3.3关系的语言：如何听懂别人的“话外音”

上一次课，你知道了角色的本质，是一种人与人之间的行为期待。决定你言行举止的，还是个性，而是人在关系中的角色。

从这个角度来看，所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。

可是，既然这个分配过程是隐性的我们怎么知道别人对我们的角色期待呢？

怎么从别人的言行中看到他们在扮演的角色呢？

如果别人的角色期待和我自己的角色期待发生了冲突，我们会怎么解决这个冲突呢？

对这些问题，最直接的答案，也许就是听各说。

语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说，来理解这种角色期待。

可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。

如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。

这就是我今天要讲的-------关系的语言。

 前段时间有个朋友跟我诉苦。事情是这样的，他有一个朋友老周最近买房，需要20万周转一下。他们家和老周家交往多年，也知道老周很可靠。所以他就直接把钱借给了老周。10天后老周如约还款。他把这件事跟妻子说了。谁知道妻子知道很生气。妻子说：“你怎么老把我们家的钱借给别人。”丈夫说：“你气什么，老周家很可靠。再说人家不是还钱了吗？”妻子问：“你为什么不告诉我？”丈夫说：“我这不是告诉你了吗？”妻子就不说话，在那边生闷气。丈夫也很郁闷，就来跟我吐槽，说早知道这样就不告诉老婆了。

听到这里，也许你已经听出来了。表面上，妻子在生气他不该把钱借给别人，可实际上，妻子在生气丈夫把钱借给朋友之前没跟她商量。

借钱之前跟不跟她商量，这在关系上的含义是不一样的。

一个是说：我们家的重要决定需要你同意；一个是说：不需要经过人同意。

可是，丈夫为什么不在借钱之前跟妻子商量呢？

也许，是他在跟老婆说之前，微妙地一闪念：万一我老婆不同意，我该怎么跟朋友交待？

那他为什么要在事后告诉老婆呢，不说不是没事了吗？

也许，也是在他想隐瞒老婆之前微妙地一闪念：这样瞒着老婆不太好。

所以，当他的诚实收获了老婆的生气，他心里其实也是有委屈的。这些委微妙的心态，同样是在关系层面的，只不过委难用语言的沟通来表达。

人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：

第一个是表面上的层面：我们在讨论的很多内容。比如丈夫和妻子在讨论要不要借钱。

更重要的是第二个层面：这些内容背后暗流涌动的关系。

有时候，我们只顾对表面的内容信息做出回应，却看不到内容背后，真正牵动我们情绪的关系信息，就会造成人与人之间很多的误解。

可以说，关系的诗文，是通过说话者讨论绵内容，来理解他们之间关系一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。

前段时间我经过少年宫，听到一对夫妻在少年宫门口争论。儿子耷拉着脑袋站在妈妈旁边。

妈妈说：“别的孩子者在报奥数，我们家孩子当然应该报！”

爸爸说：“孩子这么小，现在就学奥数，会让孩子很累的。“

妈妈说：“他明明有天赋的，认字都比别的孩子早，当然应该报。”

爸爸说：“小孩子，学习抓这么紧，别到时候学废了。”

我想请你思考一下：这段对话所表达的关系的语言是什么？

从内容上说，这对父母是在讨论孩子要不要报奥数。如果你去训他们吵什么，也许他们会说，我们的教育理念有分歧。

可是如果脱离了内容，从关系一来看，他们其实都是在跟对方说：“我比你更懂我的孩子，所以在这件事上，我比你更有发言权。”

这说是关系的语言。

一旦这个关系的问题没有解决，我相信不只是奥数，他们对于孩子的很多问题，都会有类似的争论。如果是在咨询室里，我会直接跳过他们的争吵问他们：“为什么你会觉得你比你的老公（老婆）更懂你的孩子呢？”

通常这样部的时候，父母们会愣一下。然后，他们也许会开始会思考他们的关系。

妈妈也许会说：“我老公成天加班，很少参与孩子的生活，他怎么会知道孩子的需要？”面爸爸也许会说：“我老婆跟孩子粘的太紧了，有时候我想插话都插不上，我真担心她把孩子教坏了。”

内容背后，关于关系的话题，就开始慢慢浮现了。

不曾有朋友跟我说：自己学很多心理学知识，觉得很有用，可是回去跟老公说，老公很排斥，说这些都是骗人的。她觉得老公简直不可理喻。

从内容上，他们是在争心理学知识有没有用；从关系上，他们其实是在争：学了心理学之后的老婆，能不能对他们的关系更有发言权。

老公是先不认同这一点的，所以他才说心理学没有用嘛。

只要两个人有接触，那他们之间就一定有关系。只要有关系，就一定存在着关系的沟通。

如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”……

关系的语言：对人不对事

我们经常说：“要对事不对人。”可是关系的语言是相反的：对人不对事。

或者我们可以这样说：如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。

一些公司努力培养“对事不对人”的氛围，可是这种氛围的培养，并不说明关系不重要，恰恰说明关系很重要。

你要证员工畅所欲言，就要形成这样的关系：你和我之间是相互平等，相互配合的。如果没有这种共识，领导再说：我希望你们表达你们真实的想法，希望你们多提意见，员工也只会配合你演一个开明领导的角色而已。

只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。

有一个经典的桥段，是情侣吵架。

男朋友跟女朋友说：“好了好了，我错了。”

有时候，女朋友还会不依不饶地说：“那你说说，你错在哪里了？”

我们会觉得这个女朋友咄咄逼人。可是从关系的语言男朋友说：“我错了”其实是在说：“我不想跟你说了。”

而她说：“说说你错在哪了？”的时候，其实是在说：“我不想你这么敷衍我。”

这样看来，她也什么错。那沉默一说话行不行？也不行。

从内容的沟通上，沉默不说话是没有内容的。可是从关系的沟通上，沉默不说话可以表达很多内容。

也许斧沉默，就在替你表达：我觉得你讲不通道理，不可理喻，所以不想跟你说话了。

那岔开话题行不行？还是不行。

因为当你分开话题的时候，在关系的沟通上，你其实还是在说：“我不想听你说了，你说的话不重要。”

如何解决期待上的矛盾

从关系的语言来看角色的期待，我们就了解了，无论人们表面上在争论什么，他们争论的一个很大的主题，都是如何在角色期待上达成共识。

那么，怎么解决这种角色期待上的矛盾呢？

有三点：

[if !supportLists]第一，  [endif]只有直面关系，你讨论关系，都有解决关系问题的机会。

关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。

可是你也知道，关系是躲不开的，关系的沟通随时随地都在发生。就算不讨论关系，就算沉默，就算转移话题，内容的讨论，也会变成关系的一面镜子。

你们的矛盾不仅没有回避，反而会进一步激化，误解会加深，你们会失去解决冲突和矛盾的机会。

而对你自己和别人的反应多了很多理解。

第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。

当妻子说法“你怎么老把我们家的钱借给别人？的时候，如果你知道了她顾虑的是关系，也许你可以说：“老婆不是这样的，我也是很想告诉你，我就是有些担心你把我给驳回了，我会没面子。”这就是对关系的回应了。

第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。如果我们感受到了一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人达成共识。

即使最后没有形成共识，这样的过夜也是有意义的。因为我们知道矛盾在哪里。而不必再为胡乱的猜疑而痛苦。