【住院日记】第五天

今天大概得益于湛蓝的天空，一天都没有生气，真难得。但夜晚好像有迷一样的魔力，随着天色的暗沉，我的情绪开始低落。我不暴躁，只是纯粹的丧。

也许是下午坐了一个半小时撸了一篇两千字的文章大脑太累了吧，导致我的情绪坏了起来。

我一向有点怕父亲，但是我今天却是什么都不顾了一般，句子里还提到了有关“死”的字眼，颇带有威胁的意味。

我又想大哭了。

爸问我“很饿？”我摸了摸胃，鼓的。但是……

但是但是但是！我放下手机又拿起来，再放下，再拿起。我不知道他会怎么批评我，住院几天前他紧皱的眉头还清楚地浮现在我脑海里。

我最终还是点开了微信。

“很想抓着你的手。”

一瞬间，我的泪水喷涌而出。

高中，我周末站在大悦城的扶梯前，胃里晃动着冰凉的白雪汁，看见爸妈来了，像小孩子一样委屈地哭开了。爸大步走过来，一下握住了我的手，从那大而厚的手掌心，温暖的力量源源不断地传过来。

上周，我嚼了一整天青豆，舌头尖几乎被磨烂，传来灼烧的痛感。七点钟，我坐在沙发上，崩溃了——放声大哭。爸也是，立刻从屋里冲了出来，一把攥住我的手——我的手已经瘦小到可以用“攥”这个字了。我一下子想起了第一次大手包裹小手的感觉，胸口的起伏更大。八点多，我们坐上了他的车，踏上了夜游北京之路。

那天晚上，他们吃上饭已经是九点多十点了。他们总是用包容与温暖让我难堪、自责。他们一定是诚心的！用这种方法试图感化我，可我控制不了！我、我恨！呜……！

我的头更低了，用纸巾往外挤着鼻涕，不出声擤，我不想让身边的两个孩子看见懦弱的我。

我原以为，会再得到教科书般的说教，没想到，爸为了我学会了温情。我很难受，我一定控制不住，我会让他们失望。但尽管他们失望我也一定要暴食，我是个坏孩子，我对食物的执着超过了对他们的在乎，我太自私了，我有什么资格活着呢？妈，为什么要生下我？如果你和爸能拥有更多的钱，我愿意立刻去死。

我的眼泪止不住。越写，眼泪越是源源不断地涌出来，想一口鲜活的泉眼。

爸问我:“好些了吗？”我说:“好些了。”我怎么能再让他伤心呢。

爸，对不起，我爱你。有时候我真的恨我自己为什么如此自私，但请相信我真的很爱你。

三十分之五，我爱你。