第七章《依恋关系如何塑造自我》心得—人是互动关系的产物

“…一个人与他人的关系的体验成为他与自己关系的特点。”

当婴儿诞生，从母亲安全温暖的子宫来到世界，他的特异力量与脆弱，意味着他要绝对依恋母亲，适应母亲的照看。

“想想新生儿一出生就具有脑干控制的各种反射，这些反射启动了依恋过程。”

“依恋更多的则是被安全感的需求所驱动。由于婴儿还没有能力产生自己的安全感，他需要依恋对象的帮助来应对自己困难的情绪。”

在我的记忆里，四五岁的温暖记忆就是与父亲一起睡觉的时候，半夜父亲点着油灯给我把尿。模糊记忆里母亲是睡在我们小床旁边的大床上。

与母亲的记忆，更多是母亲去姥爷家的不辞而别，以及每天晚上写完作业，摸黑去找母亲的那种失落。

印象深刻的是高二会考，我骑自行车回家，父亲说母亲去姥爷家了，满怀希望的我心一下子落空了，自己收拾好衣物，骑着自行车去县城参加会考。那时期望看到母亲，母亲意味着是一种温暖，让我感到安全吧。

第一次参加高考，因为不适应与几个同学住酒店，炎热的天气以及房间里旋转的风扇声让我根本无法入睡。父母拜托叔叔家的开拉客小客车的哥哥晚上把我带回家。天热心躁，我依旧无法入睡，母亲去村边的小卖铺给我买了一盒太阳神口服液，說可以安眠入睡。我至今还记得用那吸管吸口服液，母亲在一旁温暖看着我的画面。

那时的我与母亲是互为主体，相互协调，母亲把我当作一个真正的我去关心。而不是高三的我想去老师专用食堂吃饭时，母亲呵斥我，让我感觉自己有那种要求是羞耻的、过分的。

母亲的温暖、力量与呵斥、辱骂的混合，在我身上体现的就是，一边是力量，一边是纠结。

“我们需要另一个人的心智，用来了解并成长出我们自己的心智。”

当姐姐们也好奇先生是如何接受我这个人的，脾气大，除了喜欢读书外，好吃懒做。

而先生眼里的我跟姐姐们的描述是不一样的。

得确如此，当我情绪失控，胡搅蛮缠后，通过先生的包容，我能认识到自己哪些行为是过分了，哪些行为自己可以改善的？

古人说“一物降一物”莫过于此。

就像《人世间》的周榕，在冯化成眼里“没有做母亲的本能，不懂人情世故”，而在蔡晓光那里，周榕的那份天真纯粹闪跃着光芒，他愿意去呵护去包容，在这份包容与呵护下，周榕的高度自恋也生长出“换位思考”的花朵。

每一个人都是不完美的，父母如此，夫妻如此，孩子也是如此。

“做足够好就行。”用温尼科特的话“engouh ,心理学者曾奇峰翻译为“60分。”

“最好的母亲也会平均每19秒就会对婴儿做出一件错事。”

“破裂是关系不可避免的特质。与避免关系出现破裂相比，更重要的是，容忍并修复关系中的破裂。

事实上，关系的破裂与修复，调谐失误与重新调谐，这样一系列的变化顺序都是十分重要的互动，而这些互动的内化则让我们产生信心，那就是相信我们能够冰释前嫌—更广义上说，就是相信终会“雨过天晴，”因为痛苦是可以解脱的。”

学习心理学三年多来，也再次证明“痛苦是可以解脱的。”而这种解脱痛苦的力量，就是母亲曾经赋予我的。

“国家不包分配工作了，但有文化的人不愁没有饭吃。”

“这个学校是没有人考上过大学，但别人考不上，不代表你就考不上大学呀！”

不认识一个汉字的母亲用她朴素的力量鼓舞了我到现在，我相信这样的力量也会鼓舞着女儿。

在四年多青春期挣扎的时光里，女儿也从来没有放弃过上学。