（日更）【日记】1.60 梦

其实上周在DC开会时还出现了个小插曲，简单来说就一句话——

我做了个梦。

连事实都不算的插曲，甚至没有资格上天平称一称沉重，但连续恍惚了好几天，需要在开车时特别注意收一收心神。

我再次梦见了爷爷。

如果依然按照我的“梦=平行时空缝隙”理论，那么这回的时空与现在的极其相似，但又极其不同。

相似于家庭结构和我的心境；不同于我如今的心性源于爷爷的过世，随后陆续了失去所有祖辈，已到了无法回头的深壑，而梦里的我，还有最后一次与爷爷同桌吃饭的机会，不懂得失去的滋味，却也有了失去的领悟。

梦里，整个家族都在，如同我记不起的过往。

奶奶也在。

这是奶奶过世六个月后，第一次梦到。

现实的我，在爷爷过世后，暗自等待着下一个时间点，就是奶奶的过世。

我等待的，是家族的忏悔。

我并非认为奶奶没有过错，只是凭骨肉之情，愿就此翻篇——我不能共情，但能够理解。

一如我心中清楚，我的爷爷的一生并非是善良智勇的英雄形象。不过，但凡有一个机会，我一定会为他与命运对抗，什么公平，什么恩怨，我都可以违背。

命运拒绝给我这个机会，也许是忌惮我真的会赢。

为了奶奶的晚年，为了不添加一个血亲的痛苦，为了不继续牺牲一个老人的安稳，我做出了命运看得见的让步——

一切恩怨了断，只能发生在奶奶身后。

可是，他们无法想象什么叫作毁灭性的打击，也并不在乎我好端端的人生怎么突然七零八落， 我等待的忏悔，从未到来。

去年年末，奶奶去世，我们才听闻了那些人继续作的妖，接近六十岁的爸爸气到发抖。

爸爸应该还曾抱有希望，才会气愤。

人值得第二次机会么？这个问题就像在问人会再一次出轨么。

没有底线的人，就算有无限的机会，也教不会他们底线。

当年我只赶上了爷爷的五七。印象最深的不是安葬流程，而是我自己言行中似乎一切安好、但内心如洪荒暴怒咆哮的装模作样。

洪荒狠狠冲撞于魂魄的堤坝上，破碎成泡沫，掀翻作巨浪，重新汇入狂潮，再次狠狠地冲上来。如此一次又一次，反反复复，周而复始，从未平息，也未失控，只在原地转圈。

三年半，拉不完这场修炼的磨，出不了这场浩劫的圈。

只有飞溅的水汽化成泪滴，顺着缝隙流淌。堤坝上满是缝隙，勾画着我深爱之人的魂魄的模样。

老人们都安息了，我一个活着的人，竟在这人间始终无法安息。

最近在想，如果他们对我、对爷爷、对奶奶忏悔了，会感到释然么。如果会，我的释然岂非建立在人渣的良心上。

今天视频，妈妈叮嘱我好好开车，说起了人渣一家曾经翻过车，因为其中一个洒了饮料，另一个低头的瞬间出了事故。

我接受了事故背后的道理，但心里想的是，真遗憾，他们活着出了沟。

如此想，与其说是炙热的报复，不如说冷血的判断。

我爷爷的命、我奶奶的命、我爸爸的生活，在他们眼里都是渣滓。既然亲爹妈、亲祖辈、亲手足的生死都没法教会他们“人”这个字该怎么写，那么，如果他们自己中的一个死掉了，说不定还有可能教会他们点什么。

现实的我，从来只是想想，没当面说过，是给爸爸面子。

梦里的我，没有给谁面子，起身隔在爷爷奶奶与人渣之间，厉声说着，“我已经不是小孩子了，你还有什么本事？真当我会闭嘴旁观？我忍你们很久了，到此为止，给我小心点说话。”

梦里，整个家没有人再多说一句话。

梦里，我那么高大，人渣那么渺小。爷爷站着，奶奶坐着，安稳无忧。

梦里，我不知为什么临走前很想抱一下爷爷，但又不知为什么始终抱不到。

醒来了，也知道为什么了。

恍惚又恍惚，没关系，总归未来还会在梦里见，只要见了就好。

爷爷在时我的小说还没有成型，爷爷走后也没人在乎我小说的结局。

但无论现实如何，未来如何，文字如何，情节如何，梦想如何，爱恋如何——

临汐凉一定会杀了百媚生给临江醉报仇的。

终有一日，九溪赪尾，取汝之颈血，滚烫作祭。