也许不该如此怀疑自己

文/七七丫头

停更了一段时间，陷入了一段低迷期。

从毕业到工作，有很多的感慨，可是却不再记下来。

开始觉得自己的文笔很稚嫩，很一般，特别是在对比下，对自己的怀疑更盛。

工作需要写公众号，对于求婚，对于生日，对于仪式感，甚至是生活的美学的一些感悟，都没有了。

这些需要完成的任务磨掉了我对自己所有的信心，最后什么都写不出来。

我开始逼自己，写一稿，删一稿，写着自己都不喜欢的东西，感觉像是应付。

这不是我喜欢的作品，我是不是太差了，有时候，写着写着就会流泪，不知道为什么。

我觉得毕业这段时间以来，我变脆弱了，我变得特别爱哭。

写不出文章哭，没有思路哭，小小的一件事都能影响自己的心情。

我男朋友问我，你脾气为什么那么大？

我师父问我，你压力为什么那么大，这点小事至于吗？

我说，我不知道，我也不想哭，可是我就是忍不住。

我有时候就害怕，我会不会得抑郁症。

我对很多人都发过脾气，我也深深的愧疚，情绪稳定是我现在要修炼的课。

昨天和一个住民宿的客人聊了会，走的时候，他对我说，要好好的。

他走后，我又哭了，不知道为什么，现在对于越来越多的善意，觉得是那么的温暖，那么的容易感动。

焦虑，迷茫，是我的常态，羡慕别人也是我的常态。

今天和走的小姐姐聊天，她是个自由工作者，时间自由，可以去做自己喜欢的事，我很羡慕，可是我知道我没有她那样的勇气。

我特别想给自己一个间断时间，让自己稍微休息下，我找好了兼职，可是我没有找回自己要辞职的勇气。

大学的一个朋友，没事两个人就喜欢相互扯扯，他时常听我发牢骚。

听了我现在的工作状况，他说

我感觉你变得没有意思了？

唯唯诺诺，瞻前顾后。

没有一点90后的样子。

我又有点想哭了，是啊，我感觉自己变成了自己当初讨厌的那种人。

就想现在，我还是对着自己写的公众号，无处下手，没有灵感。

可是这一次，我想，也许我不该如此怀疑自己了，写不出来就坦然面对，我想，我是不是可以去做好我能做的事，去写自己的文字。

我想，更多的是，我想找回那个初心的自己，那个热爱写作的自己，那个自信的自己。

我知道，我没什么特别的才艺，可是我一直都觉得，写作是我的骄傲。

我不想让我骄傲的东西，变成我自我怀疑的东西。

那样，我怕，我怕我自己认为自己一无是处。

我不想，我在写作的道路上走不下去。

即使笨拙又缓慢，可是我还想走，我还想有自己的骄傲。

也许我不该如此怀疑自己，也许我需要寻找一条适合自己的道路。

相比现在，我更喜欢那个稚气无比但却骄傲的自己。

所以，我们去找回自己好吗？

这一次，不管有什么质疑，不管有多少否定，为那个勇敢而又骄傲的自己坚持下好吗？

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我是七七，一个爱写的小姑凉

我回来了。