栀子花开（如歌版拾伍版）

如歌老师

专升本失败后，我不知道自己能干什么，可以做什么。

即使是现在我也不知道自己可以做什么，更加别说那时遭遇两次失败的自己了。后来一些人说我不够自信，我有时候想想我的不自信也不是没有理由的。

两次失败，我的心没有变得麻木，但是我的心却有些心力交瘁了。不想考试，害怕考试，只想逃避考试。

心里想着逃避，或许就真的可以逃避了。

“妈，我没考上，我要打工去了。”我对我妈说。

“你去哪？”我妈抬头盯着我。

“不知道。”我咕哝了一句。

“不知道去哪，说什么打工呀？”老妈怒气冲冲地说，面上的青筋有点突兀。

“可是我不想一直在家里。”我叹了一口气。

“要是你弟在世……不会如此任性的。”她又提起我弟。

“是的，他不会，就我会！我会行了吧。”我不耐烦地说。

“你—”老妈气得直说白养我了。

看着她满脸的褶子，我才发现她已经不再年轻了。

“妈，对不起……”我愧对她，从小就是。

“你想去哪去哪吧，我不管你了。”老妈摆了摆手，头也不回地便把我甩在身后。

就这样，我离开了家，也没有去大学所在的城市，而是去了一个我从来没有去过也不熟悉的城市——芜湖。

人生呀，我有时候在想，我的人生之路到底在哪里呢？我知道自己想要什么，但是我有能力给自己想要的么？

我向往自由，绝对地自由。听起来就像是一个笑话，不怪你们，有时候连我都觉得自己像是一个大笑话。

时间再走，我一无所成。爱情，离我太过于遥远，生活对于我来说，也是不见起色。我像是一条渴望自由又无能为力的人。

有些人渴望自由便努力地去追求啊，而我却总是没有那股勇气，我自己都有些自闭，可天知道我可以做成什么呢。

我的一生似乎总是寻找，寻找我的归宿。

我不知道自己想要什么，一点也不知道，我也不知道自己不要什么，感觉什么都差不多。

所以，从小到大，我对那些活得爱憎分明，潇洒肆意的男孩子女孩子斗特别有好感。我向往他们那种样子，向往自己某一天也可以像他们那样活出自己内心的光。

我总是会观察那些男孩子女孩子的一言一行，总是会向身边的人念叨：“你瞧，他们多好呀！长得又好看，活得又潇洒！”……我默默地羡慕着他们，他们像是相反的自己，映照着自己的不足。

自卑一直都有的。总是会觉得自己能力不行，长相不行，家庭条件也不是很好，然后纠结一会儿，等过了一会，又不知道被什么事情吸引了注意力。

来到芜湖，也没有想象中那么好。唯一的好处就是自由，没人管我，我也乐得自在，挣的钱自己花，偶尔给老爸老妈打个电话，也是说不了几句就挂了。

国庆到了，放七天假，我也没有回家，不想回家，讨厌回家，感觉家里没意思，不自由。

我在芜湖找了一份工作，是在一家教育培训机构教孩子们阅读写作。我干的还行，谈不上喜欢还是不喜欢，就是觉得有份工作就不错了。

毕竟我最想做的事情不是工作，而是到处流浪，环游世界。

我毕业了，我依然幻想；我毕业了，我依然天真；我毕业了，我依然迷茫。

我总在想要是专升本的时候再努力点就好了，或许现在就是在学校里斜挎着小背包悠闲地上着课，或许现在还能找个男朋友谈着甜甜的恋爱，或许现在就是每天在操场上跑步，在图书馆里静静地看着书……

我总是后悔，总会懊恼，责怪自己，我知道这一点也不好。但我有时候又没有什么办法。

我承受着内心的躁动不安，心里想干什么，我一点也不知道，但我现在似乎知道它不想一直呆在一个地方，长久地呆着。

我看着我的同事们，他们有的已经工作二十年了，有的已经工作十年了，有的也工作了五年了……我看着他们讲课，有的讲得咳嗽不停，有的讲着没有激情，那我呢？我讲的怎么样呢？我的激情还能维持多久呢？

我一直有所保留。不论对于爱情，还是对于亲情，友情。我没办法全身心地投入，我只能玩转在两个人最好状态之中，再深入总是会不自觉转移话题。

人的一辈子究竟有多么长呢？

长到我都快忘记我最好的朋友颜宁了，长到后来就想开了，长到发现人生各个年龄段境遇不同，也不要强求别人不变心。

也长到我还没有实现我自己的梦想。我的梦想，我的梦想是什么呢？到处流浪，一直在路上。

现在的自己很平淡，也很平凡。谈不上喜欢，似乎没有喜欢也能活。

人的这一生，究竟要怎么样才能走得美好如初呢，或许这需要我自己不断的探索。