分手，没有那么简单，挽回，没有那么困难
分手，不是说分手就能分的。复合，也不是说复合就能复合的。
说分就能分掉，要么是情感骗子，要么是没有真心爱过。因此，复合的可能性，不由分手的绝情决定。说得再怎么绝情，也不是说分就能分的。而且，说得绝情，恰恰证明了一点，是真心喜欢。
“我们再也不联系了”“再也见了！”“我们删除拉黑吧”分手越绝情，说明情越深。绝情是企图断的干干净净，不留余地，不耽误各自的未来。但是，因为情深，也就不能说分就分。这也是为什么，分手后，对方还给你机会死缠烂打。
男女思维是不一样的，人与人之间的差异，比人和猪的差异都还要大，这不是笑话。
科学家发现，黑人、白人、黄种人，95%的基因都是相似的，但是剩下的5%，却造成了巨大的差异。
女人拥有宝贵的繁殖资源，而在繁殖中还要经历怀胎、分娩、哺乳、抚养、保护、喂食等过程，正因为高繁殖投资，女人进化出了一系列挑剔的择偶标准，围绕着“资源”展开。资源是生存的保障，她们偏向于现在拥有以及有潜力拥有资源的配偶，他们能够为自己和子代提供稳定且可持续的资源保证。配偶的品质也是一个很重要的权衡因素，这种品质决定了配偶是否适合当父亲，以及是否能够持续的获取到资源。
配偶的身体条件是保护自己和子女的基础，特别在远古，男子得承担起保护配偶和资源的安全，这可以解释现代女人为何如此中意身材高大的男人，即使男人再也不需要用身体PK保护资源。女人需要配偶的承诺，这种承诺能够维持长期的配偶关系，避免配偶将资源投资到其它异性身上，也是区别长期择偶和短期择偶的重要标志。
为什么Ta变了？和开始的ta不一样了？Ta不喜欢我了嘛？Ta为什么这样对我？Ta是不是变坏了是我哪里做得不好嘛？为什么ta在我身边，我却感觉像隔着一条银河那么远？
到底，是什么造成了原本相爱的两个人之间产生巨大的隔阂？
01
无节制的“审问”
建立关系的时候，人们对关系会是怎样的已经带有了自己的的信念。其中一种是浪漫主义，认为爱情是择偶的最重要的基础。相信浪漫会使伴侣关系显得特别，但并不会显著影响伴侣的行为。相比之下，有些观念是明显不利的。如：“争论是有破坏力的”，“心有灵犀很重要”，“伴侣是不会改变的”，“性生活每一次都应该是完美的”，“男女是不同的”，“好的关系顺其自然”，等等。相信这些的人不会努力解决问题，只是避免问题。结果相对于拥有更具适应性观念的人，其结果是他们关系的成本更高，对伴侣的感情投入更少。
对于大多数亲密关系来说，无节制的提问是关系破裂的主要原因之一。尽管，在你的提问过程中，你只是想知道真相或答案。但不仅不可能以这种方式得到你想要的真相，它甚至会在这段关系中留下不可磨灭的伤痕。
例如，以下对话：
男友回来时很晚，女人独自在家等着。
“你还知道回来啊？怎么不在外面多呆一会儿呢？”
“哎呀，我这不是陪着客户，就耽误久了一点。”
“是陪客户还是鬼混？反正话都是从你嘴里说出来的。”
“我鬼混？我也提前跟你说了，今天会晚一点，不用等我早点休息。你等这么半天，就为了挖苦我？”
“我挖苦你干嘛，你心里还有这个家吗？每天就知道出去应酬，我就等着你，你在外面干啥我都不知道。说吧，你是跟谁在一块儿的？”
“就是跟客户的饭局，我要是不去应酬，没有单子，哪里来的钱？”
“你别岔开话题，我就问你，你是跟谁去的？都去哪儿了？陪客户都是咋陪的？都干啥去了？”
“好吧，你是这么想的，”他说。"我太累了，无法向你解释"
在这个场景中，我们可以分析这两个部分。
首先，女人的部分。无休止的询问会逐渐把对方推向绝望的境地，甚至没有回旋的余地。虽然妻子只想引起男人的重视和关心，或说出真相，但她不可能得到真实的结果。
相反，这样问问题很容易会把对方推到别的人面前。就好像在一段关系中，咄咄逼人的一方是在进行一个攻击动作，而对方就会被迫招架，一旦发现自己招架不住了，那肯定是扭头就跑。
第二，我们来谈谈她的男人这个问题。事实上，男人的问题一直是双方亲密关系中两方矛盾爆炸比较密集的点。很多女人觉得男人不负责任，很多男人觉得女人莫名其妙。那是什么让男人有这样的行为呢？
02
理性碰撞
这可以从男女心理和思维模式的差异中看出。总的来说，由于男性受到雄性特质和心理成长的影响，男性都是以理性思维为主；相反，女性以感性和情绪思维为主。这导致了一种关系中的“不同频率现象”。就拿上面的例子来说，男人在“事件”层面上争论，女人在“感觉”层面上争论。
怎么理解呢？简单来说，上面情境中的男性，一直是在围绕“回家晚、陪客户应酬”这两件事情辩解，并且，他也会主观的认为女性是在为这两件事情发脾气，这是一个男性视角第一反应的必然结果。
其实，女人在这个时候，吵的并不是“事情是不是这样”的问题，而是“我这么晚没人陪，我生气你不知道”这样的感情和情绪。在这一点上，一个女人需要的是和她在一起，看到她的情绪和感觉，而不是解释和争论具体的事情。
于是，男性理性的思考，往往在此时会产生反作用，不但无法尽快平息争吵，反而会火上浇油，激化成局势失控。
为什么恋爱后，人会变得丑陋？尽管我们的亲密伴侣比别人对我们意味着更多，我们却很少努力在他们面前维持良好的印象。
主要原因如下，其一，我们已经知道朋友或恋人喜欢我们，让自己迷人以赢得他们赞许的动机不足；其二，因为他们十分了解我们，在影响他们的想法方面可做的较少；最后，可能仅仅是因为我们的懒惰，要呈现良好的行为举止需要集中精力并努力。
人们经常会努力为自己的同伴创造出一个想要的公众形象，也会努力为自己创造出一个公众形象。
个体自我监控能力的不同会导致不同的朋友网络，自我监控能力强的人拥有更多朋友，但是很多朋友都只是“活动专家”，是他们进行某项活动的好伙伴；自我监控能力弱的人朋友较少，但彼此之间的共同点多，他们对浪漫伴侣投入也更多，但在关系开始阶段不像能力强的人那样享受同样多的亲密。
为什么人只看到自己的努力，看不到爱人的付出？对事情发生原因的解释称之为归因。尽管彼此有亲密的了解，伴侣仍受到行动者/旁观者效应的影响：相比于他们在伴侣身上观察到的行为，他们对自己的行为有着不同的解释。人们会意识到影响他们行为的外部压力，却将相似情况下伴侣的行为归因于内部原因。
人倾向于自我服务，把成功归于自己，而把失败归于外因。这种习性使得人能为自己所犯的错误找到更好的借口，而不会同样地原谅伴侣。多数人认为自己很好相处，而伴侣有时令人难以容忍。伴侣的归因模式决定他们对彼此关系的满意度。
幸福的伴侣以仁爱之心来判断对方，能够保持幸福的关系。苦恼的伴侣则不论对方如何行为，总是以一种不满的方式看待对方。人们可以选择用不同的观点来解释伴侣的行为，既可以使关系更加亲密，也可以使情况恶化。
如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方，是有自己选择的权利的。
我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，前提是“看到并尊重对方的真实存在”。
恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。
恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：
- 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。
首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。
（2）换个关系可能很好，也可能更糟；当问题出自你自身时，换个环境同样的问题还存会在。在麦田里也永远找不到“最大的麦穗”。
所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
