9.9

儿，你离开已经一个月了，总觉得时间太快，什么都没做，一个月就过去了；又觉得时间太慢，这么长时间没有摸到崽崽嫩滑的脸蛋软绵绵的小手真的是很煎熬。我不知道别人中年丧子是怎样的感受或者应该是怎样的。我一开始自欺欺人，并没有感觉你真的已经离开；然后一点点发泄，想想跟你在一起的过往想想你离开时受的伤痛情不能自己，暗下随你而去的决心才能平静；到现在，似乎已经知道自己不可能再拥有你，反而是思念最深的时候。

姐姐的小学生活慢慢步入正轨，我有了新的节奏，多出来的时间原本刚好可以跟你腻歪，可是我心肝宝贝生我气了。因为赶上寒假赶上疫情赶上姥姥生病，最后的时光我冷落了你太多，所以宝儿在怪我、惩罚我。我已经知道错了，把你送回去是我做的最错误的决定，后悔终生的错误决定。但凡我能时刻警惕，但凡能重视一下已经在你身上看到的退步我也不能让事情发展的现在这个地步，即使不能扭转局面我也该在最后的日子与你朝夕相处，略微补偿，也不至于抱憾终生。那些天，我跟爸爸一抱过来你就把头耷在我们的肩膀上可是害怕可是不舍？我的小吃货，你还饿着肚子，妈妈还要给你做红枣山药豆浆，还要喂你喝米酒，你怎么就能走了呢？

原本爸爸在家还可以相互倾诉，稍稍释放。而这两天所有的思念都压在了我心里，无法排解无法喘气。之前一遍遍的想着去找你，总觉得生活没有了意义，对姐姐也没有了那么多的爱。其实妈妈一直有重男轻女的封建思想，姐姐超出来是女孩的时候我还哭了一场。而你，如果不是男孩我们可能也不会有这段母子缘分。本以为没有什么不舍了，今晚领着姐姐出去散步，她抬头弯弯眼睛冲我笑，就那一瞬间让我于心不忍了。她也才6岁，尚未长成，也还是无知的孩子。我觉得自己也真是个狠角色，骗起人来连自己都骗的过去。口口声声爱你，一遍遍的想着去陪你，原来都只是一张空头支票。从一开始就犹豫，什么没有选好时间方式什么没有安顿好姐姐姥姥，其实都是畏惧死亡的借口。我原来真的没有那么爱你，起码没有超过爱我自己。儿，一万遍的对不起。与你走过的这一程太短太短，而我为你做的太少太少了。去南京医生明明说了染色体疾病寿命不会太长，我为什么选择性去听另一个医生说不会受影响？为什么从来没有想过为什么群里最大的孩子才9岁？与其说我无知、自以为是，不如说我自私自利又怕事，遇到所有的困难都是自动选择逃避。我没有资格做你的妈妈，我从来不期望你变得更好，只想着过成自己想要的样子。我儿，一万遍对不起也换不回来我宝儿一条小命，让我的小人儿一个人上路，当妈的何其残忍。阎王爷，你三番两次的召唤我，能不能真的带我走一回？让我能真的好好陪陪我的儿子…

儿，