大学,终将离去的孤城

2018-02-09  本文已影响0人  南山一隅

过年回家最怕的就是家里来亲戚,总会面临七大姑八大姨的拷问。

“工作了么?”“有对象么?”

我只能礼貌性的微笑,“还没呢,还在读书,还没毕业,等毕业再说……”

“年纪不小了吧,可以考虑了呀,有个姑娘挺好的,想不想给你介绍下?”

我只能再次礼貌性的摆手,低声说道“不需要,不需要,等毕业再说……”

然后便找个借口赶紧溜到自己的房间里,戴上耳机,躲开这繁杂的世界。

是的,此刻的我更想能早点开学,更觉得学校自由。

事实是我在同一所大学已经断断续续呆了有9年了,早已习惯了校园的一切。

或者换朋友的那句话讲“你再等,你就快要烂在学校里了”。

有时候觉得我朋友说的没错,我就是对大学有所依赖,或许那里就是我避风的孤城。

前些年我经常想起那些静谧而温热的午后,你习惯一人静静的坐在教室左侧的窗边学习,而我也“刚巧”每次都坐在你的后一排,屋顶的风扇吱吱吱的摇晃,能听到你的笔尖在纸上划过的声响,能感受到窗外拂面而来的微风夹带着你的香气,撩动着我的内心砰砰砰的作响。

记得那日下午突然的暴雨,你准备回去的时候慌乱的发现自己没有带伞,我抓住了这个天赐良缘般的机遇,厚着脸皮送你回了宿舍。

自那以后我被允许去教室找你,也被允许和你并坐一排,你还是习惯靠窗坐着,我也喜欢坐你右侧,屋顶的风扇吱吱吱的摇晃,能听到你的笔尖在纸上划过的声响,能感受到窗外拂面而来的微风夹带着你的香气,吹拂着你的秀发,也撩乱了我的心。

那个夏天的校园是幸福的,幸福的争辩树上的声音是蝉还是电子音,幸福的把脚垫在水塘里扶你踩着走过,幸福的背你趟过雨水过膝的校园。

然而这一切也只是回忆而已,甚至都有些恍惚,有些怀疑这些是不是真的发生过。

你的离开太突然,也是必然。毕竟你是要出国升造的人,而我只能留在国内。

你说你也理解我那句“父母在不远行”。

你离开的那天,你没有答应我去送你,所以我只是独自一人,坐在教室,还是那个靠窗的位置。

我静静的坐在教室里,心底突然涌起一股无比孤独的感觉,没有了你的大学就像是一座孤城。

屋顶的风扇吱吱吱的摇晃,窗外的蝉沙哑的嘶鸣,终于撕裂了我内心的沉闷。

那晚和寝室的哥们喝酒道别,喝得烂醉,然后一起在操场上抱头痛哭。

也许这就是该有的毕业季吧。

第二天我也离开了校园,只希望崭新的工作环境,会让我忘记这一切。

不料后来自己却生了场大病,每天想着工作,想着养病,也想着你。

那时候的你还经常会发来信息问候。

“工作的怎么样?”“有没有谈新女朋友?”

我只能简单的回复“工作还行,没有合适的。”

我不想让你知道我那时的状况,不想让你知道我过得不好。

只是每天想着工作,想着养病,也想着你。

一晃半年就过去了,病情略有好转,有天下雨,我发了个状态“又下雨了,待到夏天,等你去学校一起看海!”

你在我的朋友圈回复“好啊,有机会去。”

因为身体的原因,工作并不如意,所以便萌生了回学校读研的年头,于是不顾父母的反对,辞去了工作,回到了学校。或许只为那句“等你去学校一起看海!”。

再次以学生的身份回到学校,学校不再像大一的时候那么新奇,一切都是那么的熟悉,熟悉到湖边有几个座椅,哪一个座椅是坏的,都了如指掌,虽然再也没去坐过。

对一个环境太熟悉了,并不是一个好的事情,你会发觉没有新奇,没有期待,甚至没有希望。

研究生的生活不再像以前大学时一样,都是各忙个的,好在我之前也习惯了一个人,习惯了一个人买菜,习惯了一个人做饭,习惯了一个人养病。

只是我忘了,我还没有习惯一个人的校园,还没有习惯没有你的教室,还没有习惯没有你的操场,没有习惯没有你一起吃的酸菜鱼。

是的,酸菜鱼原来真的是酸酸的。

生活所迫,我只能努力的边学习边创业,试图让自己活得更好一些,试图让自己忙起来,试图让自己适应这没有你的校园。

然而事实还是:没有了你的大学就像是一座孤城。

孤独到自己形单影只,感觉就像活了两世。

有你在是一世,没有你在又是一世。

后来,

每年都会暴雨,

学校自然都会变成海,

每年都约你回来看海,却总是等你不来,这就是岁月的搪塞。

记得那年雨后,

那个白色衣裙的姑娘,

带着笑提着鞋,淌着清澈快过膝的雨水,踩着青绿的草坪,

犹如漫步在绿色的海滩,肆意地嬉闹着青春。

那时的我满眼都是你,

满世界都是你唇的味道,心底泛滥的就是你的海。

再后来,你很少发朋友圈,再后来,我也慢慢的不再约你来看海。

因为没有你的大学,只是孤城没有海!

我也终将离去这座孤城。

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本故事或为虚构,

若你双眼已含泪水,

愿你可以找到与你一起看海的人,

便可一起泛舟远离那座孤城!

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