治愈的第一阶段：同理连接

我们是这样开始的，扮演了另外一个人，也就是那个哥哥的角色，对妹妹的痛苦给予理解。和她在一起，我感知到她想得到证实，大多数时候我都以大声说出来的方式跟她证实。我试图全心专注于她的感受和需要。但是注意，我是通过扮演她哥哥的角色来做这一切的。为什么我们不以自己的身份，我认为，任何给予她理解的人都能帮助她治愈。在这个案例中，如果这位哥哥在场，我会帮助他直接给予妹妹理解。

总而言之，治愈过程的第一个阶段就是给予对方她们所需要的理解。

有三个方法来，给予理解：你可以作为第三方给予；可以扮演涉及到另外一个人；也可以让另外一个人亲子到场给予。

治愈的第二个阶段：以非暴力沟通的方式表达悲伤

治愈过程的整体第二步是表达悲伤。扮演哥哥我在给予理解后表达悲伤，我们是这么说的：“妹妹，看到自己所做的给你带来了痛苦，我感到很难过。我没有满足自己的需要，没有以我真正想要的方式照顾你、支持你。”

此处最主要的是，我们要看到表达悲伤和道歉的区别。

我认为道歉是一种非常暴力的行为，对收到抱歉的人和表示抱歉的人来说都很暴力。更可悲的是，收到抱歉的人通常都很喜欢抱歉——-他们沉迷于这种文化中：他们想要道歉的那个人不好过，想看到道歉的那个人充满自我厌恶。我发现真相是，经历过真切伤痛的人永远不会道歉，也不想得到道歉。让我们更进一步看看表达悲伤和道歉的区别。

道歉基于道德评判，是我做错了，应该为此遭受痛苦——我甚至应该为自己的所作所为而厌恶自己。这与表达悲伤有着本质的不同。表达悲伤不是基于道德评判，而是基于为生命服务的评判。我们满足了自己的需要吗？没有。那么，我没有满足的需要是什么？

理解我们未被满足的需要时，我们从不会觉得丢脸、内疚，也不会对自己感到愤怒，或是认为自己所做的是错的而感到沮丧。我们感到悲伤、深深的悲伤，有时时挫败感，但绝不是沮丧、内疚、愤怒或羞耻。这四种感受告诉我们，有这种感受说明我们是在进行道德评判。

愤怒、沮丧、内疚和羞耻是基于暴力的思维的产物。我很高兴拥有这些感受，因为，如果我发现自己正在以我认为助长了暴力的方式思考，我就想尽快转变这种思维。在第二步中，我会表达悲伤，但不道歉，只是表达悲伤。

·走出困境·

人类学家贝克对抑郁的定义提到你关于被困住而无法走出来的念头：“抑郁源于认知受限的选择。“这表明我们的思维阻碍了我们对自己需要的意识，进而阻碍我们采取行动来满足自己的需要。

让我们举个陷入悲伤难以自拔的例子。这个悲伤的人仔细想想：”我真是个差劲的家长。如果我不 那么对待孩子，他就不会离家出走，就不会被火车轧死，，也就不会离开我。我本应该想到这点的啊。我怎么了？我真是个糟糕的家长。“你明白的，这种想法可以延续数年。而这个人永远无法从中走出来。但那不是悲伤，而只是困在道德观念之中，困在所有这些”本应该“中，走不出来。”我这人真是糟糕“是一种静态的思维，这就是困住我们的东西。

“抑郁源于认知受限的选择。“

就是我们的思维让我们意识不到自己的需要，进而阻碍我们采取行动来满足自己的需要。我们被困在自己的思维中。

”你们能告诉我你们有什么需要没有得到满足吗？“

我得到的回答将是”我是个糟糕的失败者。“

询问他们的需要，他们却告诉我们他们是怎样的人：”我是个糟糕的朋友。“

把自己和别人相比，也会被困住，如果你要拿自己跟别人相比较，那就必须读一读丹·格林伯格的《让自己过上悲惨生活》这本书。有一章教你，如果不知道怎么才能抑郁，那就将自己跟别人比比。如果你不知道怎么做，他有一些练习。一个练习是，展示一张当代标准下俊男美女的图片，将他们的尺寸标在图片上。格林伯格的练习是这样的：量量你自己的尺寸，然后和他们的相比，想想这差距。即使你开始还很高兴，我敢保证，做完这个练习后你就郁闷了。而格林伯格没有就此打住，你觉得自己已经够郁闷了，翻过一页，看到他接着说：

好了，这只是热身而已，因为我们都知道外在美很肤浅，并不重要。现在，就让我们在那些我们都认为重要的方面和其他人比一比。比如说，拿你现今取得的成就和我从电话簿里随机挑出的人的成就相比。我采访了这些人问他们取得了什么成就，现在你可以自己比一比了。……

你会发现，拿自己与他人相比较对你毫无益处。这可以无限进行下去，你永远无法将之摆脱。这种思维方式在学校里被传授，并得到了抗抑郁制造商的支持。你越是这么想，他们的生意就越好。

治愈第三阶段：表达过去的需要

让我们回顾一下我们已经进行的阶段。第一步，我扮演哥哥，妹妹从我这儿得到理解。第二步，我，也就是那个哥哥，表达悲伤——不是道歉，是表达悲伤——而这要求我清楚自己没有得到满足的需要是什么。同时我也表达了伴随这些未被满足的需要而来的感受。在治愈过程的第三个阶段，哥哥向妹妹坦诚他当时那么做心理是怎么想的。所以再扮演哥哥这个角色时，我对她说：”我真的很想告诉你那时我那么做时的内心感受和想法。脑海里有个声音告诉我应该帮助你。妹妹，希望你理解这一点，我不是说你亲口对我说了这些话，而是我在自己内心听到的，它们就像命令一样，所以我的内心无比的纠结。我想帮你，但同时，满心满耳的“你应该”之声让我感觉自己对自主权的需要受到了威胁。

治愈的第四个阶段：反转理解

让引起痛苦的那个人获得理解——很重要的一点是，要在遭受痛苦的人已经准备好给予理解的情况下进行这一步。经历过巨大痛苦的人几乎总是告诉我说，有人告诉他们：“你应该理解对方。如果你理解了，就会感觉好多了。“当我们能理解严厉批评过我们、或做过伤害我们的事的人的内心感受和想法时，我相信治愈会很深刻。但如果在受害者还没有得到所需的足够的理解时就让他们这么做，则是对他们施加进一步的暴力。

我们会花很多时间才进行到治愈的最后两个阶段。我想确定他人已经得到了他们所需的理解，因此我会说我会告诉你为什么，但是首先，我想确定你已经得到了你需要的所有理解。”一旦进行到这一步，任何人都会迫切希望理解我。也就是理解伤害他们的人。