妈妈，你能再爱我一次吗？ - 草稿
妈妈，你能再爱我一次吗？ - 草稿
无戒极限挑战日更营第五天
我有个在读小学四年级的弟弟，弟弟是个古灵精怪、热爱动手钻研的小男孩，见过他的人，都说这个孩子聪明极了，有灵气。
但是弟弟却不爱学习，考试成绩常常吊车尾，上课时还爱拉着同桌聊天，几乎天天被老师投诉，做作业就像要了他的命一样，没有几个小时是做不完的，就算做完，质量也是不及格的。
看着这样的弟弟，妈妈愁苦了脸，常常说，打他，他也不怕；骂他，他也不怕；用尽所有办法，弟弟对学习还是毫不上心，妈妈已经束手无策了，跑来问我，她该怎么办？
回想自己的求学时代，其实我对弟弟现在的处境感同身受，因为我也是在妈妈的骂声中和衣架下、鸡毛掸子下成长起来的。
一、孩子，你是最棒的！
“你看一下人家大泓，做作业多自觉，不用爸妈叫，你点解这样煞气（你为什么就这样不听话）”，“你看一下人家大泓，喝凉茶一口就喝完了，你一点苦也喝不了”……
弟弟每天几乎都会听到妈妈说这样的话，大泓是弟弟的竹马，两个人从小一起长大，感情甚好，我们家和他家的距离不超过10米，所以我们两家的来往比较频繁。
从小到大，我们听到父母讲得最多的就是别人家的孩子如何比自己好，父母满心以为的变相打击是为了让孩子拥有强悍的抗压能力，懂得自省和反思，变得更加努力，更加上进，这是很多父母的初衷。
然而，父母不了解的是，由于受到年龄的限制，孩子的生活经验相对较少，还是处于人生观、价值观和世界观的建立和塑造过程，孩子的思想形成大多时候会直接因为外界的影响和反馈而受到冲击。
特别是孩子的小学阶段，他已经接触到相对稳定的人群，拥有一定的社交，此时老师、同学、亲人以及陌生人对他的评价和态度会直接影响到他（她）对自我的认识和判断，此时的他（她）对自我的认识是来自于外界他人的评价汇总后的一种反馈机制。
因为这个阶段的孩子接受的知识是有限的，特别是情感上的认识和学习相对匮乏，学校、老师和家长更多是追求孩子的学习成绩，很少去关注孩子的心理健康教育，导致孩子很少懂得自我调节，去消除心理上的负面影响，反而会将外界的评价视为权威，作为一个自我认识和评价的一项重要标准。
在这种大背景下，孩子的心智成熟程度没能达到父母的预期，他（她）未能正确猜到父母的真正意图，会误以为自己或许真的如自家父母所说，什么都比不上别人家的孩子，自己或许真的一无是处。
在这样的心理暗示长久的影响下，很多孩子长大后自我认知度和自我肯定度会过低，不安全感非常强烈，自卑和不自信总是如影相随，做任何事情容易瞻前顾后，犹豫再三，不敢大干特干，容易给人留下一种畏畏缩缩、难成大事的负面印象。
这其实都是源于求学时期受到的来自于外界的不断否定而埋下的心里隐患，害怕失败，害怕沮丧，害怕别人失望的眼光，从而产生一种负面的心理暗示：只要没有开始，就不会失败，那我最起码不会是一个loser。
“说者无意，听者有意”这句流传千古的俗话是发人深省的，很多时候，说出去的话就如泼出去的水，覆水难收的道理，作为父母的都懂。
然而父母每一句的“别人家的孩子如何比自家的孩子好”就像一碗毒鸡汤，满心以为可以给孩子带来鞭策和鼓励，却想不到会成为毒害孩子心理健康成长的毒药，给孩子的成长埋下了隐患。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，希望每个父母能够清楚认识到每个孩子都是独一无二的存在，都有着他自身的闪光点，多去挖掘和放大孩子的优点，杜绝将自家孩子去和其他孩子做比较，多鼓励和肯定孩子的每一次进步，多对孩子说这句话—“在妈妈（爸爸）心里，你是最棒的！”，只有在充满善意和爱意中成长的孩子，他的人格才会更健全。
妈妈，你能再爱我一次吗？ - 草稿
二、孩子，做你想做的！
休假回家，有次去接弟弟放学，问起他最好的朋友是谁时，他的答案出乎我的意料，竟然不是他的竹马大泓。
我问他原因的时候，他说，因为他每次都会陪我玩。听了之后，我的心里微微发酸，隐隐作痛。
想起妈妈曾经和我说过，弟弟问她，姐姐为什么不在我的身边，我为什么没有姐姐教我做作业。妈妈还说，弟弟现在总是一个人呆在房间里看电视，很少出去疯玩了。听了妈妈的话，我沉默了很久，我感受到了弟弟的孤独和无助。
现代社会的高速发展，很多父母担心孩子输在起跑线上，打着“为你好”的旗号，给孩子报了各种辅导班。
弟弟周一至周五，每天一放学，就会被托管所接走，晚饭、作业等都在托管所里解决，晚上九点之后才被允许回家，周末要去上语、数、英的辅导课。弟弟曾经整天闷闷不乐，还对妈妈说过，我现在连看电视的时间都没有了，我不想去上托管了。
幸好的是，妈妈现在已经帮弟弟退了周一至周五的作业辅导，弟弟的笑容变多了。
社会发展了，父母的焦虑也随之增加了，昨天听了隔壁家小孩报了钢琴班，回家就琢磨是否应该给自家孩子也报一个，免得他（她）落后了。
今天听说同事家的小孩获得了某个画画比赛冠军，回家看见自家孩子画的四不像就一肚子气，觉得孩子不争气。
其实父母的那句“都是为你好”，归根到底，是为了谁好呢？
孩子降临到这个世界那天起，父母作为孩子的第一领路人，除了是孩子的人生启蒙老师之外，更重要的角色是引导孩子去认识和掌握这个世界的生存规则，去探索孩子自身真正的兴趣和爱好，去帮助孩子完成他（她）想要做的事。
但是，父母有真的站在孩子的角度去为孩子着想过吗？
对于孩子的教育和成长，父母多少都会带有一定的功利性，多少会希望孩子能够按照自己的意愿一路成长起来，这无异于在克隆另外一个自己。
近年来的虎爸虎妈备受争议，归根到底是在孩子的教育上缺乏了人性关怀这一核心，忽视了孩子的主人格培养，忽略了孩子也有自己的内心小宇宙需要去关爱和呵护，只会以压倒性的权威去逼迫孩子的绝对服从，稍有反抗就暴力镇压，还为自己培养出来的学习满分的“机器人”孩子洋洋自得，这在我看来是一种悲哀。扪心自问，你的孩子会认同你的这一种教育方法吗？你的孩子真的会从心里感恩你吗？
当代的父母，给孩子报的各种辅导班和兴趣班，不断给孩子施加压力，剥夺他们快乐成长的童年时光，只关心孩子飞的高不高，却不关心孩子飞得累不累，归根到底，是父母私存的“光宗耀祖”的信念，是父母隐藏的攀比心理在作祟。
今天看到的一则新闻，8岁的孩子过劳死，医生给出的死因：孩子没有求生欲望。甚至，孩子清醒的时候说过一句话：我太累了，我想睡觉。
这个孩子自小就没有双休日，平时被各种培训班占满，妈妈平日里只会严格督促他的功课，长年累月，身心疲惫，看似荒谬的孩子过劳死的现象就这样发生了。
再例如：开家长会，如果孩子的学习成绩吊车尾，父母只觉得很丢脸，回家就棒棍伺候孩子，但何曾反思孩子的成绩为什么会这么差。
父母辅导孩子做作业，看见孩子这不会那不会，自己说不出个所以然来，只会大声呵责孩子的愚笨，但何曾反思自己是否有足够的耐心，反思自己的辅导态度和方法是否科学合理。
逢年过节，一大家子围在一起吃团圆饭，二姨让她家孩子表演唱一首歌，三叔说他家孩子期末又考了全班第一，大姑说她家女儿进了五百强企业工作……
本来温馨的年夜饭不是何时变了味道，变成了一个攀比会，每个父母都企图拿出自家孩子最优秀的地方去博得全场的关注和掌声。
妈妈，你能再爱我一次吗？ - 草稿
教育的本质不是让孩子成为父母拿得出手的一张好牌，而是让孩子生而为人，真正成人，“人”的核心在于他有自主的思想，有自主的发现、思考和解决问题的能力，更重要的是有自主的爱人的情感，每个人都应该是真正的有血有肉，有智商也有情商。
很多父母会疑惑，在学校是天之骄子的孩子为什么一出校门，走进社会就泯为普通人了，甚至不起眼了。
因为这类孩子有的只是学习知识的能力，是按照父母的期望和安排一步一个脚印去成长的脱离了自己思想的学习机器，缺乏了其他的能力，但是社会是个残酷的大熔炉，单一的技能是不能让孩子足以立足的，社会需要的从来都是多面好手的综合素质高的人才。
当代的父母希望孩子百炼成钢，出人头地。却不知道自己培养出来的是不能述说情感的学习机器，被画地为牢的孩子就像被折断翅膀的小鸟，被关在牢不可破的牢笼里苦苦挣扎。
每个父母初为人母时，许的愿望都是希望孩子健康快乐的成长，能够无忧无虑度过一个快乐的童年。
但是在实际的育儿过程中，父母总会有意无意让孩子去承载很多不是他（她）这个年龄应该承载的东西，孩子的身上背负着太多来自于父母的期望。
很多父母会抱怨，孩子越大越不亲了，孩子越来越不体谅自己了，其实父母何曾反思，自己是否有真正了解过自家的孩子，有问过他（她）最喜欢什么，有问过他（她）是否愿意去做某件事。
其实，了解和沟通是一个交互的过程，当我们以平等的角度去和孩子对话时，你会发现孩子的防备心会降低不少，同时会更愿意敞开心扉，去和父母表达他们的内心想法，因为孩子也是需要被尊重和被理解的。
其实，我希望国家一直在教育上提倡的减负是真的能贯穿孩子的学习当中去，让孩子有更多的精力和时间去探索这个世界，去做他（她）自己真正想要做的事情。
我不希望祖国的未来蒙上了一层乌云，少年强则国强，如果国家的栋梁只能外强中干，过着被安排的生活，那国家的未来到底在哪里?
我希望天下的父母能够学会换位思考，多为孩子着想，不要无形中让自己和孩子站在了对立面，成为了敌对的关系。
毕竟我们也是从少年时代走过来的，自己少年时代不愿承受的一切为何要在自家孩子的身上重演?我们明明是最能够对孩子现在所遭遇的一切感同身受的，为何我们却把孩子推得离自己越来越远，这难道不是一个悲剧吗？
让孩子活得更纯粹一点吧，让孩子少点心理负担，多点发自内心的灿烂笑容。
毕竟时间是不可逆的，每个孩子只能拥有一次快乐的童年，父母都不应该残忍剥夺孩子享受快乐童年的权利。
希望每个父母能够反思自己的育儿方式，还给孩子一片快乐的蓝天！
