就说我们最近闹的最凶的一次。

当你问我的婚姻大事时我的回答一样。我说，在你要求我找个男朋友时你应该先问问我想不想找一个，当我回答不想你再问问为什么不想，因为我不想结婚的的念头起码十年前就有了，这么多年了，我都心灰意冷不做妄想了，你却来问我结婚的事情，我该怎么说？我想我应该和你说，早在十年以前，那时我正在思考人生，思考家庭和婚姻，我那时大惑不解，一头迷雾，我看到的是婚姻的破碎，家庭的可悲，我对家庭不是一丁一点的厌恶，是深痛恶绝。如果那个时候你们帮帮我，你们疏导一下，也许今天还有回旋的余地，但是我是个没人看顾的孩子呀。我一个挺过对我来说最艰难的岁月。可能这对你们来说什么都算不得，在你们的眼里我的懦弱，我的无能都是我找的借口，完全不能和你口中别人家的孩子相比，我能有今天的孱弱都该归功于我的失败，你的耻辱。我曾问，在你的眼里我是不是一无是处？我想问问你，你是不是看不上你的这个小女儿，在你的眼里她究竟算什么？你想要她做到什么样子你才满意？但是这一切都过去了，我已经不想去计较这些了。可是你却要来计较了。你说什么，我是你们最后的任务了。什么任务？如果人生算作一个艺术品，我人格的缺失或是孤苦的一生算是你人生这件艺术品上的一大缺陷？你不能忍受？又或者用你的话来说，你不管走在哪里都要记挂，我只想说，这该怪谁呢？我并不想你记挂啊，请别在我打算孤身一人，至少请别在我以为我只是一个人的时候来告诉我你们爱我，这种以爱为名的束缚还不如杀了我。

我知道你要说什么，说我不孝吧，不敢相信我竟然能随口说生死，这样的话怎么了？你不经常说吗？你能说我为什么不能说？而且我要继续说――如果可以，我宁愿当初你们不要生我，我并不想存在，如果，你觉得我对不起你，你觉得我至少应该心存一点孝心，就算是抵触婚姻也该试着接受，也该考虑你们的感受，找个人过活一生。可是我是个人呀，我有思想呀，或许，我要是阿猫阿狗就随便你们处置好了，你们却让我上学让我有了思想，让我知道我应该反抗。这该怪谁呢？你们曾经赋予了我一切希望又亲手掐断，等我剥离了这一切活成天生凉薄的样子你们又看不下去，还觉得我太过消极，可惜我已无心，哀莫大于心死，我连悲哀都没有了。

我想就是这样了，你们来关心的时候我已经不需要了，我已经长大了，你们跟我谈婚姻，抱歉，我已经不需要了，你们跟我谈亲情，抱歉，我已经知道自己这辈子就只是一个人，我一个人而已。这样的我你们是不是觉得陌生，说什么和你们离心，晚了晚了。我本想说，如果你们要来指责，如果你们要说什么生我养我，那这样好了，这条命我不要了，我还给你们，从此我们一笔勾销好了。我时常在想，如果能这样真的挺好的，真的，起码不会心累。

可是我怎么能呢？想我这么多年的坚持，最艰难的时候已经挺过来了，怎么能轻易说这样的话，从那时到现在我难道就不怕你们伤心吗？为怕你们不能承受我有轻生的念头，所以我活到了现在，所以我不想再说什么伤人的话，我当初不就是怕你们伤心，我再这样惹你们伤心又是何必？所以，我们换个方式吧，别再互相伤害了。既然事情已经成了今天的样子，那我们就照着今天的样子解决，别说什么以前，都过去了，就让它过去吧。我们来说以后，以后呢，我想我也不会轻易改变，你也余恨难解，那我们都不要再提这些事，本来这也不是什么大不了的事儿，也不该成为你我父女仇对的根源，说一千道一万你们还不是希望我好。我可以很好，如果你愿意，其实，我们可以不吵架，我们有话就说，我们可以无话不谈，我想这才是让我好的根本。

我这样说你愿意吗？我这样说你同意吗？你是不是又要和我吵？可我不想啊。我只想守着你，我亲爱的父亲，还有我亲爱的妈妈，就这样平平淡淡的过活一生。

这并不难，只要你愿意。