我知道我爱你，却不知道如何爱你

想要爱身边人有时候觉得爱好难，想要热爱生活让每一天都充满着热情与力量也好难，人生就是一个修炼的过程，觉知、改变，一点点的调整，向更好的自己进发，或许前进的路上也会有很多的阻力，但要相信经历的好的坏的总会让你成长起来。

时间一转眼就快十点了，一天24个小时除了睡觉的五六个小时是属于自己的，上班之余其他的时间也都是被家庭的琐琐碎碎给占据了。一个人完全没有一点儿可以放松和自由支配的时间真的让人抓狂。

我目前生活里的愿望真的很简单，每天能够拥有规律的正常的作息时间。早上可以在孩子们醒来前读书或听书学习40分钟以上，顺便给大家做些可口的早餐。中午可以游泳再睡会儿午觉，午觉30分钟左右就OK。晚上有时候可以去健身，可以陪陪孩子们，自己也简单的放松一会儿。最想要实现的愿望就是让孩子们都可以在十点前上床睡觉。

对于一个孩子充足的睡眠时间真的很重要，可每天都有着做不完的事情，最后十一点有时甚至十二点都睡不成。这真的让我感觉特别的恼火。

今天从下午放学回到家一直到十点都没有一点属于自己的时间，结果孩子也没有陪好，暴躁心情瞬间被点燃了，导火线是孩子到了十点还没有完成的作业。

孩子爸爸拖拖拉拉到了十点了又去做乱七八糟吃的，完全没有一点儿规律的作息生活真的让人烦，总是自私毫不顾忌，总是没有一点的时间概念还影响到孩子。

我讨厌晚上睡前进食的习惯，讨厌十点后进不到卧室躺下来。不能早睡怎么能早起，再说不早睡总熬夜对身体也非常的不好。小宝已经累的睁不开眼睛了，爸爸却还想着要点外卖吃烤鱼，真的让人恼火之际，一个不懂事的孩子爸就算了，不理会他就好。

还有一个拖拖拉拉的娃，写个作业态度都开始变得不端正了，会做的口算题也都应付着胡乱做。语文作业的也是越来越潦草了，临近期末考试，她没有一点儿紧张感，反倒学会了应付了。真的让我很头疼！孩子的学习孩子爸从来都不参与，还怪我管的不好了，还认为孩子不用管。

其实当我在为自己没有自己自由时间而焦虑发脾气的时候，我也想到孩子。她每天都被安排的满满的，写不完的作业，做不完的训练，还得要求读书。大人可以以玩手机刷自己想要的视频、淘宝、微信聊天放松，而孩子就只有玩游戏了，她却没有一点儿出去疯玩的时间。

有时候家里乱做家务还要给她安排上——洗碗、拖地。孩子的一天比我的还要满，她没有自由可言，本该快乐的自由的年纪却每天都如此的忙碌。我禁不住开始心疼她，我觉得自己实在是要求太多了，方方面面都想让她好，可人的时间和精力都是有限的。

我在无形中剥夺了她太多的自由和时间，我竟然不知道她喜欢做什么，什么时候最为放松，总是从早到晚的唠叨和要求。她真的已经很完美很好了，我却还想她可以更好更优秀。我通过换位思考，我知道了自己到底有多么的讨厌。

在今天的暴怒中，我看到了自己的不可理喻，我总是以为她好的方式在督促她，以至于我们彼此都很累，真的可谓是彼此折磨，彼此伤害。怎么爱成了彼此伤害的武器了，真的是背道而驰了。

如何去爱，并让别人感受到爱真的是一大难事。我们在尽心尽力的付出着，以为那就是最用心的爱，结果给到对方的却是一种压抑，一种折磨，一种不自由。这也许是很多妈妈和孩子之间的问题。

你累但你又不敢放弃，你想好好爱她但你又觉得让彼此之间很痛苦。这一定是哪里出了错，也许是我爱的还不够，自私的爱自己更多了，也许是在教育孩子方面太过较真失去了弹性，以为严格要求对她来说最好，结果让孩子感受不到了爱和自由。

而我现在才逐渐的有些明白了，真的是该坚持不断的学习才好。总觉得育儿方面的书籍千篇一律，真正做到真的太难了。一次次的说好要控制住自己的情绪，一次次的在疲惫中莫名的因为一些不至于的小事情大发雷霆，过后又自责难过。

不过今天当我歇斯底里的发泄完情绪后就冷静了，最近真的是太累，老公状态不好，对家庭照顾也欠佳，我也实在是时间精力有限。作为一个人真的太难了，你想什么都做好，可当你发现生活却是没有条理的一团糟之后你真的会抓狂。冷静下来想想到底要怎样去调整自己的状态吧！

还有7天就要期末考试了，研究的课题也终于告一段落了。好久都没有让自己的心静下来了，静静的听一首欢快的歌曲，让自己的心情保持愉悦，让紧绷的神经放松下来，让一切乱七八糟斤斤计较的事情都顺其自然的发展吧！

一天二十四小时真的很有限，不给自己太大的压力，平和一点，欣赏孩子，并把内心对她的欣赏告诉她，鼓励她。尽量不用负能量的语言去摧毁她，给她爱和自由，让她快乐。